Mikä on säilytys? Kuinka kertoa, oletko liian kietoutunut kumppanin kanssa

Vastaavasti katetut parit vaativat olemista täydellisessä kohdistuksessa, tarkoittaen "ei halua rokkaa venettä tai olla mielipide -ero", Dr. Appleton sanoo. "Heillä ei ole erottavaa henkilöllisyyttä parin ulkopuolella.”Ajan viettäminen toisistaan ​​tekee heistä ahdistuneita, joten se on usein vain heistä tai heillä on sama ystäväryhmä. He luopuvat harrastuksista tai kiinnostuksista, joihin ei liity kumppaniaan.

Toinen tapa, jolla nämä parit välttävät konflikteja, on "omien tarpeensa edeltävä kumppaninsa miellyttäminen", tohtori ". Fedrick sanoo. ”Usein heillä on vaikea erottaa tunteensa kumppaninsa tunneista.”He eivät vain tunne, vaan myös ottavat kumppaninsa tunteet ikään kuin he olisivat omia.

Esimerkiksi, jos kumppanisi tulee kotiin järkyttynyt työstä, heidän työstressistä tulee ongelmasi. Olet todennäköisesti hiljaa ja vältä kumppanisi haastamista mukauttamaan heidän asennettaan työhön tai löytämään uuden työpaikan. Keskityt edelleen tekemään ne onnelliseksi, vaikka se vahingoittaa mielenterveyttäsi ja suhdettasi.

Onko tämä sama kuin oleminen riippuvaisessa suhteessa?

Enmeshment ja riippuvuussuhteet ovat toisiinsa liittyviä käsitteitä, joita joskus käytetään keskenään. Kun suhteiden asiantuntijat eroavat niiden välillä, he yleensä käyttävät pihlaja kuvaamaan vanhempien ja lasten suhteita ja romanttisten suhteiden riippuvuutta. DR. Fedrick selittää, että erotteluun liittyy jonkin verran pätevyyttä, mutta jos lapsi kokee yhden tai molempien vanhempien kanssa, he voivat kehittää riippuvaisia ​​käyttäytymismalleja ja kuljettaa nämä aikuisten suhteisiinsa.

Sekä vihamielisyys että koodiriippuvuus kuvaavat ”suhdetta, jolle on ominaista hämärtyneet tai löysät rajat, samoin kuin yksilöllisyyden ja itsenäisyyden menetys”, Dr. Fedrick sanoo. Kun rajat ovat epäselviä tai puuttuvia, ihmisillä on taipumus harjoittaa häiriöitä käyttäytymistä, kuten toistensa tunteiden absorbointia. Näiden käsitteiden eroavaksi on se, että ”vihamielisyys viittaa dynaamiseen, joka tapahtuu molemmille suhteelle henkilöille, kun taas koodiriippuvuus voi olla yksipuolinen", hän lisää.

Toinen ero on riippuvuuden taso, joka on yleensä voimakkaampi koodiriippuvaisessa suhteessa kuin katkaistussa suhteessa. Esimerkiksi koodiriippuvaiset parit eivät voi tehdä päätöksiä etsimättä kumppaninsa hyväksyntää. Se on kuin he "tarvitsevat toisiaan toimimaan toimintahäiriöissä", Dr. Appleton sanoo.

Kuinka siirryt pois pihasta?

Kun kaikki mitä näet, on parin kohokohta sosiaalisessa mediassa, on helppo unohtaa, mitkä tavoitteet ovat erityinen suhde. Parit, joilla on terveelliset rajat, kestävät konflikteja ja työskentelevät erimielisyyksien kautta. Itse asiassa erot ovat jotain, mitä sinun pitäisi juhlia, tohtori. Appleton sanoo. Hän rohkaisee pariskuntia viettämään aikaa tutkimaan kiisto- ja harjoittelualueita kommunikointiin kunnioittavasti.

Mieti, mihin sinun on asetettava rajat, kuten kun kumppanisi polttaa heidän ongelmiaan sinulle tai valmistaa jotain, joka järkyttää sinulle. On myös hyödyllistä tutkia sitä, mikä motivoi sinua harjoittamaan katkaisua käyttäytymistä. Ehkä tämä on jotain, jonka olet oppinut lapsuudessa tai johtuu hylkäämisen tai hylkäämisen pelosta, tohtori. Fedrick sanoo.

Koska henkilöllisyytesi voi eksyä parisuhteesi, tohtori. Appleton suosittelee yksin aikaa veistämään haluasi, tarpeitasi, tykkäyksiä ja inhoja. "Ota itsesi päivälle, jossa keskitytään tuntemaan itsesi ja henkilöllisyytesi yksilönä", hän sanoo. Suunnittele retki uudelleen vanhan harrastuksen tarkistamiseksi tai tutustu uusiin kiinnostuksenkohteisiin yksin tai muiden ihmisten kuin kumppanisi kanssa. Näiden kokemusten toisistaan ​​antaminen antaa sinulle ja kumppanillesi mahdollisuuden oppia jotain uutta ja saada uusia kokemuksia, hän lisää.

Se voi olla pelottavaa ja epämiellyttävää, kun aloitat työskentelyn pisteen ja koodiriippuvuuden kautta. Joskus nämä käyttäytymiset ovat ”syvästi juurtuneita kasvattamiseemme ja keskeisistä uskomuksistamme”, Dr. Fedrick sanoo. ”Kun ihmiset ovat upotettuja, he ovat tottuneet tähän dynaamisuuteen ja todennäköisesti työnnävät takaisin, kun aloitat rajojen asettamisen ja yrittäessäsi muuttaa rooliasi näissä suhteissa.”He yrittävät saada sinut tuntemaan syyllisyyttä rajojen asettamisesta.

Jos kamppailet vihamielisyyden kanssa, muista, että nämä käyttäytymiset eivät aio muuttaa yön yli. "Harjoittelu on avain ja antaa itsellesi aikaa sopeutua uusiin olemus tapoihin", tohtori. Fedrick sanoo. Hän suosittelee tuen hakemista mielenterveysammattilaiselta, joka voi auttaa sinua tunnistamaan, mikä ajaa käyttäytymistä, ja miten muodostaa yhteyden kumppanisi kanssa tavoilla, jotka eivät sisällä katoamista suhteeseen.

Wellness Intel, jota tarvitset ilman BS: tä, jota et kirjaudu tänään, jotta saat viimeisimmät (ja suurin) hyvinvointiuutiset ja asiantuntijoiden hyväksymät vinkit suoraan postilaatikkoosi.