Yikes on mahdollista, että rakastava kumppani tulee emotionaalisesti käytettävissä olevaksi, mitä tietää

Alla asiantuntijat kertovat, mikä voi aiheuttaa kerran haavoittumattoman romanttisen kumppanin tulla emotionaalisesti käytettävissä ja mitä voit tehdä, jos näin tapahtuu sinulle.

Mikä aiheuttaa emotionaalista saatavuutta kehittyä?

Suuri osa emotionaalista puuttumattomuutta koskevasta tutkimuksesta sitoo sen kiinnittymisteoriaan. Ne, jotka ovat kiinnittyneitä (E.g., Ahdistunut, välttävä tai epäorgaaninen kiintymystyyli) ovat usein samoja ihmisiä, jotka kamppailevat emotionaalisen saatavuuden kanssa. Ja se on järkevää: Esimerkiksi, jos lapsuudessasi olevien hoitajien kanssa olevat suhteet olivat epäjohdonmukaisia ​​tai tarpeitasi usein huomiottaisivat, todennäköisesti sinusta tuntuu, että et todellakaan voi luottaa ihmisiin, joiden kanssa muodostat, joiden kanssa muodostat Suhteet myöhemmin elämässä (Cue: Epävarma kiinnittyminen). Tuloksena oleva emotionaalinen ahdistus tai tasainen emotionaalinen kieltäminen voi olla emotionaalisesti saatavana todellinen haaste.

Syvän juurtensa vuoksi tämä on sellainen emotionaalinen puuttuvuus, joka saattaa saada itsensä tuntemaan, kun uudempi suhde kääntyy kohti haavoittuvuutta. "Joidenkin ihmisten on paljon helpompaa olla tai näyttää olevan emotionaalisesti mukana suhteen alussa, koska se tuntuu suhteellisen turvalliselta, ja he voivat piilottaa aiheita, jotka ovat edelleen melko pinnallisia", Dr sanoo. Nerenberg. ”Syvemmälle meneminen liittyy riskinottoon, ja henkilö voi sitten pelätä liian lähelle menneiden traumien, suhteen hylkäämisen tai epävarmuuden takia."

"He saattavat ajatella, että jos ne emotionaalisesti katkaisevat, niin ei mitään muu voi enää satuttaa heitä, mukaan lukien heidän kumppaninsa."-Christie Kederian, Edd, LMFT, psykoterapeutti

Mutta joskus henkilö, jolla ei ole luonnostaan ​​epävarmaa kiintymystyyliä, voi tulla emotionaalisesti poissaolon jälkeen vaikean tai traumaattisen kokemuksen jälkeen, sanoo psykoterapeutti Christie Kederian, EDD, LMFT. Ota rakkaasi menetys tai työn menetys tai esimerkiksi erittäin fyysisesti sairas. "Nämä olosuhteet voivat työntää heidät" taisteluun, lennoon tai jäädyttää "-tilaan emotionaalisesti itsesuojelun muodossa", hän sanoo. "He saattavat ajatella, että jos he emotionaalisesti katkaisevat, niin ei mitään muu voi enää satuttaa heitä, mukaan lukien heidän kumppaninsa."

Joissakin tapauksissa mielenterveysongelmat voivat olla myös syyllinen, sanoo tohtori. Didonato. "Jos kumppanisi elää masennuksen, posttraumaattisen stressin tai ahdistuksen kanssa, he saattavat ajoittain tulla valtioihin, joissa he eivät voi olla emotionaalisesti saatavilla", hän sanoo. Sen sijaan heillä voi olla kiusaus "eristää ja sulkea sinut" selviytymismekanismina, tai he voivat "menettää itsetuntonsa tunteensa, mikä voi tehdä heille epämiellyttävän yhteydenpitoa muihin", Dr sanoo. Nerenberg.

Näiden kroonisten olosuhteiden lisäksi mahdolliset muutokset kumppanin henkisessä tilassa, jota ulkoiset olosuhteet saavat aikaan, voivat johtaa myös niiden emotionaaliseen saatavuuteen. "Harkitse ihmisiä, joita ihmiset kohtaavat", sanoo tohtori. Didonato. ”Jos esimerkiksi joku verottaa heidän energiaa ja emotionaalisia resursseja, jos joku on huomattavan stressin alla työ- tai perhevelvoitteista. Pitkän stressaavan päivän lopussa joku saattaa olla juurikaan jäljellä kumppanilleen."

Mitä tehdä, jos kumppanistasi tulee emotionaalisesti käytettävissä

Riippumatta syystä, rakastava kumppani tulee emotionaalisesti käytettävissä voi olla uskomattoman haastavaa hallita, Dr sanoo. Didonato. Loppujen lopuksi erittäin vaikeat olosuhteet tai sisäinen vuoropuhelu, joka kehottaa heitä irtaantumaan lähempänä heille pystyä antamaan emotionaalisen tuen ja auttamaan heitä sen läpi. Ja heidän tulemisestaan ​​tiiliseinä tekee vain paljon vaikeamman tehdä niin.

Toisin sanoen, on myös hyödytöntä yksinkertaisesti vetäytyä vastauksena. Sen sijaan tohtori. Nerenberg ehdottaa varoittavan kumppanisi varovasti havaitsemasi muutoksen. "On tärkeää tuoda esiin aihetta uhkaamattomalla tavalla, jotta kumppanisi ei saa puolustavaa tai tunnu hyökkäyksestä", hän sanoo. Saatat myös harkita ratkaisua, jonka epäilet aiheuttavan kytkimen heidän emotionaaliseen saatavuuteensa niin, että näytät ymmärrysi hyppystä, hän lisää. Voit esimerkiksi sanoa: "Hei, kaipaan sinua viime aikoina. Olen huomannut, että isäsi viime kevään kulumisen jälkeen olet juuri katsellut televisiota joka ilta, ja meillä ei ole ollut merkityksellistä keskustelua pitkään aikaan tai suunnitellut mitään hauskaa. Oletko avoin puhumaan tästä?"Ehdottaa DR. Nerenberg.

Koska pelko voi kannustaa tai pahentaa tunnetta tunteellisesta puuttumisesta, hylkäämisen tai läheisyyden pelosta viimeaikaisten kielteisten suhteiden tai tappioiden vuoksi-se voi myös olla hyödyllistä vakuuttaa kumppanisi, että olet juuri tuodaan esiin aiheen, jotta voit molemmat Hanki kaiken irti suhteestasi eikä syyllisyyttä, sanoo tohtori. Nerenberg. "Auttaaksesi tätä prosessia tuntemaan olonsa helpommaksi, muista luoda turvallinen ympäristö ilman paljon häiriötekijöitä ja kerro kumppanillesi, että olet kiinnostunut kuuntelemaan heidän vastauksiaan ilman harkintaa", hän lisää.

Jos he alkavat jakaa tunteitaan tai tarjota käsityksen siitä, miksi heidät on suljettu, on tärkeää "tavata heidät hyväksymällä ja ymmärryksellä vihan ja turhautumisen sijasta", Dr sanoo. Kederian. ”Mieti, kuinka voit tutustua tänä aikana sen sijaan, että keskityisit siihen, miksi et voi saada tarpeitasi heillä tällä hetkellä."

Heidän vastauksensa toivottavasti valaisevat heidän emotionaalisen etäisyyden juuren-onko kyseessä erityisen stressaava tilanne työssä, perhekysymyksissä, mielenterveystilanteessa tai jotain muuta kokonaan. Ja sieltä voit selvittää, luuletko, että tämä haaste on väliaikainen vai heijastettava uutta normaalia, Dr sanoo. Didonato.

Jos se on entinen, pidä sitä tilaisuutena "vahvistaa itsesi kumppanisi turvalliseksi henkilöksi traumaattisten olosuhteiden keskellä", Dr sanoo. Kederian. ”Tämä voi auttaa vahvistamaan yhteyden ja pohjautumaan suhteesi, kun säästät elämän myrskyjä yhdessä."

Mutta jos se on jälkimmäinen ja epäilet, että kumppanisi muutokset kohti emotionaalista puuttumista kulkee syvemmälle kuin ulkoiset olosuhteet voivat selittää, tiedä, että sinun tehtäväsi ei ole "korjata ne", Dr sanoo. Nerenberg. ”Voit ehdottaa kumppanillesi terapian menemisen arvoa ja puhua koulutetun ammattilaisen kanssa, mutta päättävätkö he seuraavat neuvoja, on viime kädessä heidän oma päätöksensä."

Sillä välin, vaikka emotionaaliset tarpeesi eivät täytä täysin suhteessa, voit varmasti etsiä muita tukipisteitä, ehkä puhumalla rakkaansa tai oman terapeutin kanssa, Dr sanoo. Nerenberg. On kuitenkin myös tärkeää muistaa, että ansaitset kumppanin, joka on sitoutunut emotionaaliseen saatavuuteen pitkällä tähtäimellä (vaikka ei kaikki Aika, ottaen huomioon elämän vaatimukset). Ja jos näin ei näytä olevan nykyisen kumppanisi kanssa, sanoo Dr. Nerenberg, ”sinun on ehkä pohdittava, toimiiko suhde todella sinulle."