Seitsemän perheterapeuttien vinkkiä hapotettujen perhesuhteiden korjaamiseen tänä lomakaudella

"Paras merkki perhesuhteesta voidaan korjata on molempien osapuolten halu tunnustaa, kuinka heidän toimintansa vaikuttivat toiseen ja kuinka paljon vaivaa he ovat valmiita panostamaan suhteeseen", Warren sanoo.

Jos suhde on kireä minkä tahansa tyyppisen väärinkäytön takia ja ihmisen turvallisuudesta tai hyvinvoinnista on kuitenkin huolta, ei ole suositeltavaa yrittää palauttaa suhde, sanoo Cooper. Näin on myös "jos molemmat parisuhteessa olevat ihmiset tuntevat horjumattoman tarpeen olla oikeassa, missä ei ole kompromissia tai halukkuutta tunnustaa molemmin puolin loukkaantumista", Samuel sanoo.

Perhesuhteet ovat kuitenkin kaikki suhteet-ovat vivahteita. "Ihmiset ovat arvaamattomia", Samuel sanoo, joten jos kärsit perheen vieraantumisen tuskasta, mutta epäilet, että toisella puolella oleva henkilö on joustamaton kompromissiin, se saattaa silti olla ampumisen arvoinen sovinnossa, hän sanoo, että hän sanoo.

Kuinka aloittaa keskustelu hapotettujen perhesuhteiden korjaamiseksi

Perhesuhteiden tehokkaaseen korjaamiseksi on välttämätöntä, että molemmat osapuolet ensin olla samaa mieltä tehdä niin. Jos olet aloittamassa sovinnon, ääntä halu yhdistää uudelleen puhelun, tekstin tai sähköpostin kanssa. On parasta johtaa haavoittuvuudella ja vastuuvelvollisuudella, ehdottaa Warrenia. "Saatat sanoa jotain," tiedän, että meillä ei ole ollut lähin suhde viime vuosina, mutta haluan todella muuttaa sitä, jos olet valmis tapaamaan minua puolivälissä ", hän sanoo. Jos he ovat yhtä mieltä, ehdota tapaamista henkilökohtaisesti (jos mahdollista) neutraalissa tilassa, kuten kahvilassa tai ravintolassa, Cooper sanoo.

Jos olet fyysisesti samassa paikassa, voit myös ehdottaa kävelyä puhumaan ulkopuolelle, "mikä on usein vähemmän intensiivistä ja ylivoimaa kuin silmä-silmästä kokous", Samuel sanoo. Tai jos se tuntuu linjassa, harkitse toiminnan tekemistä yhdessä, josta molemmat nautit (kuten esimerkiksi, golf tai ruoanlaitto) "sen sijaan, että käsittelisit vain valtavaa keskustelua, kaivamalla menneisyyttä ja että pesulaluettelo vanhoista haavoista", Samuel sanoo. Tämän mahdollisuuden luominen yhteiseen kiinnostuksen aikaan.

Ennen kuin saapuvat tähän kokoukseen, riippumatta siitä, minkä muodon se on, voi myös olla viisasta harjoittaa joitain harjoituksia. "Harjoittele erilaisia ​​skenaarioita, jotka voivat tapahtua ollessaan tekemisissä perheenjäsenen kanssa etukäteen neutraalin henkilön, kuten terapeutin tai ystävän kanssa.”Esimerkiksi yksi skenaario voi liittyä perheenjäsenen puhumassa sinusta, joten saatat valmistautua siihen, että suunnittelet rauhallisesti laskentaa 10 ennen kuin selventät rajaa, ettet keskeytä sinua puhutessasi, Cooper sanoo.

7 vinkkiä vähentyneen tai menetetyn perhesuhteen onnistuneesti rakentamiseen

1. Ota aikaa itsereflektointiin etukäteen

Kun olet tavoittanut ja saanut perheenjäsenesi suostumuksen yhteydenpitoon, varaa jonkin aikaa henkilökohtaiseen itsetutkimukseen. "On tärkeää tutkia, kuinka omistat osaasi pohtimalla, kuinka olet saattanut osallistua käsillä olevaan tilanteeseen", Warren sanoo. "Mieti sitten, mitä tämän suhteen elementtejä haluat takaisin elämässäsi ja miksi.”Tällä tavalla pystyt selkeästi muotoilemaan tavoitteesi sovinnossa, kun puhut perheenjäsenen kanssa.

2. Tunnista rajojen ulkopuoliset aiheet

Yhtä tärkeää kuin tietää, mitä haluat kattaa keskustelussa tämän perheenjäsenen kanssa, on tietää mitä et. "Sinun tulisi määrittää etukäteen aiheita välttääksesi tyyppistä politiikkaa, rokotteita, uskontoa tai kaltaista käsikirjoitusta, jos ne tulevat", Cooper sanoo. ”Esimerkiksi” Kun tuodaan esiin X, tilanteessa y, tunnen järkyttyneen, turhautuneen tai lisäämään muita negatiivisia tunteita täältä. En puhu siitä tästä syystä.'' "

3. Hallitse odotuksiasi

Et voi tietää 100 prosentilla selkeästi, kuinka sovittelukeskustelu menee, kunnes se tapahtuu. "Ehkä lopputulos on väärinkäsityksen selvittäminen tai vain mahdollisuus olla toistensa ympärillä huutamatta tai itkemättä", Cooper sanoo. Tai ehkä käynnistät takaisin täysimittaiseen suhteeseen, joka on joko samanlainen tai erilainen kuin sellainen. Tai ehkä tulos putoaa jonnekin spektrin näiden kahden pään väliin.

Tärkeä ymmärrettävä asia on, että kaikki yllä olevat tulokset ovat mahdollisia, kuten on täysin negatiivinen (jolloin on parasta turvautua etäisyyteen ja sydämellisiin rajoihin tarvittaessa). Henkisesti valmistautuminen mihin tahansa tulokseen on terveellisin toimintasi.

4. Sano, että olet pahoillani

Vaikka sinusta tuntuu siltä, ​​että toinen henkilö on etäisyyden tai vieraantuneena sinut ensisijaisesti, konfliktiin liittyy aina kaksi osapuolta. Ja lepakon anteeksipyyntö antaa sinun tunnustaa toisen henkilön kipu ja mahdollinen rooli siinä, sanoo Cooper.

5. Käytä ”I” -lausetta puhuaksesi puolellasi ja vastataksesi

Yksi väitteiden kultaisista säännöistä on puhua omasta näkökulmastasi sen sijaan, että kutsuisit toista henkilöä, jolla on taipumus herättää puolustuskykyä. "Kun jaat huolenaiheita perheenjäsenesi kanssa, johda" minä ", kuten", minusta tuntui loukkaantumisesta, kun minua ei kutsuttu X -tapahtumaan "tai" kaipaan puhua kanssasi "ja niin edelleen.”Tämä kutsuu heitä pohtimaan, kuinka heidän käyttäytymisensä on saattanut johtaa tuntemaan tietyn tavan ilman, että he tuntevat kuin heitä hyökkäävät tai kritisoidaan.

”Perheen dynamiikassa kaikki ovat niin innokkaita lähettämään viestinsä, että kuuntelun merkitys unohdetaan usein.”-Julia Samuel, terapeutti

Samassa valtakunnassa on hyödyllistä pohtia "minä" -näkymästä, mitä he ovat sanoneet ilmaistakseen omat huolensa, Samuel sanoo. "Voit esimerkiksi aloittaa vastauksesi:" Ymmärrän sanot olevan ... "varmistaaksesi, että perheenjäsenesi tuntee kuulevan, mikä vähentää heidän todennäköisyyttään menettää malttinsa", hän sanoo. ”Perheen dynamiikassa kaikki ovat niin innokkaita lähettämään viestinsä, että kuuntelun merkitys unohdetaan usein."

6. Älä pelkää tehdä taukoja

Kaikilla keskusteluilla, joihin liittyy henkilö, jonka kanssa sinulla ei ole ollut hienoa suhdetta (tai suurella osalla suhteita ollenkaan), on potentiaalia lämmittää, koska se tuo esiin konfliktin menneisyydestä. "Sinut voidaan heittää korotettuun raivoon ja taistella erittäin nopeasti, joten on tärkeää puhua hitaasti, hengittää syvästi, ja jos tunnet vahvoja tunteita ammuttavan läpi, vie jonkin aikaa", Samuel sanoo. Astuminen pois tarttumaan lasilliseen vettä, hengittämään syviä hengityksiä yksin tai harjoittelemaan mitä tahansa muuta maadoitusharjoittelua voi auttaa sinua välttämään vahvistavia asioita.

7. Ole kärsivällinen

Perhesuhteiden korjaaminen ei ole vain kuin kääntäminen takaisin kytkimelle, joka on ollut pois päältä; Se on prosessi, joka vaatii usein aikaa ja tilaa. "Joskus korjaamme suhteita, aivan kuten kodin kunnostamisessa, asiat voivat pahentua tai hankala ennen kuin ne paranevat", Warren sanoo.

"Vain siksi, että se on vaikeaa tai vaikea tehdä alussa, ei tarkoita, että se ei toimi tai että se ei ole sen arvoista", hän sanoo. Niin kauan kuin sijoitat pyrkimyksiä ratkaisuun ja annat toiselle henkilölle mahdollisuuden tehdä sama, on hyödyllistä harjoittaa kärsivällisyyttä suhteiden muotoilun yhteydessä.

Ainoa aika, jolloin saatat paremmin kutsua sitä, on se, kun huomaat, että panostat 100 prosenttia ponnisteluista ilman vastavuoroisuutta perheenjäseneltä. "Se voi olla merkki siitä, että suhde ei ole vielä valmis etsimäsi muutostyyppiin", Warren sanoo, "ja se on kunnossa."