Kun kaipaat emotionaalista makeutta, mitä tapahtuu, kun suhde lähtee?

On hämmästyttävää, kuinka heidän kirjaimellisessa muodossaan makuhermot tekevät niin paljon vaikuttaakseen meihin; Nämä pienet, korotetut, vaaleanpunaiset pisteet, jotka peittävät kielemme, ovat pieniä antureita. He kykenevät tuomaan meille iloa, herättämään muistia tai tyydyttämään halua. Ne suojaavat meitä vahingoilta, opastavat meitä määrittämään mieltymyksemme, auttavat meitä kokemaan mitä haluamme ja tarvitsemme ja kaipaavat.

Metaforiset makuhermamme voivat tehdä saman. Olin kutinut fyysisesti toisiaan, koska olin ehkä liian nuori tekemään niin tai ymmärtääkseni todella, mitä se tarkoitti. Kirjoista ja elokuvista tarttuin epämääräisimmät ehdot siitä, mitä fyysinen läheisyys tarkoitti, ja tunsin kehoni halun pangit. Emme koskaan puhuneet näistä perheistäni näistä asioista, ja kukaan ei halunnut treffata rasvaa outoja keskiasteessa tai lukiossa, mikä tekee fyysisistä kokemuksistani minimaalisia. Joten hautasin itseni kirjoihin ja televisioon-ja söin, löysin lohtua aistitiitioista, jotka olivat turvallisempia ja helpompia. Löysin mukavuutta kokea ruoan ja maailman ihmeitä muiden tarinoiden kautta. Ja se piti haitallisten miesten silmät enimmäkseen loitolla, kun ruumiini kasvoi hitaasti suuremmaksi. Se teki myös harvinaisista aikoista houkuttelin miesten kiintymyksiä paljon makeampia, jotenkin-huomasin, että maistamasi oli todella hapan.

Kun olen masentunut, ruoka maistuu erilaiselta: Blander ja vähemmän elossa, vähemmän tyydyttävä.

Tiedätkö kuinka moni ihminen menetti makutuntonsa pandemian yli? Tuhansia. Luultavasti satoja tuhansia. Kun olen masentunut, ruoka maistuu erilaiselta: Blander ja vähemmän elossa, vähemmän tyydyttävä. Ymmärrän usein, että olen masentunut siitä, kuinka paljon kuumaa kastiketta ja suolaa minun on lisättävä ruokaani, ennen kuin edes tunnistan itsessäni olevat emotionaaliset merkit, niin tottunut siihen, että työnnän sen kaikki alas ja sivuuttaa sen; Välistävät omat tunteeni muiden toiveisiin ja tarpeisiin. Ruoanlaitto kulkee grandiosiosta mikrolaitteisiin. On vaikea tuntea ansaitsen tuntea iloa.

Syksyyn 2020 mennessä olin alle 200 kiloa ensimmäistä kertaa 6. luokan jälkeen. Tunsin parempaa kehoni ajatuksessa kuin koskaan, mutta en ollut myöskään koskaan ollut yksinäisempi. Pandemia osui puolitoista vuotta sen jälkeen, kun hävisin työpaikan ja ystäväpiirin, jota olin rakastanut melko syvästi ja olivat koko maailmani. Olin rikki ja masentunut, ja sen vuoksi laiha, kuluttaen ruokaa vain silloin, kun kämppikseni rohkaisivat minua. Olin nälkäinen, mutta ei ruokaa.

Joten kun tapasin saranan miehen, joka näytti todella älykästä ja hauskasta, suostuimme ottamaan sen hitaasti: zoom -päivämäärät ja tekstiviestit, kunnes meille oli vaikea haluta mitään muuta, mutta toistensa fyysinen yritys. Halusin häntä ferally; Hänen älynsä, huumorinsa ja rehellisyytensä tunsivat minulle todellisen tavalla, jota en usein kokenut, ja olin harhautunut pitämään sitä kiinni. Yhteytemme tuntui jostakin aitolta ja fizzyltä, jota voitaisiin tukea jotain kuplivaa ja ehkä edes vakavaa-en ollut kokenut sitä vuosien varrella. Se innosti minua, sai minut tuntemaan olonsa toiveikkaasti ja elossa. Se myös pelotti minua. Yleensä minä olin kaukainen, nopea sammuttaa joku punaisen lipun pienimmässä vihjeessä. Mutta tämä mies-joka kertoi minulle ensimmäisen yön tapaamme henkilökohtaisesti, että hän ei ollut emotionaalisesti käytettävissä-halusin tavalla, joka otti minut haltuun ja toi esiin epävarmimman, raivoisen itseni. En halunnut menettää sitä, mikä aluksi tuntui niin hyvältä ja maistui niin makealta. Heti kun osoitin itseni "liian", joka on kiinnostunut muutama viikko, hänen seinänsä nousivat, mutta olin liian nälkäinen huolehtimaan, keskittyen vain niiden kaikkien lyömiseen (mikä sai heidät vain kasvamaan).

Tiesin, mitä tämä tarkoitti, mutta nälkään, joten hyväksyin hänen kiintymyksensä murut. Loppujen lopuksi olimme melkein vuoden pandemia, ja siihen mennessä hänen huomionsa oli ainoa asia, joka tuntui tyydyttävältä. Hänen ympärillään oleminen tyytyväinen minuun, joten sain itseni jokaiseen mahdollisuuteen, jonka sain saada, drapsoi ruumiini hänen yli tukahduttavasti joka hetki, jota emme olleet intiimi. Jokainen niin usein hän jopa kertoi minulle, että hän "todella piti" minua puhuen minulle, hengailla kanssani, f ** king me tietäen mieleni takana, että hän lopulta jättää minut.

Hitaasti minusta tulee vanilja, vähiten suosikki maku.

Suurin osa miehistä, jotka halusivat minun tekevän vain salaisesti, heidän ehdoilleen, ja ajattelin, että tämä oli erilainen. Mutta jokainen päivä osoitti minulle, että se ei ollut, ja tunsin itseni taantuvan sen takia: ajattelin jatkuvasti, kuinka hänen erilaisten hänen exiensä on pitänyt olla minulta, jotta voisin pitää hänen huomionsa, haluamisen ja halun. Hän kertoi minulle tarinoita ihmisistä, jotka hän putosi nopeasti ja intensiivisesti, ja se haisee aina ytimessäni, koska hän ei ollut niin kanssani ollenkaan. Meille se oli aina ”pidetään se rento, ja jos siitä tulee jotain vakavaa, niin olkoon se.”Flirttaileva huomio etäisyydellä. Halusin hänen olevan riippuvainen minusta sellaisena kuin olin hänelle, joten yritin kovemmin, toivoen, että yritykset saada hänet näkemään minut toisin muuttaisi tilannetta parempaan suuntaan. Tekstin liian usein, ylitti jokaisen sanan siihen pisteeseen, että oman persoonallisuuteni kieltää. Olen usein huolissani ruumiistani passiivisuuden pisteeseen ja seksuaalisen nautinnon puuttumiseen. Näin tekemällä loin erilaisen version itsestäni, jonka toivoin olevan miellyttävämpi, mutta oli vain epätoivoisempi ja liian sopivampi. Sellainen, joka asetti hänen makunsa ja toiveensa tilanteillemme omani yläpuolelle. Olin häpeän ohjaama nainen. Hitaasti minusta tulee vanilja, vähiten suosikki maku.

Tänä aikana pystyin tuskin maistamaan asiaa, joten yritin löytää jotain, joka voisi tuntua rakkaudesta, mutta mikään ei tehnyt. Se ei ollut makuista, että mielikuvitukseni kasvoi erämaana. Mieleni keitti skenaariot hänestä muiden naisten kanssa, kuvitteli häntä kaipavan tiettyjä exes-ajatuksia ja käyttäytymistä, jotka eivät yksinkertaisesti olleet minä, ei normaalia käyttäytymistäni. Kun yritin sivuuttaa ne, söin kaiken näkökulmasta hukuttaakseni tunteeni toivoen tamptavani alun morseleille. Ja niin kaikki 50 kiloa, jotka putosin pandemian aikana, palasi vähitellen, ja olin taas vanhassa ruumiissani. Hän kysyi, voisimmeko olla vain ystäviä syyskuussa, vuosi sen jälkeen, kun aloimme "nähdä" toisiamme, tekstin yli.

Joten tein sen, mitä monet impulsiiviset ihmiset tilanteessani tekisivät: nukuin tonnin satunnaisten miesten kanssa. Sanoin kyllä ​​kaikille, jotka olivat halukkaita, päättäneet poistaa sen miehen muistin, jonka halusin niin syvästi mielestäni ja kehostani. Mutta tajusin nopeasti nukkumalla kaikkien näiden keskinkertaisten miesten kanssa ja tekemällä mitä he halusivat-kaikki, jotka olin luopunut ja jouduin rakentamaan takaisin pandemiatilanteestani. Näin, kun jokainen passiivinen hyväksyminen heidän toiveitaan ja toiveitaan oman kustannuksella. Ja mitä varten? Projisoitu käsitys siitä, mikä voi tehdä minusta miellyttävän? Äitini lapsuudessa todennäköisemmin kuin ei vaikuttanut äitini sanat ja kiireellisyydet? Se on kuin paniikkikytkin, joka sammuu joka kerta, kun tunnen jonkun liukastuvan: Oletan, että se johtuu siitä, miltä näytän ja mitä haluan. Ja niin käärme jatkaa hännänsä syömistä.

On helppo antaa jotain, jonka tiedät, on sinulle haittaa, kun se maistuu niin hyvältä hetkessä, kun se tyydyttää sen, mitä lopulta kaipaat.

On helppo antaa jotain, jonka tiedät, on sinulle haittaa, kun se maistuu niin hyvältä hetkessä, kun se tyydyttää sen, mitä lopulta kaipaat. Ongelmana on, että harvat varastetut nautinnon hetket johtavat sinut viime kädessä tuntemaan paskaa, ja sitten kaikki, jotka jätät, tuntevat olonsa huonoksi ja paino, jonka nuo tunteet jättävät sinut taakse. Mutta häpeä näiden asioiden ympärillä oli sitä, mitä olin viime kädessä tottunut: ja joskus kehomme työntävät meidät kohti tuttuja tunteita ja malleja kuin uutta ja erilaista, joita ansaitsemme. Tämä mies oli vain ruumiillistuma kaikista sisäisistä aiheistani, ja hänen rakkautensa yrittäminen oli ruumiini epätoivoinen tapa valloittaa häpeä ja tuntea normaalia, toivottavaa; tuntea, että sain haluta haluta ollenkaan.

Ruoanlaitto on kyse tasapainon löytämisestä. Jotta asiat todella laulavat, he tarvitsevat vähän kaikkea alkeemisessa, harmonisessa sopimuksessa: makea, suolainen, hapan, katkera ja umami. Mutta se on erilainen kaikille. Vuosien ajan suuri osa ruoanlaitosta ja asioista, joihin kiinnitin, olivat äärimmäisyyksissä. Olen liian suolainen. Minulla on makea hammas. Kaipaan maustetta niin kuumana, että se palaa. Rakastan roskaruokaa. Olen bipolaarinen II-nainen, joten ei ole yllättävää, että menen yli laidan joka suuntaan. Näiden asioiden käsitteleminen vie aikaa, ja tarkoitan sitä molemmissa tapauksissa. Ruoanlaitto ja impulssien hallinta sisältää molemmat paljon epäonnistumista ja käytäntöä.

Helmikuussa asetin rajan ja sanoin ihmiselle saranasta, että hän ja minä emme enää voineet kommunikoida. Sanoin hänelle. Tiesin. Tiesin, että olin riippuvainen hänen romujensa saamasta minusta tuntemaan; Ne olivat likiarvo, joka tuntui hyvältä ja riittävän lähellä. Hän oli kuin haaste voittaa, todistaa, että olen ansainnut itsensä hyväksymisen. Hän vastasi nopeasti, että olin oikeassa ja hän oli pahoillani, mutta myös siitä, että hän oli liian kiireinen puhumaan siitä.

Kun vietämme aikaa kuunnella kehomme ja yrittää ymmärtää, miksi haluamme mitä teemme, nuo riippuvuutta aiheuttavat, ylenmääräiset impulssit voivat joskus heikentyä. Makujen muuttaminen ei ole helppoa, varsinkin jos he ovat kaikki mitä olemme koskaan tunteneet: tutussa voi olla mukavuutta, vaikka se olisi vain tuttu loukkaantuminen.

Nykyään yritän keittää uudelleen: uusien asioiden piiskaaminen ja ruumiini ja päässäni äänen kuunteleminen, joka tietää mitä todella haluan. Hitaasti, mutta varmasti, minä uudelleenruttaan makuuni siitä, mikä on minulle hyvää, tuntematta häpeää haluamani asioista: yhteys, hyvä sukupuoli, avoimuus ja haavoittuvuus. Vähemmän häpeäpohjainen suhde kehoni kanssa.

Ajan myötä löydän täydellisen reseptin.