Haluan kertoa sinulle itsemurha -ajatuksistani
Itsemurha on kymmenennen johtava kuolinsyy Yhdysvalloissa, mutta sitä kohdellaan edelleen häpeällä ja hiljaisuudella. Kansallisen itsemurhien ehkäisyviikon kunniaksi jaamme tarinoita itsemurhista tietoisuuden ja taistelujen leimautumisen edistämiseksi. Jos sinä tai joku, jonka tiedät, kamppailee itsemurhien ajatusten kanssa, soita kansalliselle itsemurhien ehkäisylle numeroon 1-800-273-8255.
Olen kamppaillut masennuksen ja itsemurha -ajatusten kanssa teini -ikäisenä lähtien. Mutta kun olin 29 -vuotias, ajattelin, että minulla oli asioita hallinnassa. Otin masennuslääkkeitä ja puhuin terapeutin kanssa joka viikko. Minulla oli täysi elämä kolmen vuoden mieheni kanssa. Matkoja uskoi, ystävät kokoontuivat yhteen, ja kaupungissa oli paljon yötä. Kaikki ilmestynyt hieno ulkopuolelta.
On vain, että on tämä yksi yksi asia, jonka aloin hitaasti huomata, kunnes en pystynyt enää kieltämään sen läsnäoloa elämässäni. Olin homo.
Mielestäni homojen oleminen tarkoitti sen yhden asian tuhoamista, jonka mielestäni piti demonit loitolla: avioliitto. Olin rakastunut ja hänellä oli tämä tuntematon kyky vetää minut ulos pimeältä puolelta. Naimisissa tämän upean ihmisen kanssa ajattelin ratkaisivat kaikki ongelmani. Joten nyt olla homo ja kadottaa hänet ja kaiken mitä hän edusti? En uskalla tehdä sitä harppausta. Jopa ajatella sitä oli liian tuskallinen, liian kauhistuttava.
Kun kamppasin tämän oivalluksen itsestäni, itsemurha -ajatukset uskoin karkottavani menneisyyteeni palasivat takaisin. Aluksi he olivat sumeaja ja abstrakteja, mutta he alkoivat saada tarkempia ja konkreettisia. Näistä demoneista tuli vaikeampia painia ja miehitti enemmän tilaa päähäni. Toisinaan turvauduin itsensä vahingoittamiseen helpottaakseni kokemukseni kipua.
Pääsin tarpeeksi pitkälle itsemurha -ajatuksiani kanssa, että jaoin vihdoin kaikki salasanat ja pankkitilitiedot ystäväni Karenin kanssa. Annoin hänelle myös pääsyn online -päiväkirjaani, ja hän huomasi erittäin häiritsevän kohdan siitä, kuinka olin vahingoittanut itseäni. Seuraava asia, jonka tiedän, veljeni koputtaa asunnon ovelle. "Onko kaikki kunnossa?" hän kysyy. "Karen kertoi minulle kirjoittamasi, oletko varma, että olet kunnossa?"
Sanoin hänelle, että olen kunnossa, mutta hän tunsi minut paremmin. Sinä perjantaina illallisen jälkeen perheeni, vanhempani, veljeni, mieheni ja kummitätini, kokoontuivat vanhempani taloon. Kaikkien edessä veljeni kertoi olevansa huolissaan hyvinvoinnistani ja että hän huomasi, että minulla on ollut vaikeaa aikaa. Sitten hän ylitti minut heti silloin ja ilmoittaen, että olen palkitsen totuutta, jonka olin vain koskaan kirjoittanut päiväkirjassani. Kyyneleet alkoivat pudota mieheni posket. Hän sanoi: ”Mikä tahansa tekee sinut onnelliseksi, Amanda. Tuen sitä.”Luulisi, että se helpottaisi päätöstäni ja keventäisi kuormitustani, mutta ajattelin sen sijaan itselleni:" Olen yksi vitun kauhea ihminen."
Itse vahingoittaminen paheni ja useammin sen jälkeen. Tein mitä tahansa ottaakseni reunan pois ja tylsää kipua. Kaksi viikkoa myöhemmin Karen kertoi minulle lopulta: ”Amanda, olemme tehneet kaiken, mitä voimme. Olet tehnyt kaiken mitä voit. Olet nähnyt terapeutin, käytät lääkkeitä, olet kertonut aviomiehellesi ja vanhemmillesi, ja silti se ei toimi. On aika, Amanda. Mielestäni on aika tulla itsesi sairaalaan."
Kesti kauan, mutta kun pystyin hallitsemaan oireita, pystyin selvittämään todellisuuden, kuka olin.
Se oli siellä New Yorkin sairaalan 11. kerroksessa. Hän alkaa lukea jokaista yhdeksästä oireesta ääneen, ja jokaisella oireella olen vakuuttunut siitä, että hän lukee elämäkerrani. ”Amanda, oletko koskaan kuullut raja -persoonallisuushäiriöstä?" hän kysyy.
Tuo hetki muutti elämääni. Diagnoosin vastaanottaminen asetti minut radalle asianmukaiseen hoitoon (dialektinen käyttäytymisterapia, joka on suunniteltu erityisesti auttamaan ihmisiä BPD: llä), ja alaan ymmärtää tunteitani, haavoittuvuuksiani ja tärkeimpiä, mitä tehdä, kun tehdä kun Tunnen itsemurha-työkaluja, joita minulla ei ole koskaan ollut ennen.
On kulunut 13 vuotta siitä, kun sain diagnoosini. Jatkan yhteistyötä DBT -terapeutin kanssa ja menen ryhmäluokkaan oppimaan tarvitsemani taidot menestyä. Terapeutini on ollut minulle korvaamaton. Hän haastaa minut, pitää minut vastuullisena ja auttaa minua rakentamaan elämän, jonka asun mielelläni ylpeänä homo -naisena. Kesti kauan, mutta kun pystyin hallitsemaan oireita, pystyin selvittämään todellisuuden, kuka olin. Minun oli niin vaikea päästää irti aviomiehestäni, joka antoi minulle toivoa, vakautta ja rakenne-asioita niin tärkeitä mielenterveydelleni, mutta minun piti ensin uskoa, että voisin olla nuo asiat itselleni.
Silti se ei ole ollut helppoa. Jatkan itsemurha -ajatusten ja kehotusten läpi. Olen ollut sairaalahoidossa kolme ylimääräistä kertaa ensimmäisestä sairaalahoidostani kaikki ne vuotta sitten. Vaikka pidän niitä joskus epäonnistumisina, tunnustan lopulta, että todellakin ne olivat askeleen oikeaan suuntaan. Olen edelleen täällä, ja se on laskettava jotain.
Tiedätkö mitä? Ehkä se on rohkeutta. Ihmiset, jotka ovat käyneet läpi helvettiä ja elävät ruumiissa ja mielessä, jotka pyrkivät tappamaan itsensä. Näennäisesti merkityksettömät asiat, kuten baristan kanssa puhuminen, lenkkeilyn meneminen, jään pitäminen käsissäsi ja kyllä, apun hyväksyminen, kun sitä eniten tarvitset, ovat rohkeita tekoja itsemurhan edessä. Meidän on valittava rohkeus riippumatta siitä, kuinka vaikea ja tuskallinen tie edessämme on.
Amanda Rances Wang on kaupan digitaalinen suunnittelija, mielenterveysongelmien puolustaja ja käynnistyksen perustaja. Hän asuu poikansa kanssa Long Islandissa, NY.
Tässä on paras tapa huolehtia ystävästä, joka kamppailee itsemurha -ajatusten kanssa. Ja tässä on paras tapa puhua itsemurhasta, psykiatrin mukaan.
