Tämä perheterapeutin luomat tietokilpailut osoittavat sisäisen lapsen haavat, jotka voivat vaikuttaa käyttäytymiseen

Mikä on ”alkuperähaavojen” tietokilpailu, joka on suunniteltu paljastamaan?

Tietokilpailun kysymykset saavat sinut pohtimaan pelkästään lapsuuden kokemuksiasi, vaan siitä. "Yksi suurista indikaattoreista, että meillä on ratkaisematta oleva etuhaava, on silloin, kun meillä on voimakkaita reaktioita nykypäivän", Pharaon sanoo. Tämä tietokilpailu puolestaan ​​sisältää kysymyksiä, jotka on suunniteltu selvittämään, millaisia ​​huonosti vaikuttavia uskomuksia olet saattanut sisällyttää lapsena (esimerkiksi ”tunsin aina tarvetta päästä suoraan kuin ollakseni arvoinen") ja kuinka voimakkaasti tunnistat vastaavan kanssa Uskomukset aikuisuuden skenaarioissa.

Ajatuksena on päästä siihen, miksi saatat toistuvasti tehdä hyödyttömiä päätöksiä tai toimia tukemattomilla tavoilla aikuisena-minkä vuoksi se voi olla erityisesti Hyödyllinen tietokilpailun tekeminen, jos löydät itsesi negatiiviseen käyttäytymiskiertoon, Pharaon sanoo.

”Jos sinulla on sama ristiriita kumppanin kanssa ... tai jos olet tyytymätön jokaisessa työssäsi ... tämä tietokilpailu voi auttaa sinua selvittämään kyseisen käyttäytymisen alkuperä.”-Vienna Pharaon, LMFT, suhde ja perheterapeutti

”Jos sinulla on sama ristiriita kumppanin kanssa tai jos jatkat treffailua emotionaalisesti ei ole käytettävissä olevia ihmisiä tai jos olet tyytymätön jokaisessa työssäsi, etkä näytä ravistavan mallia, tämä tietokilpailu voi auttaa sinua selvittämään tuon käytöksen alkuperä ”, hän sanoo. Se on erityisen totta, jos sinä tietää Missä asiat poistuvat kurssista, ja pystyt neuvomaan ystävää samasta asiasta, mutta et vain näytä ottavan omia neuvojasi, hän lisää. Tässä tapauksessa lapsuudessa muodostettu tukeva uskomus on enemmän kuin todennäköisesti syyllinen.

Se ei jälleen kerran osoita huonoa lapsuutta tai huonoja vanhempia. "Haavojen ei aina tarvitse tulla huolimattomista, väärinkäyttäjistä tai haitallisista paikoista", Pharaon sanoo jakamalla esimerkki hänen miehestään, jolla on priorisointihaava (eli tunne, kuin et koskaan ole ensisijainen tavoite elämässä elämässä Joku, jota rakastat).

"Andre kasvoi yksinhuoltajaäidin kanssa, joka työskenteli aina kahdessa työssä, ja vaikka hän rakasti ja kunnioitti häntä, ainoa kerta, kun he joutuivat yhdessä, oli sunnuntaisin mennä kirkkoon", Pharaon sanoo. ”Vaikka hän pystyi varmasti rationalisoimaan, että hänen äitinsä työskentelee kahdessa työssä was Hänen tapansa priorisoida häntä, se ei silti muuttanut sitä tosiasiaa, että hän aina halusi viettää enemmän aikaa hänen kanssaan ja olla priorisoituna tällä tavalla."Asia on, että" joskus haavat ovat edelleen luotuja myös vanhemmat tekevät ehdottoman parhaansa ja ovat niin hyvin tarkoituksellisia ", hän sanoo.

"Kyse ei ole ... vanhempamme bashing. Kyse on kyvystä tunnustaa kipu, joka on olemassa elämässämme, koska se johtaa elämäämme luomalla tänään toimimamme ei -toivotut mallit.”-Pharaon

Tällaisissa tapauksissa, joissa ei ollut tarkoitettu haittaa. Mutta se vain viivästyy heidän päätöslauselmaansa, Pharaon sanoo. "Ihmiset ajattelevat usein:" Miksi minun täytyy mennä haku jotain, joka oli huono?"Varsinkin kun he tietävät, että heidän vanhempansa tekivät parhaansa, mitä heillä oli", hän sanoo. "Mutta kyse ei ole siitä, että jatkamme villihankaa jahtaamaan tai vanhempamme bashoamiseen; Kyse on kyvystä tunnustaa kipu, joka on olemassa elämässämme, koska se johtaa elämäämme luomalla tänään toimimamme ei -toivotut mallit."

Tietokilpailujen tulosten ymmärtäminen: 5 pääasiallista ja lasten alkuperäistä haavaa

1. Kelvollisuushaava

Tämä haava on seurausta kasvamisesta perheessä, joka asetti olosuhteet rakkauden ympärille. "Sinun piti olla täydellinen tai sinun piti miellyttää tai sinun piti suorittaa saadaksesi rakkautta, yhteyttä, läsnäoloa, huomiota, validointia tai vakuutusta", Pharaon sanoo. Ehkä sen muodossa on aina tarve päästä suoraan yliopisto -urheilijaksi tai olla koominen helpotus tai perheen rauhanturvaaja, hän lisää, hän lisää.

Näissä lapsuudessa. Ja se voi saada sinut tuntemaan ikään kuin sinun on oltava samanlainen rooli aikuisuudessa, jotta voit olla rakkauden tai yhteyden arvoinen.

Pharaonille tämä haava osuu kodin läheisyyteen: ”Aina kun olin todella rento lapsena, isäni oli erittäin avulias ja läsnä, mutta kun olin” vaikeat ”tai ilmaistut tarpeet, hän rankaisi minua antamalla minulle hiljaisen Hoito päivinä ”, hän sanoo. "Joten olen oppinut aikaisin, että jos en vain puhu Silloin riskin rakkautta."

Hän puolestaan ​​haavoittui romanttisiin suhteisiin aikuisuudessa, missä hänen kumppaninsa ei arvostanut häntä siitä, kuka hän oli, koska hän tunsi ansaitsevansa ansaitsevan. Ja vain tämän haavan tunnistamisessa ja parantamisessa (lisää alla olevasta) hän alkoi hyväksyä, että hän oli ehdottoman rakkauden arvoinen, kuten on.

2. Kuuluva haava

Kun kasvaa perheessä, joka ylläpitää jäykkää uskomusjärjestelmää siitä, miten he käyttäytyvät tai esittävät maailmalle, etkä sovi muottiin, saatat tuntea, että et vain kuulu. "Usein ihmiset, joilla on kuuluva haava. ”Nuoresta iästä lähtien he saattavat tuntea tarpeen vaihtaa aitouttaan voidakseen hyväksyä, ja kasvaessaan he voivat kääntää heilurin toiseen suuntaan ja kulkea kapinan polun."

Jos olisit teini -ikäinen, joka päätti käyttää kaikkia mustaa vain siksi, että äitisi pakotti sinut aina käyttämään kukkaisia ​​mekkoja lapsena tai sen, joka päätti vihata urheilua sen jälkeen kun hänet on pakotettu harjoittamaan urheilua koko lapsuuden ajan, sinulla voi olla kuuluva haava. Ja aikuisena tämä haava voi horjua jatkuvana tunteena, että et vain sovi, että sinun on adoptoitava tietty persoonallisuus saadaksesi ystäviä tai romanttisia kumppaneita tai että et koskaan todella ymmärrä.

3. Priorisointihaava

Aivan kuten Andre, yllä olevassa skenaariossa, priorisointihaavaa henkilöä ei tehty tuntemaan olonsa tärkeäksi kasvaa. "Usein tämä tapahtuu, kun vanhempi on työnarkomaani tai kenties, perheessä on riippuvuuskysymyksiä tai terveyshaaste, joka ottaa haltuunsa", Pharaon sanoo. ”Muissa tapauksissa sinulla voi olla vanhempia, jotka taistelevat jatkuvasti, siten, että konflikti on ensisijainen tavoite ja putoat takapolttimeen; Tai ehkä, avioeron tai parisuhteen päättymisen jälkeen yksi tai molemmat vanhempasi on todella keskittynyt treffailuun ja häviää, mitä kanssasi tapahtuu."

Syynä riippumatta, jos sinulla on priorisointihaava, sinusta tuntui lapsena, että et ollut tarpeeksi tärkeä ollaksesi ensisijainen tavoite rakastamasi elämässä. Ja se voi tehdä sinusta erityisen herkän tilanteisiin, joissa tunnet itsesi priorisoituneeksi aikuisuudessa. "Tämä voi olla henkilö, joka törmää niin työntöiseksi tai jolla on vaikea kunnioittaa muiden rajoja, koska he tarvitsevat vakuutusta siitä, että he itse asiassa tekevät asiaa", Pharaon sanoo.

Jos peruutetaan, vasemmalle lukemalle tai haamulle on jättänyt sinut kiertämään tai olettaen ei kukaan Itse asiassa pidät sinusta, sinulla voi olla ratkaisematon priorisointihaava.

4. Luottaa haavaan

Luottamuksen haava muodostuu rehellisyyden ja läpinäkyvyyden puuttuessa lapsuuden aikana-kun lapsi valehtelee, pettää tai rajoitetaan pääsemään tietoihin, joilla on selkeä vaikutus heidän hyvinvointiinsa. Tämä voi tapahtua avoimesti tai hienovaraisemmalla tavalla, Pharaon sanoo: Entisen tapauksessa, ehkä olet todistanut uskottomuutta, painostettiin pitämään todella iso salaisuus perheestäsi tai katsottuna, kun vanhemman avatut luottokortit nimessäsi ; Tai ehkä, se oli yhtä yksinkertainen kuin vanhempi toistuvasti lupaa sinulle asioita ja sitten seurata näitä lupauksia.

Joka tapauksessa luottamuksen rikkoutuminen lapsena voi johtaa sinut hypervalvojana aikuisena, Pharaon sanoo. Cue: Luottamuskysymykset. "Saatat olla henkilö, jonka on tarkasteltava kumppaninsa tekstiviestejä ja DMS: tä ja sähköposteja varmistaaksesi, että et petä", hän sanoo, "tai skannaat vain ympäristöäsi varmistaaksesi, että kaikki on Okei ja toisen arvaaminen kaikessa epäjohdonmukaisuuden ensimmäisessä merkissä."

5. Turvahaava

Kaikista sisäisen lapsen haavoista turvahaava on todennäköisesti ilmeisin, koska se liittyy sellaiseen suoraan väärinkäytökseen ja laiminlyöntiin, joka on tunnustettu haitallisena lapsuuden kokemukseksi. "Tämän haavan avulla lapsen hoitajat puuttuivat yleisesti hoidosta, huolesta ja kunnioituksesta lapsen yleiseen hyvinvointiin", Pharaon sanoo.

Turvahaavan sataminen voi saada sinut välttämään aikuisena: "Kun et tunnu siltä, ​​että muilla ihmisillä on huolta ja huolta sinusta, laitat todennäköisesti seinät", Pharaon sanoo. "Sinulla ei voi olla läheisyyttä, sinulla ei voi olla yhteyttä, sinulla ei voi olla läheisyyttä ihmisten kanssa, koska kun tunnet tarvetta suojautua jatkuvasti, et voi oikeasti antaa muiden ihmisten sisään.”Jos sinulla on turvahaava, voit lopettaa oven sulkemisen ennenaikaisesti suhteissa, jotka ovat muuten kukoistaneet rakastavia, tukevia kumppanuuksia.

Kuinka aloittaa sisäisen lasten haavojen parantaminen

Minkä tahansa näistä lapsen sisäisten haavojen tunnustaminen ja todistaminen itsessäsi on välttämätön ensimmäinen askel paranemisessa. "On tärkeää tietää, että haavat eivät ole täällä tuhoamassa elämääsi pitämällä sinut kiinni samoissa malleissa", Pharaon sanoo. "He vetävät sinua, koska he haluavat sinun kääntyvän ympäri ja tuntevat mitä on tunnettava."

Luonnollisesti se on helpommin sanottu kuin tehty, kun otetaan huomioon, että se, mitä löydät kääntyessäsi, voi olla syvästi järkyttävää tai järkyttävää, mikä vaatii sinua vastaamaan negatiivisiin lapsuuden kokemuksiin tai olosuhteisiin päin. Mutta se on vain tekemällä niin, että pystyt ottamaan seuraavan askeleen kohti paranemista: surullinen. On tärkeää surra mitä tahansa, mitä halut, mutta et saanut lapsuudessa-oliko se sen arvokkuutta, priorisointia, luottamusta, turvallisuutta, kuulumista tai jonkin verran yllä olevaa yhdistelmää, Pharaon sanoo.

"Väärinkäsitys on ajatella, että kipuun osallistuvan henkilön on myös osallistuttava paranemiseen.”-Pharaon

Näin tehdessään voit siirtyä parantamiseen, vaikka alkuperäisen kivun aiheuttanut vanhempi tai muu hoitaja ei tai ei voi tunnistaa heidän osuuttaan tai pyytää anteeksi. "Väärinkäsitys on ajatella, että kipuun osallistuvan henkilön on myös osallistuttava paranemiseen", Pharaon sanoo. "Jos se on meille käytettävissä, se on kaunis asia, mutta useammin ei, se ei ole-se on okei."

Sen sijaan hän sanoo, että voit olla todistaja omasta kipustasi. Ja ihannetapauksessa, kun tunnet olosi mukavaksi tehdä niin, voit jakaa sen jonkun muun kanssa, joka voi toimia myös rakastavana todistajana, Pharaon sanoo. "Se voi olla kumppani, läheinen ystävä tai terapeutti, joka pystyy tunnustamaan sinut, joka voi muodostaa yhteyden kipuun ja joka voi todella vahvistaa, millainen kokemus oli sinulle."

Wellness Intel, jota tarvitset ilman BS: tä, jota et kirjaudu tänään, jotta saat viimeisimmät (ja suurin) hyvinvointiuutiset ja asiantuntijoiden hyväksymät vinkit suoraan postilaatikkoosi.