Suhditerapeutin mukaan mitä me kaikki olemme väärässä asettumisesta suhteeseen

Asetamme usein asettua elämään potentiaalisesti puuttua toisessa (he eivät tee x, y ja z riittävästi) sen sijaan, että ottaisivat vastuuta itse Kannattaa älykkyyden ja kunnioituksen kanssa siitä, mitä haluamme ja todella välitämme suhteen sisä- ja ulkopuolella.

Tätä varten tyytyväisyyden ja hyväksynnän välillä on selkeä ero-ja joka tekijät ymmärtämme "asettumisen."Omavalto vie pois tahtomme toimia tai tehdä muutosta-se huomaa ongelman ja päättää sivuuttaa sen. Hyväksyminen tarkoittaa aktiivisen valinnan tekemistä huomiota asioiden tapaan ja ole yksinkertaisesti heidän kanssaan riittävän kauan oppiaksesi lisää heistä. Kun hyväksymme missä me are, Meillä on mitä meidän on valittava, mitä haluamme tulla.

Kirjailija ja luoja Dan Savage kuvaa tätä eroa "pääsyn hintaan", huomauttaen, että sinulla ei voi olla pitkäaikaista suhdetta jonkun kanssa, ellet ole valmis maksamaan "hinnan" hyväksynnän muodossa. ”Ei ole asettumista ilman jonkin verran asettua. Ei ole pitkäaikaista suhdetta, paitsi kumppanisi virheiden kanssa, vaan myös hyväksyä ne ja teeskentelee, että he eivät ole siellä.”Tämä ei tarkoita, että sinun täytyy pitää kaikki kumppanisi näkökohdat, mutta se tarkoittaa, että päätät elää heidän kanssaan.

Tässä skenaariossa tyytyväisyys on tietää, että et voi elää jotain ja välttää tätä tosiasiaa pysyäksesi suhteessa. Hyväksyminen on huomaamatta asioita sellaisina kuin ne ovat ja oppivat avaamaan -si sydän ja mieli elää paremmin heidän kanssaan.

Joten nyt kun ymmärrämme, mikä asettuminen Todella on, miksi ihmiset niin pelkäävät asettumisen popkulttuuriversiota-ajatusta, että otat vähemmän kuin ansaitset parisuhteessa?

Mikä ajaa pelkoa asettua suhteeseen

1. Pelko sitoutumisesta

Settingistä huolestuminen voi todella olla pelko sitoutumisesta naamioitumiseen. "Olenko oikean henkilön kanssa?"on kysymys, jonka suurin osa meistä on kysynyt itseltämme yhdessä suhteessa. Kun olemme huolissamme toisen soveltuvuudesta, emme viettää aikaa meidän kanssa oma pelot suuren valinnan tekemisestä ja sen kanssa elämisestä. Vaikka osa teistä haluaa sitoutua, voi silti olla pelottavaa mennä. Treffisivuston vuoden 2018 kyselyssä EHARNONY totesi, että kolme tärkeintä syytä, miksi vuosituhansia erityisesti pelkäävät sitoutumista: epävarmuus siitä, oliko kumppani heille oikea (39 prosenttia), pelko avautua ja mahdollisesti loukkaantua uudelleen (38 prosenttia) ja a Luottamuksen puute omaan kykyyn ylläpitää menestyvää suhdetta (35 prosenttia).

Setting -pelko voi pitää meidät tuntemaan pysähtyneenä, irrotettuna ja halvaantuneena ahdistuneeksi. Takaisuus johtuu kitkasta eteenpäin liikkuvan energian (osa meistä, jotka haluavat hypätä) ja energian pysähtymisen välillä (osa meistä, joka pelkää). Liikkeen luomiseksi meidän on vietettävä vähemmän aikaa ja energiaa toiselle henkilölle ja kiinnitettävä enemmän hoitoa ja huomiota tuntemaan osien, jotka ovat konfliktissa.

2. Tarpeidesi kieltäminen

Jos sinulla on vaikea hyväksyä toinen henkilö siitä, kenelle he ovat ja viettävät energiaa yrittäessään korjata, muuttaa tai pelastaa heidät, voit todella taistella todellisuutta, jota sinä lyhennys muodosta 'Cant Hyväksy ne sellaisina kuin ne ovat, ja siksi he eivät ole sinulle. Saatat yrittää tehdä heistä ketä tarvitset heidän olevan, jotta sinun ei tarvitse päästää irti heistä tai olla yksin tuntemattomien tarpeiden tunteiden kanssa.

Kun toisesta henkilöstä tulee "työsi" tai projekti, joka otetaan käyttöön, et ole suhteessa heihin; Olet suhteessa potentiaalinen heistä. Tämä on kaikki pyrkimystä välttää se tosiasia.

Tämä on osoitus siitä, että joudut ehkä surra miltä se on ollut, ehkä jopa ennen kuin tämä henkilö tuli elämääsi, elää ilman asioita, joita sielusi on kaivannut. Vain kun olet tässä todellisuudessa, voit alkaa muuttaa sitä.

3. Pelko omasta arvostasi

On tärkeää erottaa suhteiden ahdistus ja intuitio. Jos pidät kiinni siitä, että jos olisit jonkun muun kanssa, taisteluet katoavat, saatat yrittää lievittää itseäsi ottamasta vastuuta omasta kohtalostasi.

Terapeutti ja suhteiden ahdistuneisuusasiantuntija Sheryl Paul, MA, muistuttaa meitä siitä, että kysymysten juuressa "on kumppanini tarpeeksi hyvä, tarpeeksi houkutteleva, tarpeeksi älykäs, riittävän nokkela?"On" am Minä tarpeeksi?"Sen sijaan, että katsoisin epäilyksiä punaisena lipuna, hän suosittelee kysymään itseltäsi:" Kuinka tunnen kumppanini, kun sydämeni on auki, enkä ole ahdistuneessa tilassa?"

Hetkinä, jolloin olemme huolissamme toisen henkilön olevan oikeassa, voi olla hyödyllistä tutkia alueita, joilla me Ei voi tuntea aivan oikein. Esimerkiksi, jos olet huolissasi heidän emotionaalisesta saatavuudestaan, tutki tapoja, joilla et ehkä ole. Jos olet huolissasi siitä, että he eivät pysty tyydyttämään tarpeitasi, kysy itseltäsi omia ponnistelujasi varmistaaksesi, että tarpeesi täytetään.

Kun kiinnitämme huomiota omiin haavoihimme ja tarpeisiimme, tunnemme olevansa enemmän valtuudet käsitellä niitä. Keskittyminen toisen puuttumiseen on turhaa vaivaa ja jättää meidät usein irtaantuneiksi itsestämme ja kumppanistamme. Työ päättää, mistä voit elää ja mitä et voi elää ilman, ja sitten etsimällä ihmisiä, jotka osoittavat halukkuutta ja avoimuutta oppimiseen.