Minulle lempeä vanhemmuus on kannattava, mutta haastava pyrkimys, mitä vanhempien tulisi tietää ennen sen kokeilua

"80- ja 90 -luvulla kasvatetut nykyaikaiset vanhemmat tuntevat vetovoiman tasapainoisempaan vanhemmuustyyliin", Dr sanoo. Avirett. ”Monet ymmärtävät, että heidän tunteitaan lapsina ei koskaan validoitu, ja heidän mielipiteitään harkittiin harvoin. Joten ne heitetään takaisin liikkeisiin, jotka todella priorisoivat vanhemman ja lapsen suhteen."

Shannon Kroll, Med, lasten käyttäytymisasiantuntija ja kolmen äiti, toistaa tämän tunteen: ”Olemme kuvioiden katkaisijoiden sukupolvi. Suurin osa asiakkaistani on äidejä, jotka ovat ihmisille miellyttäviä, he ovat perfektionisteja, ja he ovat viettäneet elämänsä yrittäessään poistaa nuo taipumukset, jotta he eivät siirrä heitä lapsilleen. Oma elävä kokemuksemme saa meidät haluamaan tehdä sen eri tavalla lapsillemme."

Tapa, jolla näytämme tekevän sitä, jos sosiaalisen median ”äitifluencers” on mitään viitteitä, on prosessoimalla tämä lempeä vanhemmuusliike.

Toisin kuin vakiintuneet vanhemmuustyylit, kuten Laissez-faire-sallittava vanhemmuus (jossa vanhemmat eivät aseta rajoja tai rajoja lapsilleen) toisessa päässä tai tiukka autoritaarinen vanhemmuus (joka korostaa lasten kuuliaisuutta ja hallintaa) toisesta, lempeä vanhemmuus putoaa jonnekin keskelle.

"Suuri osa vanhemmuuden varhaisesta tutkimuksesta on kutsunut tätä lähestymistapaa" arvovaltaiseksi vanhemmuuteen "," sanoo tohtori. Mortimeri. Itse asiassa vuosikymmenien ajan tutkimukset osoittavat, että tehokkaat vanhemmat ovat emotionaalisesti saatavilla, opettavat ja vahvistavat aktiivisesti positiivista käyttäytymistä ja pitävät tiukkoja rajoja, jotka käyttävät johdonmukaisia ​​ja loogisia seurauksia tarpeen mukaan.

Tämä vanhemmuustyyli on liitetty myös lasten positiivisiin tuloksiin, mukaan lukien parannetut akateemiset saavutukset, parantunut itsesääntely (jossa he kykenevät hallitsemaan negatiivisia tunteita terveellisellä tavalla) ja korkeampi itsetunto ja itseluottamus.

Mikä erottaa lempeän vanhemmuuden

DR. Mortimer, tohtori. Avirett ja Kroll tunnustavat kaikki hienovaraiset rajaukset lempeän ja arvovaltaisen vanhemmuuden välillä.

Kroll toteaa, että lempeä vanhemmuuteen erikoistuneet "eivät pane täytäntöön positiivisia rangaistuksia, kuten satunnaisten asioiden poistaminen, aikakatkaisut tai häpeäpohjaiset vastaukset.Sen sijaan lempeät vanhemmat pyrkivät ylläpitämään rajoja ja puuttumaan käyttäytymiseen yhteyden ja keskustelun kautta, ja heillä on taipumus opettaa luonnollisten seurausten avulla. Esimerkiksi, jos lapsi kieltäytyy käyttämästä takkia sateisena päivänä, lempeä vanhempi saattaa antaa heidän mennä ulos ilman sitä ja oppia itselleen kuinka epämiellyttävää on saada kylmä ja märkä. (Poikkeuksia tehdään aikoina, jolloin lapsi aikoo tehdä jotain vaarallista tai hengenvaarallista, kuten loppuu kadulle tai koskettaa kuumaa liesiä.-A

Sillä välin arvovaltaiset vanhemmat uskovat tiettyjen seurausten asettamisen toimivan niin kauan kuin he eivät ole mielivaltaisia. DR. Mortimer uskoo, että jos vanhemmat voivat ”käyttää aikakatkoja rauhallisesti ja johdonmukaisesti”, ne voivat olla tehokkaita, tutkimusta tukemia työkaluja käyttäytymisen torjumiseksi, kun taas ei ole järkevää rajoittaa näyttöaikaa, kun lapsesi osuu sisarukseensa tai pidättää jälkiruoan, koska He käyttäytyivät huonosti koulussa.

Toinen eropiste? Koska lempeitä vanhemmuusmenetelmiä ei ole tutkittu muodollisesti, tohtori. Mortimer lisää, että heidän yksilöllisestä tehokkuudestaan ​​ei ole vielä paljon tutkimusta."

Lempeän vanhemmuuden ankarat todellisuudet

Hellävarainen vanhemmuus on varmasti kannattava pyrkimys, kun tavoitteena on kasvattaa hyvin sopeutuneita lapsia. Mutta-kun verrattuna aikaisempiin sukupolviin, joissa vanhemmat olivat useammin joko kädet tai hallitsivat rauta nyrkki-tämä menetelmä on myös niin paljon työtä. Vietät 15 minuuttia auttamalla taaperoasi tulemaan tantrumista (esimerkiksi menettämättä omaa viileää) vaatii paljon enemmän emotionaalista energiaa kuin vain lähettämällä heille aikakatkaisu huoneessaan itkeä se yksin. Kerro se, kuinka monta kertaa päivässä, jolloin taapero väistämättä sulaa, ja voit saada käsityksen siitä, kuinka paljon vaivaa tämä lähestymistapa käyttää.

"Vanhemmuus tällä tavalla vie enemmän aikaa, koska joudut vastaamaan yksittäisiin tilanteisiin", sanoo Kroll, joka harjoittaa tätä tyyliä itse. "Se ei vain vaadi syvää energiaa ja kärsivällisyyttä, kahdella asialla useimmilla vanhemmilla ei ole loputonta varaa, vaan se on myös uusi alue useimmille niistä. He yrittävät antaa jotain lapsilleen, että he eivät välttämättä ole tottuneet antamaan itselleen."

"Me kaikki menetämme viileän, kun lapsemme huutaa kasvoihimme. Mutta se on silloin havaitun epäonnistumisen hetkinä, kun [lempeä] vanhemmuus todella toimii parhaiten."-Shannon Kroll, Med, lasten käyttäytymisasiantuntija

Ja se vaikuttaa siihen, miksi usein vanhemmat saattavat tuntea olevansa epäonnistuneet siinä. "On tärkeää muistaa, että perheiden, kulttuurien ja tulotason välillä on vivahteita", Dr sanoo. Mortimer, joka toteaa, että vanhemmat, joilla on pääsy terapiaan, tukijärjestelmiin ja ylimääräisen aikaa vanhemmuuden lukemiseen, ovat varmasti etuna tämän menetelmän harjoittamiseen. Jopa tällä etuoikeudella, lempeä vanhemmuus voi kuitenkin tuntua mahdottomalta.

"Se on väistämättömyys, että putoamme vaunusta", Kroll sanoo. "Me kaikki menetämme viileän, kun lapsemme huutaa kasvoihimme. Mutta se on silloin havaitun epäonnistumisen hetkinä, kun empaattinen vanhemmuus todella toimii parhaiten."

Toivon, että tajusin sen aikaisemmin. Sen sijaan, että luet kuinka olla täydellinen Hellävarainen vanhempi, toivon, että olen kysynyt vaikeampia kysymyksiä tämän lähestymistavan realistisesta toteuttamisesta perheeni elämään. Joten taputin asiantuntijoita ymmärtämään paremmin, mitä vanhempien tulisi tietää ennen oman lempeän vanhemmuuden matkan aloittamista.

Mitä tietää ennen kuin harkitset lempeää vanhemmuutta

1. Hyväksy hallinnan puute

Fakta: Vanhemmat eivät voi hallita lapsiaan. DR. Avirett on huomannut, että useimmilla vanhemmilla on vaikein aika hyväksyä tämä. "Riippumatta siitä, kuinka kovasti yrität, et voi pakottaa taaperoa nielemään pala parsakaalia", hän sanoo. "Mutta me tölkki hallita itseämme. Voimme hallita miten suhtautumme lapsiimme, kuinka mallintamme heille positiivista käyttäytymistä ja kuinka käsittelemme todella kovia hetkiä."

2. Lopeta ajattelu, jonka sinun ei pitäisi sekoittaa

Monet ihmiset ovat huolissaan siitä, että lempeä vanhemmuus asettaa kaiken keskittymisen lapseen vanhemman mielenterveyden ja hyvinvoinnin vahingoksi, mutta Kroll väittää, että se on tarkoitettu palvelemaan kaikkia. "Kysy itseltäsi" kuinka voin olla myötätuntoinen lapselleni ja itse? Kuinka minulla voi olla rajoja, jotka tuntuvat hyvältä lapselleni ja minulle?'' "

Kroll lisää: ”Vanhemmille paljon stressiä, tämä lähestymistapa vapauttaa kaikki kaikki. Se tunnustaa, että lapseni aikovat sekoittaa-se on osa lapsena olemista. Mutta aion myös sekoittaa, koska se on osa ihmistä."

3. Virheiden tekeminen on oikeastaan ​​hyvä asia

Jos menetät malttinsa, voi tuntua, että liu'utat lempeässä vanhemmuusponnisteluissasi, mutta Kroll uskoo, että päinvastoin on totta. "Jos jotain, saat pohjaasi, koska kun palaat takaisin, anteeksi ja" korjaat, "opetat nyt heille, miltä myötätuntoinen, rakastava anteeksipyyntö näyttää ja miten reagoida, kun he joutuvat samanlaiseen tilanteeseen- Sen sijaan, että harjata sitä maton alla ja teeskentelemällä kuin se ei tapahtunut, mikä on mitätöinti lapsellesi ja itsellesi."

4. Lastata vanhemmuusaikasi

Yksi vanhemmilla on kevyiden vanhemmuusmenetelmien yleisiä huolenaiheita, on käsitys siitä, että lapsilla ei ole kurinalaisuutta. Voitko todella kasvattaa hyvin kehittyneen lapsen lähettämättä heitä huoneeseensa tai ottamatta pois heidän iPadinsa? Se on mahdollista, tohtori. Mortimer sanoo. Itse asiassa menetelmät, kuten lempeä vanhemmuus.

Mitä tämä "etukuormaus" tarkoittaa tarkalleen? Pohjimmiltaan tekemäsi vaikea työ ei ole seurausten poistaminen huonoon käyttäytymiseen. Sen sijaan se on ennalta ehkäisevä. Pyrit rauhanomaisina aikoina tarjoamalla valintoja ja vahvistamalla rajat edessä. "Annoit lapsesi valita heidän vaatteensa edellisenä iltana", Dr sanoo. Mortimeri. ”Tarjoat heille valikoiman punaista paitaa tai vihreää paitaa. Annat heidän valita, haluavatko he pukeutua ennen tai jälkeen heidän hampaitaan. Tämä alkuinvestointi rakentaa suhteesi lapsesi ja opettaa ennakoivasti heille taitoja, kun on ei Ongelma, ja se saa sinut viettämään vähemmän aikaa sulamisten ja väärinkäyttäjien käsittelemiseen lapsesi suhteen, jotka eivät halua pukeutua."

5. Lempeä oleminen ei tarkoita, että se on siirto

"Jos erehdymme lempeästä vanhemmuudesta, koska se on vain se Zen-puolta, niin annamme lapsillemme toimia huutaa ja vannoa ja kutsua meitä nimiksi ja lyödä meitä ja mitään ei tapahdu", Kroll sanoo. ”Meidän on opetettava heille, että kaikki tunteet ovat kunnossa, mutta kaikki käyttäytymiset eivät ole."

Tässä on toistuva yhdistäminen, rajojen täytäntöönpano ja luonnolliset seuraukset. "Vanhempien on hyväksyttävä, että käyttäytyminen ei muutu heti", sanoo Kroll, joka esitteli kolmivaiheisen prosessin, jonka hän suosittelee: "Meidän on kytkettävä ensin yhdistämään. Meidän on lähestyttävä tilannetta myötätuntoisesti: 'Hei, huomasin, että olet vihainen, että sisaresi otti lelusi. On okei olla vihainen.'Sitten asetamme tai vahvistamme rajan uudelleen. 'Ei ole oikein lyödä häntä.Ja sitten meidän on opetettava. 'Mitä voimme tehdä sen sijaan, että lyömme?'Muista, että tämän käyttäytymisen muuttuminen vie aikaa. Meidän on pidettävä keskustelua yhä uudelleen. Mutta tietysti, jos he aikovat tehdä jotain, joka tekee ketään vaarallisesta, lopetamme sen. Otamme lelun pois ennen kuin he heittävät sen tai rajoitamme heitä, jos he aikovat lyödä."

Tällä erottelulla on pitkäaikaisia ​​vaikutuksia, hän sanoo: ”Lukion lukion on tiedettävä, että heidän ei tarvitse antaa ihmisille mahdollisuuden kohdella heitä millään tavalla, ja heillä on oltava malleja siitä, miltä se näyttää puolustavan itse ja sano: 'Ei ole kunnossa huutaa minua. Ei ole hyvä kutsua minua nimiksi. On okei olla vihainen, mutta minua ei ole hyvä satuttaa minua.'' "

6. Vanhemmalle ei ole yhtä tapaa

Ei ole yhtä kaavaa tai käsikirjoitusta, vaikka se näyttää siltä, ​​että sosiaalisessa mediassa. ”Jos sanon: 'Näen, että olet hyvin surullinen. Kesti muutama minuutti kerätä ajatuksiamme, ottaa syvää hengitystä ja toistaa tämä positiivinen vakuutus 'ei ole sinulle luonnollista, älä sano sitä ", Dr sanoo. Avirett. "Ehkä olet vanhempi, joka sanoo:" Näen, että olet surullinen, mutta meidän on mentävä. Puhutaan siitä matkalla bussipysäkille.'Tai ehkä olet vanhempi, joka hiljaa antaa lapsellesi halauksen, suudella otsaan ja liukuu heidän suosikki välipalonsa lounaslaatikkoonsa."

Mikään näistä asiantuntija -neuvoista ei muuta, kuinka vaikea vanhemmuus voi olla. Itse asiassa se loistaa valokeilaansa luontaisiin vaikeuksiinsa. Se, mitä se tarjoaa, ainakin minulle ja kaikille muille vanhemmille, jotka ovat hermostuneesti sitoutuneet lempeämpaan tapaan kasvattaa lapsia, on muistutus siitä, että olemme ihmisiä.

Emme ole täydellisiä. Teemme virheitä. Se on sama oppitunti, että olemme sitoutuneet opettamaan lapsillemme. Meidän on vain opittava se myös itse.

Wellness Intel, jota tarvitset ilman BS: tä, jota et kirjaudu tänään, jotta saat viimeisimmät (ja suurin) hyvinvointiuutiset ja asiantuntijoiden hyväksymät vinkit suoraan postilaatikkoosi.