Kun morsiameni jätti minut äkillisesti, minun piti antaa itselleni sulkeminen

Se oli paljon prosessoinnista. Mutta samaan aikaan se ei myöskään tarpeeksi. . Milloin hän lakkasi rakastamasta minua? Rakastaiko hän koskaan minua ollenkaan? Jättikö hän minut pakko-oireisen häiriöni yli, joka minulla on ollut neljä-vuotiaana? Jättikö hän minut, koska sain hänet katsomaan Lucifer? Voisinko tehdä jotain, joka olisi johtanut siihen, että hän ei jätä minua tai olisimmeko tuomittu alusta alkaen?

Aikaisemmin olisin vaatinut vastauksia. Olisin kutsunut hänet iltapäivään ja yrittänyt löytää selityksiä, jotka olisivat järkeviä tai helpottavia kipuani. Olisin lyönyt itseni ja tulkiten hänen hylkäämisensä minusta todisteena siitä, että olin arvoton ja rakastamaton. Olisin yrittänyt epätoivoisesti muuttaa hänen mieltään. Mutta jossain vaiheessa seuranneina päivinä ja viikkoina tajusin. Hän ei ollut enää osa elämääni. Minun piti viettää aikani esiintymisen sijaan jahtaavan sen jälkeen, kun joku ei koskaan halunnut nähdä minua enää.

Vaikka en halunnut salaisesti kuukausia, että morsiameni palaa ja julistaa, että hän oli tehnyt valtavan virheen, elän elämäni ikään kuin hän olisi poissa hyvästä. Se oli hyväksynnän törmäyskurssi. Minun ei tarvitse vain hyväksyä, että hän oli lähtenyt, mutta minun piti myös hyväksyä, että vaikka yksi versio elämästäni oli ohi, vielä paljon enemmän versioita oli jäljellä tutkimaan. Olen itselleni velkaa elää. Ja tehdäkseni sen asianmukaisesti, minun piti antaa itselleni sulkeminen, jota en koskaan pääse häneltä.

En tiedä miksi hän lähti, mutta yritti ratkaista tuon mysteerin olevan energian tuhlausta. Vaikka säröin sen jotenkin, se ei muuttaisi tulosta, että emme enää olleet yhdessä. . Hän ei ollut minun henkilöni. Ja ansaitsin paljon paremman.

Ja vaikka hänen käyttäytymisensä suhteemme lopussa oli antiteettinen hänen käyttäytymiselle suhteissamme, minun piti uskoa mitä hän kertoi minulle. . Ja ansaitsin paljon paremman.

Osa siitä, mikä teki tästä koettelemuksesta niin tuskallisen ja pelottavan, oli tunne olla voimaton oman elämäni aikana. Yhdessä iltana toinen henkilö oli räjäyttänyt maailmani ja jättänyt minut raunioihin. En voinut pysäyttää räjähdystä. Mutta minulla oli hallinta uudelleenrakennusta. Minun on päätettävä, mitä otin pois tästä kokemuksesta. Voisin päättää syyttää itseäni ja luopua rakkaudesta. Tai voin nähdä, mitä tapahtui eräänlaisena kummajaisena onnettomuutena, joka ei ansainnut muuttaa sitä, kuka olen tai mitä haluan.

Vaikka viimeiset kuukausimme yhdessä eivät olleet ihanteellisia, tiedän sydämessäni, että jos hän olisi tullut luokseni ja pyytänyt työskentelemään asioiden parissa, haluaisin. En olisi luopunut hänestä kuin hän luopui minusta. Huolimatta kasvavasta katkaisustamme pandemian aikana, pysyin hänelle hyvänä kumppanina hänen lähdönsä päivään asti. Ja pysyn hyvänä kumppanina tulevissa suhteissani. . Mutta vastaukseni tekee. . . Ja annan rakkauden uudelleen. Koska vaikka jotain olisi kadonnut hänelle, olen enemmän kuin tarpeeksi minulle.

Oi hei! Näytät henkilöltä, joka rakastaa ilmaisia ​​harjoituksia, alennuksia huippuluokan hyvinvointimerkeille ja yksinoikeudella+hyvä sisältö. Kirjaudu hyvin+, Wellness Insiders -yhteisömme verkkoyhteisö ja avaa palkkiot heti.