Väite voi olla positiivinen suhteellesi, että on 7 vinkkiä taisteluun

Miksi väittäminen voi tukea suhteen terveyttä

Väitteiden avulla molemmat osapuolet voivat ilmaista tunteet, jotka kuplivat luonnollisten väärinkäsitysten seurauksena, "mikä on ratkaisevan tärkeää suhteiden terveydelle", sanoo kliininen psykologi Abby Medcalf, PhD, tohtori. ”Kun vältämme sanomasta, mitä tunnemme, lopulta olemme katkeroita ja vihaisia."

Kaikkien tunteiden pitäminen tai kieltäminen lähettää signaalin myös kumppanille, että et luota heihin tai suhteeseesi tarpeeksi ollaksesi avoin ja haavoittuvainen, ”mikä asettaa suhteen järkyttävälle pohjalle”, Ross sanoo. Väitetään, että kääntöpuolella on osoitus siitä, että molemmat ihmiset välittävät tarpeeksi ja ovat kiinnostuneita riittävän kiinnostuneesta suhteesta sitoutumiseen. "Käännät kohti suhde pikemminkin kuin siitä pois ”, Ross sanoo. Ja se antaa molemmille ihmisille mahdollisuuden puuttua toistensa huolenaiheisiin ja tavata jonnekin keskellä, kasvaa lähempänä seurauksena.

”Erimielisyys tai erimielisyys [suhteessa] on usein kasvun väline.”-TRACY ROSS, LCSW, paristerapeutti

Tällä tavoin "erimielisyys tai erimielisyys on usein kasvuväline”, Ross sanoo. ”Vaikka et voi muuttaa toista ihmistä, voit kasvaa yhdessä jonkun kanssa siirtymällä heidän tarpeisiinsa ja sen tekeminen vahvistaa yksilöitä ja suhdetta.”Kun tiedät, että voit tehdä sen läpi kovan väitteen kumppanin kanssa ja tulla toiselle puolelle yhdessä, olet myös varma siitä, että voit säätä tulevaisuuden myrskyjä, hän lisää.

Mutta siihen on tärkeä huomautus: jos väite etenee tavalla, joka jätti yhden tai molemmat ihmiset arpia tai joka oli epäoikeudenmukainen kummankin puolueen suhteen, taistelun jälkeinen hyöty erimielisyyden ratkaisemisesta on vain kielteistä. Tällainen argumentti tuntuu todennäköisemmin traumaattiselta kokemukselta kuin se on hyödyllinen kasvu.

Tämä korostaa, miksi on niin tärkeää oppia taisteluun suhteessa suhteessa: Käsittelemättä argumentteja huolellisesti, ne voivat nopeasti johtaa suhteiden hajoamiseen ja hajoamiseen. Välttääksesi tämän kohtalon, vieritä asiantuntijoiden neuvoja siitä, kuinka taistella oikeudenmukaisesti parisuhteessa ja käyttää mitä tahansa väitettä polttoainetta parempaan keskinäiseen ymmärrykseen.

7 osoitinta suhteiden asiantuntijoilta siitä, kuinka taistella oikeudenmukaisesti suhteessa

Ennen sukellusta reilun taistelun erityispiirteisiin se voi todella auttaa hallitsemaan mitä tahansa parisuhdetaistelua, koska se ei ole taistelu ollenkaan. "En pidä sanan" taistelun "käytöstä, koska heti kun kuulet kyseisen termin, ajattelet kahta renkaan nyrkkeilijää ja tiedät, että joku voi voittaa ja joku menettää", Dr sanoo. Medcalf. "Et halua menettää, joten sinusta tulee välittömästi vastustavampi kuin sinun täytyy olla, koska haluat voittaa ja haluat niitä menettää."

Se vain asettaa sinut epäonnistumiseen, koska on vaikea perustella jonkun kanssa, jos olet voittanut/menetä ajattelutapa. Koska jopa ”väite” voi tarkoittaa Win-tai-menetystä tulosta, voi olla tuottavampaa muuttaa kaikki taistelut keskusteluna alusta alkaen. Ja kaikissa keskusteluissa, tai muuten, oikeudenmukaisuus ei myöskään vaadi mitään viinaa, huumeita tai minkäänlaista väkivaltaa, sanoo Dr. Medcalf. Ottaen nämä edellytykset lähtötasona, lue seitsemän keskeistä käyttäytymisosoitinta reilun taisteluun (ER, keskusteleminen).

1. Vältä "keittiön upottamista"

Väite, joka sinulla on, on tietystä rikoksesta; Kyse ei ole jokaisesta ongelmasta, joka on koskaan syntynyt kumppanuudessa. Ja vaikka pystyt piirtämään yhteyksiä käsillä olevan aiheen ja aikaisempien rikoksien välillä, kaikenlaisten vanhojen asioiden ruoppaaminen ei ole oikeudenmukainen tai hyödyllinen taktiikka, Ross sanoo. Tämä vain asettaa kumppanisi heti puolustavaan, etsimään tapoja osoittaa, että he tekivät tai eivät tosiasiallisesti tehneet "X" -käyttäytymistä kaksi kuukautta tai 10 vuotta sitten, mikä ei ole merkitystä nykyisen kysymyksen ratkaisemiseksi, joka tapauksessa.

Samasta syystä on välttämätöntä välttää sanomista, että kumppani "aina" tai "ei koskaan" kyseinen käyttäytyminen, Dr sanoo. Medcalf: Tämä johtaa heihin vain etsimään esimerkkejä, jotka todistavat sinut väärin sen sijaan, että tutkimaan heidän käyttäytymisensä luonnetta ja miten se saa sinut tuntemaan.

2. Välttää kritiikkiä ja halveksuntaa

Kriittinen ja halveksittava kieli ovat molemmat voimakkaita avioeron ennustajia (ja heillä on taipumus mennä käsi kädessä). Ensimmäinen näyttää "kertomalla kumppanillesi kaikki asiat, jotka he tekevät väärin, ja kutsuvat heidän luonteensa virheitä", Ross sanoo. Tällä tavalla se on täydellinen hyökkäys heidän luonteensa suhteen, toisin kuin kritiikki tai palaute, joka käsittelee tiettyä käyttäytymistä tai tilannetta. Ja toinen on pohjimmiltaan puhdasta merkitystä, joka tulee ”olen parempi kuin sinä” -mittaus: esimerkiksi nimien kutsuminen, loukkaukset ja merkinnät (e.g., "Olet töykeä" tai "olet masentunut") putoaa tähän luokkaan, Dr sanoo. Medcalf.

Minkä tahansa näistä matalista iskuista ei todellakaan ole tuottava taktiotaktiikka. Tämä ei vain kokonaan lyö kumppanisi-mikä on antiteettista olla suhteessa heidän kanssaan ensinnäkin, mutta myös se asettaa heidät epäreilään asemaan, että joudut puolustamaan koko olemassaoloaan tai luonnettaan, joka taas vie Sinä edelleen resoluutiosta.

3. Puhu henkilökohtaisesta kokemuksesta ja omista toimintasi

Todellisuudessa voit vain puhua miten sinä näytti ja miten sinä Tunne missä tahansa skenaariossa, ja heti kun aloitat puhua kumppanisi toimien tai tunteiden puolesta, kuljet epäreiluun alueelle. "Yksi tapaamisen avaimista on pysyä omalla kaistallasi", Ross sanoo. ”Keskustele siitä, miksi olet vihainen tai järkyttynyt tai minkä tahansa muun tyyppinen hätäkertomus kertomatta kumppanillesi, kuka he ovat, mitä he ovat tai miksi he tekivät tai sanoivat mitä he tekivät."

Itse asiassa "sinä" -lausunnot (E.g., "Teit tämän" tai "teit sen"), ovat parasta välttää sanomista väitteen aikana, koska ne yleensä tulevat syyttäväksi, vaikka yrittäisit vain ilmoittaa tapauksen tosiasiat. Ja he ovat erityisen hyödyttömiä, kun niitä käytetään "pisteet-kapasiteetissa", tohtori sanoo. Medcalf-for-esimerkki, kun toimintasi ovat olleet väitteen painopiste, kääntämällä käsikirjoitus sanomalla: ”No, entä sinä ja mitä sinä tehdä?"

Sen sijaan "käytä" I "-lausuntoja puhuaksesi tunteistasi ja omistaaksesi osasi mihin tahansa erittelyyn tai rikkoutumiseen", Ross sanoo. Ja kun teet niin, muista välttää putoamisen ansaan omien käyttäytymisten tai toimintojen omistamisesta kumppanisi kanssa, kuten: ”Jos et olisi tehnyt tätä, Minä ei olisi tehnyt niin ”, lisää Ross. ”Käyttäytymisesi ei ole heidän syytä, koska olemme kaikki vastuussa omasta käytöksestämme."

4. Ole utelias ja avoin siitä, mitä kumppanisi on sanottava

Se voi tuntua itsestään selvältä, mutta jos menet argumenttiin mielesi kanssa, et jätä tilaa ratkaisemiseen kumppanin kanssa. "Taistelun tavoitteena tulisi olla tuntea ja ymmärtää, että ei ole" oikein "," Ross sanoo. Itse asiassa tohtori. Medcalf ehdottaa argumentin aloittamista kuuntelun tarkoituksella kuin olet väärässä, niin että olet todella avoin kehittämään ratkaisua ongelmaan yhdessä kumppanisi kanssa. "Tämän ratkaisun ei pitäisi olla sellainen, josta olet jo ajatellut, koska sen on tultava molemmilta", hän sanoo.

”Ratkaisu suhteiden erimielisyyteen ei pitäisi olla sellainen, jonka olet jo ajatellut [kun aloitat keskustelun], koska sen on tultava molemmilta.”-Abby Medcalf, tohtori, kliininen psykologi

Tehokkaasti siirtyä kohti sitä keskinäistä tavoitetta on tärkeää kuunnella aktiivisesti esittämällä avoimia kysymyksiä, jotka koettavat, mitä kumppanisi voi tuntea, Dr sanoo. Medcalf. Nämä saattavat näyttää: "Mikä on kaikkein järkyttävin tai surullisin tai kiusallinen osa X: tä?"Tai" miltä olet tuntenut x: stä?"Tai" mitä tarkoitat, kun sanot x?”Tämän Intelin avulla voit harjoittaa sitä, mikä on olennaisesti tuottava aivoriihi-istunto kumppanisi kanssa sen sijaan, että eksyisit loputtomaan edestakaisin kumoamiseen ja puolustamiseen.

5. Vahvistaa tunne, vaikka olet eri mieltä siitä, mistä se tuli

On erittäin helppo olla eri mieltä siitä, kuinka joku muu tuntuu vastauksena tiettyyn tilanteeseen ja juuttumaan kuilun vastakkaisille puolille.

"Mitä yleensä tapahtuu, yksi kumppani jakaa jotain, joka häiritsee heitä, mutta se ei olisi jotain, joka olisi järkyttänyt toista kumppania, joten toisen henkilön on vaikea löytää myötätuntoa, kärsivällisyyttä tai empatiaa siitä, mitä ensimmäinen henkilö kokee", " sanoo tohtori. Medcalf. "Esimerkiksi kumppanisi saattaa tuntea nöyryytyneenä, että he sekoittivat esityksen työssä, mutta sinulla ei ole työtä, jossa teet esityksiä ja löydät puhuvan ihmisten edessä, joten saatat tuntea, ettet voi tuntea itsensä tuntemattomaksi. Mutta se johtuu siitä, että keskityt tilanteeseen eikä tunteeseen."

Sen sijaan, että yrittäisit vain laittaa itsesi tilannekengään (mikä johtaa sinut samaan umpikujaan: "Mutta en olisi tuntenut niin"), keskity itseään itse asiassa, nöyryytys-ja ajattele aika, jolloin sinä tehdä on tämä tunne, Dr sanoo. Medcalf. "Kysy itseltäsi", kun olen tuntenut jotain sellaista, mitä he kuvaavat?'Muista tuskallinen tunne, ei samanlainen tapahtuma, ja sitten voit tuntea ja tukea kumppaniasi kovan kokemuksen kautta."

"Vaikka et ole samaa mieltä tai näet tilannetta samalla tavalla, voit kuulla kumppanisi vastauksen siihen ja vahvistaa tapaan, jolla he tuntevat.”-Ross

Sama idea ulottuu tilanteisiin, joissa kumppanisi voi olla vihainen tai järkyttynyt vastauksena johonkin sinä teki, mutta jos roolit kääntyisivät, et tunne samalla tavalla. Jälleen tilanteessa ei ole väliä niin paljon kuin tunne: ”Vaikka et ole samaa mieltä tai näet tilannetta samalla tavalla, voit kuulla kumppanisi vastauksen siihen ja vahvistaa tapaan, jolla he tuntevat keinona Vahvistaa suhdettasi ”, Ross sanoo. Sitä vastoin vain kaivaa ja perustella toimintasi-esimerkkiä sanomalla: "En olisi järkyttynyt tästä, joten sinun ei pitäisi olla"-vie sinut vain kaninreiän alas.

6. Pidä kaikki väitteet teidän kahden välillä

"Kun puhut ystävien ja perheenjäsenten kanssa suhteiden ongelmasta, saat yhtä monta mielipitettä siitä, mikä on vialla ja kuinka ratkaista se ihmisten lukumäärä, jonka mukaan", Dr sanoo. Medcalf.

Sen lisäksi, että ongelman sallitaan lumipalloa jotain paljon suurempaa kuin se on, tämä voi myös kääntää rakkaitasi kumppaniasi vastaan, koska he lähtevät puolustukseesi. "Sitten saatat antaa anteeksi kumppanillesi jotain myöhemmässä vaiheessa, mutta on todennäköistä, että perheesi ei tule", Dr sanoo. Medcalf. Tässä tapauksessa kumppanisi jää epäoikeudenmukaisesti puolustamaan itseään kaikkia aiemmin osallistuneitasi vastaan, vaikka teidän kahden välinen taistelu on päättynyt.

7. Älä kiviseinä

Vaikka voit varmasti pitää taukoja keskustelun keskellä, ja tätä suositellaan, jos asiat lämmitetään ja sinun on jäähdyttävä, se on epäreilu kumppanisi suhteen laittaa kibosh keskusteluun, jota ei ratkaista. "Kiviseinämän uhka on ehkä paras esimerkki epäreilusta taistelusta", Ross sanoo. ”Jos yksi henkilö vain vetäytyy, tieto siitä, että tämä voi tapahtua uudestaan ​​tulevaisuudessa."

Niin kauan kuin tunnet fyysisesti ja emotionaalisesti turvallisena, pyrkii pysymään keskustelussa sen sijaan. Ja jos tunnet sisäistä vastustusta tai tunnet tarvetta paeta, kun tiettyjä aiheita kasvatetaan, kiinnitä siihen huomiota, lisää Ross. "Usein tämän juuri on yritys välttää häpeää tai hämmennystä arvioidessasi mitä olet tehnyt tai sanoi", hän sanoo. "Ei tunnu hyvältä kohdata kuinka olet saattanut satuttaa jotakuta, mutta korjaus on mahdollista vain, jos lopetat ongelman välttämisen.”Ja tällaisen haavoittuvuuden mallintaminen kutsuu kumppanisi tekemään saman, hän lisää.