Musta Lives Matter Protestor uhrasi unen aktivismin puolesta (tällä hetkellä)

Näissä päiväkirjoissa tarkastelemme, kuinka tässä nykyisessä ilmastossa työskentelevät ja mustien elämän oikeuksien protestointi saavat sen tekemänsä itsehoitorituaaleja, mitä he eivät ja miten he vievät aikaa henkiseen terveys.

Täällä meillä on Well+Goodin oma assosioitunut videotuottaja Sayana ali, 24, joka valmistui BA: n kanssa NYU: n Gallatinin yksilöllisestä tutkimuksesta ja on ollut yhtiössä yhdeksän kuukautta, mutta on kuvannut mielenosoituksia ja levottomuuksia ympäri maailmaa 19. Hän on aktiivisesti ollut osa (ja auttaa järjestämään) mielenosoittajia Black Lives Matterin mielenosoituksista NYC: ssä.

Kuinka määrität itsehoidon?- Olla oma paras ystäväsi. Neuvoa itseäsi ja puhu itsellesi rauhallisella, huomaavaisella ja ystävällisellä tavalla, jossa puhut rakkaansa kanssa. Myös kylpyamme kuuntelemalla a Harry Potter äänikirja tai katselu Juorutyttö juoksun jälkeen.

Luuletko itsehoitoasi olevan puuttuvan ajankohtaisten tapahtumien takia?- 100 prosenttia. Adrenaliinilla juokseminen ja turhautumisen, vihan, pelon ja loukkaantumisen punnittu tunne on ehdottomasti tarkoittanut, että koko syöminen, nukkuminen ja suihkutus osa elämää on pudonnut tien varrella, mutta työskentelen paremmaksi. Ei vain itselleni. En voi olla marssimassa ja huutamassa, jos sairastun tai henkisesti kaatuu.

Mikä on yleisimmin käytetty itsehoitomuoto?: Verkkokaupoissa (tai vain vierittäen), katsomassa ohjelmia, jotka olen nähnyt tuhat kertaa, ruoanlaitto ja juokseminen.

Olen edelleen selvittänyt kaiken. Tarkistan edelleen egoni joka päivä, työskentelen joka päivä, oppin joka päivä, mutta olen parantunut.

5 a.M.- Päiväni alkaa kello 5 a.m. Jumala tietää miksi, koska en voinut nukkua ennen 2 a.m. Mutta todella, jos jotain, minun pitäisi olla kiitollinen. Uni on harvinaista näinä päivinä. En ole varma, mikä se on juuri se, mikä pitää minut eniten ... Vierata viestiä tehtävien tekemisen jälkeen ja lahjoittaa ja vetoomuksia allekirjoittamiseen ja kirjoihin lukemiseen ja vinkkejä olla parempi liittolainen, ja tunne kuin minä 'En tee tarpeeksi. Tai fyysisempi osa. Sen jälkeen kun olen ajautunut seinään, kasvot ensin "tartu ketään ja kaikkia ilman mitään syytä" poliisi viime yönä mielenosoituksena, poskeni sattuu, joten en voi nukkua nukkumispuolellani. Jopa jään ja erilaisten voiteiden jälkeen se on silti kipeä ja vähän verinen sisäpuolella.

Mutta levottomuus on enemmän kuin se, olen vihainen itselleni, koska vaikka ymmärsin aivotasolla etuoikeuden olla ei-musta POC, vasta tähän mennessä olen täysin ymmärtänyt suurenmoisuuden. tuo etuoikeus. Kuinka epäreilua on, että eteläisen aasialaisena naisena minun piti olla yllättynyt ja hämmentynyt siitä, miten poliisit ja etenkin eilen illalla olevasta, kohtelivat minua, kun niin monia mustia lapsia on opetettava käyttäytymään, kun lopetetaan, kun lopetetaan poliisi ennen kuin he voivat edes kirjoittaa sanan. Kuinka minulla on ylellisyyttä mennä upseerin luo häirinnässä erittäin luottamuksella, että hän auttaisi.

8 a.M.- Heitän ja käännyn yrittäessään selvittää, kuinka käsitellä kaikki viimeisen yhdeksän päivän tunteet, ja se vaikeutuu ja kovemmin, kun lukitsen ne tiukemmin ja tiukemmin "kauppa myöhemmin" -ruutuun. En näytä hiljentävän upseerien ääniä, jotka toistuvat päässäni, remikoittuna uusilla joka ilta. Pysyn sängyssä viisi minuuttia pidempään yrittäen ajatella jonkun murskaamaan antaakseni minulle hetken lohtua tai mitä aiemmin kutsuin "normaaliksi."

9 a.M.- Suuntain keittiöön selvittääksesi aamiaisen. Rakastan yleensä kokata. Minulla on taipumus soittaa äänikirjaa tai vierittää mielettömästi YouTuben läpi tekemällä yhden liian monista tallennetuista resepteistäni Pinterestissä ja se rentouttaa minua. Se saa minut tuntemaan olonsa päteväksi ja kasvanut ja rehellisesti sanottuna, hyvä jotain. Mutta viime aikoina ruokahalu ei ole ollut hienoa. Joten tartun pala leipää ja kutsun sitä ateriaksi. Minä nostin vanhentuneelle kuorelle yrittäessään epätoivoisesti ajaa sormeni hiukseni läpi ennen 10 a.m. Zoom soita kaivojen+hyvän toimituksellisen joukkueen kanssa ja zab meikkiä poskissani ja silmäni alla. Suihkusin ensimmäistä kertaa neljässä päivässä viime yönä, mutta mustelmia, stressinäppuleita ja silmälaukkujen alla ei ole huuhtelua. Kytken kameran päälle joka tapauksessa.

10 a.M.- Tänä aamuna menetän ajan lukemisen viime yön tietueista poliisin skannerista ja älä kirjaudu päivittäiseen toimitukselliseen sävelkorkeuteen asti 10:03 A.m. Kuulo kaikki leirintäpaikat liittolaisuudesta ja monimuotoisuudesta, osallisuudesta hyvinvointi- ja kuntomaailmissa, joissa työskentelemme, antaa minulle toivoa. Kaikki ovat kyllästyneitä, mutta muutoksia tehdään. Päätän mustia kauneusbrändejä ja valkoisen pesun taideteollisuutta. Minusta ei tunne, että nämä olivat erityisen merkityksellisiä panoksia, mutta itkin eilen yrittäessään esitellä esittäviä mielenosoittajia, joten pelasin sitä turvallisesti. Ehkä vähän liian turvallinen. Poliisin skanneri häiritsee uudelleen.

11 a.M.- Olen yleensä täsmällinen vikaan, mutta huomaan tekevän kahvia kello 11:02 a.m. kun aion liittyä 11 a.m. tapaaminen. Tämä on tämän kappaleen kirjoittamista. Joten meta. Olen kiitollinen siitä, että voin puhua toisen yrityksen ei-mustan POC: n kanssa. Niitä ei ole paljon, mutta hänen näkemyksensä ja ymmärryksensä tarvitsematta sanoa kaikkea ääneen auttaa. Ymmärrän kuinka harvat POC: t minulla on elämässäni ja kuinka paljon kuin ystäväni voivat yrittää, he eivät koskaan saa sitä. Mitä ikinä se onkaan. Kirjaudun tuntemaan ja haluan kirjoittaa. Minua on tuskallisesti estetty viime aikoina, joten tuntuu siltä, ​​että oksennan sanoja paperille… tai Google -dokumenttiin, mutta viesti on edelleen.

12 p.M.- Kartoin päiväni ja lataan videon syömisestä karanteeniin YouTubeen. Monitehtävät, kun uni -riisto on uusi taito lisätä jatkamiseen.

Lopetan kirjoittamisen. Olen maininnut nukkumisen, syömisen, nousun ja puhumisen, mutta en ollut vielä kohdannut tuntia, missä minun on todellakin pitänyt käsitellä tunteita kaikesta, mitä tapahtuu. Siirrän palopakooni, pukeuduin matolle ja tyynyihin, joita olen käyttänyt "kaupungin leiriin" ja nukkumaan niin monta kertaa ja katson. Olen osallistunut ja valokuvaaminen mielenosoituksiin ja ihmisoikeuskriiseihin ympäri maailmaa viiden vuoden ajan, mutta en voi selvittää, miksi tämä aika on niin erilainen. Miksi minulla on tämä viskeraalinen, sisäinen, tuskallinen tunne, jota en voi ravistaa. Miksi tunnen syyllisyyttä hetkinä, että en ole huutamassa ja taistelemassa ja marssimassa. Teen toisen kupin kahvia. Nespresso on ollut todellinen sankari viime päivinä.

1 p.M.- Asetin tilani pienelle pizza -hymiöön ja pidän tauon, jonka pitäisi olla "lounas", mutta ei ole, koska olen edelleen melko täynnä leipää. Vaihdan tilani takaisin viidentoista minuutin kuluttua ja kirjaudun toiseen zoom -puheluun videotiimille kello 1:30.m. Viimeisen yhdeksän kuukauden ajan ollessani yrityksessä, en ollut koskaan varma, että olen täysin sopinut tai jos joku todella tunsi minut ollenkaan. Yritin parhaani integroida itseni yhteisöön ja oppia tuntemaan kaikki, mutta vasta eilen, kun työtoveri tilasi ruokaa ovelleni ja pomoni ja johtaja tarkisti minut ja muistutti minua huolehtimaan Itse, että tajusin, että olen todella osa tätä yhteisöä. Olen siitä kiitollinen siitä.

2 p.M.- On vaikea pysyä keskittyneenä. Kuulen Union Square -lajin mielenosoittajia makuuhuoneen ikkunasta ja Washingtonin aukiosta olohuoneestani, ja NYC -asunnossa ei oikeastaan ​​ole muita huoneita mennä, ellei päätä ottaa puheluitani kylpyammeestani. Istun sängylläni, kytken tietokoneeni ja säveltavat ideoita siitä, kuinka voimme tunnistaa ja toimia rotujen epätasa -arvoisuuteen kuntomaailmassa videosisällön avulla. Associate-videotuottajana autan keksimään videoita koskevia ideoita ja käsittelemään sitten kaikki videokuvauksen logistiikka.

3 p.M.- Teknisesti minulla on nyt toinen puhelu, mutta kahden tunnin zoomin jälkeen sekä pomoni että minä päätämme ottaa puhelun ulkopuolelle. Naamioitu, edelleen pyjamassa, pukeutuneet repiä ugg -saappaita, jotka ovat tuskin sovi 7. luokan jälkeen, jalkani ohjaavat minua kohti Washington Square Parkia. Mielenosoitus oli siirtynyt 5. ave: lle, joten se on täynnä tyhjiä vesipulloja ja valppautta kukkia ja kynttilöitä ja valikoi muita muistoja George Floydin kunniaksi. Palaan kotiin ja istun töihin. Saan vähän aikaan, mutta aivoni ovat edelleen valppaan kanssa, joten kirjoitan lisää. Haluan teetä, mutta en todellakaan halua kävellä rakkuloilla yhdeksälle kokonaiselle vaihee. Minulla on vesipulloni sitruunan kanssa.

4 p.M.- Olen ollut sprinteri koko elämäni, joten tätä kutsun lopulliseksi työntöksi. I Power läpi ja tuottavuus muuttuu korkeaksi vaihdeksi. Aivot rypistyvät kofeiinilla ja sydämen sykkivää siihen liittyvällä ahdistuksella, pakotan itseni hiljentämään pääni huutavien äänien kakofonian ja työskentelemään viikon sekoitettujen mittareiden keräämisessä yleisön kehityskokoukseen. Tuon kannettavan tietokoneeni kylpyammeeseen, jotta voin istua wc -istuimella ja työskennellä samalla kun liotan jalkani Epsom -suoloihin (kyllä, kaupungin huoneistot ovat niin pieniä). Saan Analytics -raportoinnin nopeammin kuin koskaan.

5 p.M.- Lasken minuutteja, kunnes voin palata takaisin ulos. Kengät ovat päällä. Poliisin skanneri on avoinna puhelimessani, kun lähetän viimeiset sähköpostini päivälle. Olen matkalla Barclays Centeriin Brooklynissa. Otan kaikki meikit pois, koska olen oppinut saksalaisen aikaisemman mielenosoituksen oppitunni siitä, kuinka paljon kyynelkaasua sattuu, kun käytät ripsiväriä, ja soita työpäiväni sulkeutumaan kello 6:02 P.m.

6 p.M.- Se on tänä vuonna kuumin päivä, ja selkäni tippuu vaihde- ja kameralinssien pussin alle. Rakastan olla valokuvaaja, mutta reput ovat aina koomisesti raskaita. Seison ja tallennan hetken ennen kuin pääset junaan Barclaysiin. Kuulen ponnistelun aseman sisäpuolelta. Laulut, jotka ovat juurtuneet alitajuntaan, kasvavat kovemmin. Nostan vauhtia. Minun täytyy olla siellä nyt.

7 p.M.- Olen huutanut kahdeksan päivää suoraan, mutta jotenkin ääneni tietää, että sen on jatkettava, kunnes jotain muuttuu. Johdan lauluja ja itkua toimintaan. Olen 5'5 "ja melko pieni. Minulla ei ollut aavistustakaan, että ääneni voisi mennä niin kovaa. Yksi asia, jota rakastan pelkästään mielenosoitusten kanssa, ovat ihmiset, jotka tapaat. Kävelen muiden kanssa muiden kanssa pyöräilijöiden avulla. Pyöräilijät ovat todellisia johtajia, kiirehtivät eteenpäin tarkistamaan poliisiautoja ja valitsemaan sitten suunnamme ja raportoida takaisin. Polkupyörien barrikadeja suojelemaan meitä. Me marssivat jatkuvasti. Kaikki kertovat tarinoita edellisistä päivistä. Asiat, jotka he ovat nähneet ja käyneet läpi. Me kaikki käymme läpi tämän yhdessä. Kaikki ovat uupuneet ja rakkuloidut, mutta kukaan ei takaa. Ihmiset ovat jopa muuttaneet ohi kulkemalla granolabaareja ja vesipulloja täydellisten lounasten valmistukseen voileipillä ruskeissa paperipusseissa, mehulaatikoissa ja vastaleivottuina evästeissä.

8 P.M.- Ulkona tulee ja menee, eikä kukaan lähde [Muokkaa huomautusta: NYC: n ulkonaliikkumiskielto on sittemmin poistettu.- I Band yhdessä kuuden muun kanssa, jotta voidaan poistaa kaikki vuorovaikutukset poliisin kanssa ja yhdistää aseet laittaaksesi ruumiimme marssien ja poliisien väliin. Tämä on rauhallinen mielenosoitus ja aiomme pitää sen tällä tavalla. Jotenkin meistä tulee maaliskuun johtajia. Tuhannet ihmiset seuraavat johtajamme, ja signaalisovelluksemme-salattu viestijärjestelmä erittäin suosittu mielenosoittajien keskuudessa puhaltaa ihmisten kanssa, jotka kysyvät minne mennä ja miten he voivat auttaa. Yhdistämme käsivarremme toisiinsa pitääksemme tahdin "Kilpikonnan askeleissa", kun yksi vanhempi nainen huusi, joten takaosassa olevat poliisit poistuvat ketään.

9 p.M.- Meillä marssiin jatkuvasti Brooklynin kaduilla. Perheet, vanhemmat parit ja muut, jotka eivät ole pystyneet tulemaan liittymään fyysisesti pitämään allekirjoituksia ikkunoidensa ja bang -ruukujensa kanssa. Auton sarvet selviävät pienten naapuruston kaduilla.

10 p.M.- Upseerit ympäröivät meitä ja työntävät meidät lähemmäksi kaikista puolista, käyttävät batoneja, mellakkavarusteita, kiusaamalla meitä aloittamaan. Yritän liikkua kohti jalkakäytävää. Yksi upseeri ajaa minut maahan, pakottaen minut laskeutumaan polvilleni. Hän ei auta minua. Ohi kulkeva pyörä kohtaa sitten hajautetut raajat ja hän putoaa myös. Hänen käsivarteensa vuotaa. Muut mielenosoittajat yhtyevät yhdessä suojaamaan meitä, kun nousemme ja he sekoittavat meidät jalkakäytävälle päästäksesi meidät ulos.

11 p.M.- Löydän itseni kumaralla, mustelmilla ja kipeällä polvi- ja väsyneillä jaloilla, suunnittelemalla seuraavaa liikkeeni. Muutaman hetken kuluttua ryhmä lääkäreitä kävelee. Osoittautuu, että syksy oli osittain siirtänyt polvisuojukseni, joten heidän oli asetettava se takaisin sisään. Huumorilla ja ketterillä sormilla he tekivät ja kietoivat sen. Se sattui pahemmin kuin ennen. Vielä ei pysty kävelemään, seuraava haaste oli selvittää kuinka päästä kotiin. Upseerien estämien junien kanssa sillat suljettiin kaikille ei-välttämättömille työntekijöille, olin jumissa. Yhdellä ihmisillä, jotka auttoivat minua, sairaanhoitaja -opiskelija, on lähistöllä asuva veli. Poikkeuksellisen ystävällisyyden hetkessä hän herättää veljensä, joka ajaa tulemaan hakemaan minut ja sai minut aina takaisin länsikylään. Neljän yrityksen jälkeen ylittää siltojen ja muutaman väärän käännöksen, pääsen kotiin. Olen niin kiitollinen heille.

12 a.M.- Kodin turvallinen. Uupunut, mutta valtuutettu. Kipeä helvetti, mutta aktivoitu. Valmistan sänkyyn lataamaan yhdeksän päivän. Aivan kun aloitan nukahtamisen, saan puhelun yhdeltä mielenosoittajalta, joka auttaa torjuntatilanteita tänä iltana. Meidän on selvitettävä suunnitelma. Sarja erityisiä pyytää keskustelemaan NYC: n neuvoston jäsenen Brad Landerin ja julkisen asianajajan Jumane Williamsin kanssa huomenna. Sarja toimintakelpoisia ideoita, jotka siirtyvät mielenosoituksen ohi protestoinnin vuoksi, vihaa, joka oli muutaman päivän hyvä katarsi, mutta ei ole kestävää paljon kauemmin, kun kaupunki alkaa avautua varmuuskopiointia. Suihkun huomenna. Minulla on toinen pala leipää, mutta tällä kertaa maapähkinävoilla ja hyytelöllä. Pysymme klo 4.30 a.m. Suunnittelu, ennen kuin pääni lopulta osuu tyynyyni.

Olen edelleen selvittänyt kaiken. Tarkistan edelleen egoni joka päivä, työskentelen joka päivä, oppin joka päivä, mutta olen parantunut. Tiedämme mitä haluamme, ja ainakin nyt meillä on kirjoitettu paperille. Hengitän hieman helpompaa. Jos pystymme jatkamaan aktivismia, keskittyä tunteisiin, jatkaa taistelua muutoksen puolesta, ehkä jonain päivänä pystymme kaikki hengittämään.