Mitä tehdä, kun huomaat, että olet pohjimmiltaan eri mieltä elämäsi ihmisten kanssa

Seuraava.

Vaihtoehto #1: Hyväksy eri mieltä

Jeanne Safer, tohtori, psykoterapeutti ja kirjoittaja Rakastan sinua, mutta vihaan sinua Politiikka, on ollut naimisissa yli 40 vuotta kumppaninsa kanssa, jolla on (erittäin) erilaisia ​​poliittisia arvoja, ja hän uskoo, että on tärkeää olla kuratoimatta maailmaa, jossa kaikki ovat samaa mieltä kanssasi. Esimerkiksi kun hän oli sairas leukemian kanssa, monet ystävät, jotka ovat hänen poliittisesti samaa mieltä. Heistä on sittemmin tullut suuria ystäviä-he eivät vain keskustele politiikasta. DR. Turvallisempi kutsuu tätä "terveellistä välttämistä" ja sanoo, että se voi auttaa suhteita kukoistamaan kahden ihmisen välillä, jotka ovat eri mieltä suurista kysymyksistä.

Suodatinkuplien luominen-missä kommunikoit vain ihmisten kanssa, jotka ovat samaa mieltä kanssasi-On Ongelmallista, ja on kiistatta terveellistä varmistaa, että et ole kaikukammiossa. Hyväksyminen on eri mieltä konfliktien käsittelemisestä, ei kuitenkaan toimi, koska psykoterapeutti Ivy Kwong, LMFT, sanoo, että saatat päätyä "luopumaan itsestäsi" tällaisen kompromissin tekemiseksi tällaisen kompromissin tekemiseksi. Toisin sanoen on ero, että suostutaan eri mieltä jostakin intohimoistasi, moraalista ja henkilökohtaisesta etiikastasi, verrattuna johonkin, jota voit tuntea olosi hyväksi, ei henkisesti tai emotionaalisesti kilpailee päivittäin. Tässä olevat yksityiskohdat eroavat henkilöstä toiseen.

"Paljon?"Kwong kysyy sellaisena lakmustestinä, jonka voit kysyä itseltäsi. Vain sinä voit tietää, mitkä mielipiteet tunnet olosi mukavaksi sivuuttamatta ja mitä et, Kwong sanoo. Ei ole yleisiä kriteerejä.

Vaihtoehto 2: Harjoilla vuoropuhelua asteittaiseen vakuuttamiseen

Jos et tunne kunnossa antamalla jonkun perspektiivi liukua, se ei välttämättä tarkoita, että sinun on lopetettava suhde. Jos joku on sinulle tärkeä, psykoterapeutti Meghan Watson sanoo, että haluat ehkä investoida energiaa työskentelemään heidän mielensä muuttamiseksi ajan myötä. "On tärkeää muistaa, että syy muutos tapahtuu, koska sanoit jotain vallankumouksellista, joka vain napsautti jonkun mielessä", hän sanoo. "Se on hyvin, hyvin harvinaista. Muutos on hakeutunut hitaasti toisen henkilön kykyyn nähdä aidan puolella."

"Syy muutokseen tapahtuu, koska sanoit jotain vallankumouksellista, joka vain napsautti jonkun mielessä. Muutos on hakeutunut hitaasti toisen henkilön kykyyn nähdä aidan puolella."-Meghan Watson, psykoterapeutti

Kun nämä keskustelut ovat tapana käsitellä vastakkaisten näkökulmien ristiriitoja, Watson suosittelee tunteiden tarkistamista ovella ja noudattaa logiikkaa, todisteita ja tosiasioita perustuvaa lähestymistapaa. Joten sen sijaan, että esimerkiksi huutaisi joku, että et ole käyttänyt naamaria, sinua palvelee paremmin lähettämällä heille niin paljon tietoja kuin löydät naamioiden tehokkuudesta. Jos he lähettävät omat tietonsa takaisin, arvioi ne ja vastaa lisätodisteilla sen kattamiseksi ja myötätuntoisesti. "Kun sinulla on näitä keskusteluja, on tärkeää muistaa, että et voi taistella tunteita logiikan avulla etkä voi taistella logiikkaa tunteillasi", Watson sanoo.

Hän lisää, että jokaisella on erilainen ruokahalu ja kestävyystaso näille keskusteluille, ja rasituksen määrän tulisi olla verrannollinen siihen, kuinka paljon välität henkilöstä. "On terveellistä, että sinulla on paljon erilaisia ​​mielipiteitä, mutta se voi olla erittäin uuvuttavaa, joten on tärkeää tahdistaa itse", Watson sanoo.

Vaihtoehto 3: Aseta rajat

Jos terveellinen vuoropuhelu ei toimi strategiana konfliktien käsittelemiseksi, Kwong ehdottaa rajojen asettamista, varsinkin jos joku uskoo olevan aktiivisesti haitallista. Voit esimerkiksi kertoa rakkaalle, joka kieltäytyy käyttämästä naamaria, jota et näe niitä, ennen kuin he alkavat toteuttaa tämän toimenpiteen. Tai jos ystävä kiistää Black Lives Matter -viestien kanssa, voit kertoa heille, ettet sitoutu ennen kuin he ovat suorittaneet tarpeeksi rasismin vastaista lukemista.

Aasian-amerikkalaisena Kwong sanoo olevansa onnellinen keskusteluista, jotka ympäröivät vilpittömiä kysymyksiä rodusta, kun hänellä on aikaa ja energiaa, mutta jos joku ajaa aktiivisesti takaisin rasismin vastaisia ​​pyrkimyksiä, hän ei ole lähellä heitä juuri nyt. "Suojaa energiaani", hän sanoo.

Vaihtoehto 4: Leikkaa siteet

Jos huomaat, että et pysty käsittelemään vastakkaisten näkökulmien konflikteja suostumalla eri mieltä, rajojen asettamista tai mielen muuttamista, on hyvä lopettaa energian sijoittaminen parisuhteeseen. "Kun sanot" ei "jollekin, sanot myös" kyllä ​​"rauhan tarpeisiisi, turvallisuuteen, tunneturvallisuuteen", Watson sanoo.

On myös syytä huomata, että nämä murtumat eivät välttämättä ole seurausta ystäväsi uskomuksista, vaan pikemminkin muutos sinussa. Tämä puhuu minulle, koska viime kuukausina suvaitsevaisuuteni tietyille käyttäytymisille-e.g., Tieteen kieltäminen tai hiljaisuus Black Lives Matter -liike on vähentynyt merkittävästi. Toisin sanoen jotkut ystävistäni eivät ehkä ole muuttuneet, mutta minulla on varmasti. "Pystyt kasvuun ja muutokseen aivan kuten kukaan muu, ja sinulla on oikeus muuttaa tunteitasi", Watson sanoo.

Kwong ja tohtori. Turvallisempi on samaa mieltä siitä, että joissakin tapauksissa voit palvella parhaiten, kuten Kwong sanoo, "rakastaa jotakuta etäältä" elääksesi tavalla, joka on totta, kuka olet. "Monet ihmiset paljastavat, millä historian puolella he haluavat olla erittäin selvästi, ja löydämme enemmän, kun asiat jatkuvat", hän sanoo. "Toivon, että voimme valita [kuinka jatkaa näitä suhteita] niin rakkaudella kuin pystymme vain itsellemme, mutta kaikkein suurimmalle ja korkeimmalle hyväksi."