Nämä 3 syytä, miksi parit väittävät, ovat jokaisen parisuhteen taistelun perusta

Jatkuvat ongelmat puolestaan ​​johtavat pyöreisiin taisteluihin. "Tiedät, että se on ikuinen ongelma, jos jatkat taistelua siitä ilman, että keksimättä riittävän hyvää ratkaisua auttamaan sinua eteenpäin", Earnshaw sanoo. "Jos jatkat taistelua lattialla olevasta pyyhkeestä, vaikka olisit keksinyt ideoita sen ratkaisemiseksi, se on todennäköisesti ikuinen ongelma. Perpetual -ongelmia lisäävät taustalla olevat ongelmat, tarpeet tai kokemukset."

Psykoterapeutin Esther Perelin mukaan pariskuntien keskuudessa on kolme avainryhmää, jotka ovat jokaisen taistelun perustana, jotka on vedetty psykologin Howard Markmanin työstä. Opi, mitä he ovat alla, sekä vinkkejä tämän tiedon käyttämiseen tulevien suhteiden konfliktien navigointiin kumppanisi kanssa.

3 syytä miksi parit väittävät

1. Ja hallinta

Yksi syvemmistä, taustalla olevista asioista, jotka voivat aiheuttaa taisteluita parien keskuudessa, on valta ja hallinta. Tästä syystä: "Ihmisinä haluamme saada väärän hallinnan tunne", Earnshaw sanoo. "Se voi tuntea uhkaa olla hallintaa suhteissamme, mutta meillä ei todellakaan ole paljon hallintaa, koska meidän on luotettava siihen, kuinka toinen ihminen käyttäytyy, ajattelee jne. Kun emme ole itse tietoisia, saatamme tuntea, että luopuminen vallasta ja hallinnasta suhteessa tai taistelussa symboloi heikkoutta."

Esimerkiksi Earnshaw -osakkeet, että yksi kumppani voi tuntea olonsa hallitsemattomasta päästäkseen kumppaninsa vanhempansa lapsensa omalla tavallaan. Sen sijaan, että kunnioittaisivat toistensa eroja vanhemmuustyyleissä, he voivat laittaa kumppaninsa lastensa eteen sanomalla jotain: "Älä puhu heille tällä tavalla!"

Tämän tyyppisten taistelujen korjaamiseksi Earnshaw suosittelee kysymään itseltäsi, kuinka voit hyväksyä kumppanisi erot ja antaa heille tarpeeksi voimaa ja hallintaa elääksesi nämä erot. Tämä auttaa sinua välttämään pääsyä valtataisteluihin ja auttaa sinua parantamaan kompromisseja.

2. Läheisyys ja hoito

Läheisyys ja hoito ovat myös jokaisen suhteen avainkomponentteja. Joten kun nämä tarpeet menevät tyydyttämättömiä, se voi johtaa taisteluihin. Esimerkiksi Earnshaw sanoo, jos kumppani yrittää kertoa heidän s.N. Tietoja päivästään ja he eivät kiinnitä huomiota, koska he vierailevat puhelimensa läpi sen sijaan, että sanoisin: "Kun katsot puhelintasi, tunnen yksinäisen ja haluan muodostaa yhteyden" he voivat sanoa "olet niin riippuvainen puhelimestasi."

Joten, Earnshaw lisää, mistä he todella taistelevat ja yrittävät kommunikoida, on: "Oletko todella siellä minulle? Välitätkö sinä minusta? Voinko luottaa sinuun?"Tämä edellyttää kuitenkin haavoittuvuutta, minkä vuoksi Earnshaw toteaa, että jotkut ihmiset voivat siirtyä enemmän kuin voima -asento ja estää itsensä yhteydenotosta sen sijaan.

Näiden tyyppisten taistelujen paremmin navigoimiseksi Earnshaw suosittelee nojaamista enemmän puhumiseen ja ilmaisemaan, miltä tunnet sen sijaan, että osoitat kumppanisi virheitä.

3. Kunnioitus ja tunnustus

Suhde vaatii keskinäistä kunnioitusta ja kykyä nähdä toisiaan. "Me kaikki haluamme,. "Kun tunnemme kunnioittamatta tai ole tunnustettu, se voi luoda konflikteja."Nämä ovat erittäin tyypillisiä suhdeongelmia.

Yksi esimerkki on, jos yksi kumppani kokki kaikki ateriat eikä koskaan kuule kiitos. Tämä saa heidät tuntemaan olonsa arvostetuksi, ja he saattavat päättää olla enää keittämättä kumppaninsa puolesta. Tämäntyyppisten taistelujen osalta Earnshaw rohkaisee etusijalle ottamaan aikaa kertoa kumppanillesi, että heillä on merkitystä ja että olet kiitollinen ja tunnustat heidän panoksensa. Nämä huomaavaiset, mutta "pienet" eleet voivat todella auttaa sinua säästämään suhteen.

Kyky tunnistaa, mitkä näistä kolmesta yleisestä syystä, miksi parit väittävät-jos se ei oikeastaan ​​ole asia Puhut minulle.

Mitä se tarkoittaa, kun parit taistelevat paljon?

"Pariskunnat taistelevat eniten siirtymissä, e.g. Ei suhdetta sitoutumiseen, asumisesta yhdessä asumiseen, kihloista naimisiin ja ei lapsista lapsiin, yhdestä lapsesta kahteen lapseen ja niin edelleen ", selittää Aaron Steinberg, MA, PCC ja Grow-perustaja yhdessä, joka tarjoaa verkkokursseja ja yksityistä valmennusta, joka auttaa vanhempia pysymään yhteydessä. "Kun odotamme siirtymistä, suhteemme asetetaan painekattilaan, ja kaikki pelkomme ja pelkomme pintaan, pakottaen meidät tarttumaan heidän kanssaan sisäisesti ja yhdessä. Usein alamme alitajuisesti testata toisiamme nähdäksemme, teemmekö hyvän valinnan. Siirtymisen jälkeen meidän on mukauduttava uusiin olosuhteisiin ja se voi olla sotku."

Kaikki parit eivät taistele lapsista, mutta heillä on taipumus aiheuttaa argumentteja. "Kiinnitysteorian luoja John Bowlby uskoi, että uudet vanhemmat väittävät yhdeksän kertaa enemmän kuin ennen lapsia", toteaa Steinberg. Se ei tarkoita, että lapsettomat parit eivät ole argumentteja: he tekevät.

Kuinka usein terveet parit taistelevat?

"Olen huomannut, että kyse ei ole tarkalleen taistelun tiheydestä, vaan siitä, miten taistelut tapahtuvat", Steinberg sanoo. "Jos pari on menossa ympyröissä ja heittävät hahmojen salamurhat toisiinsa, tämä on epäterveellistä riippumatta taajuudesta. Jos pari tekee yhteistyötä kohti tyydyttävämpää suhdetta, mutta se on emotionaalinen ja intensiivinen prosessi, tämä on terveellistä, riippumatta taajuudesta."

On terveellisiä pareja, jotka taistelevat usein, mutta käyttävät näitä hetkiä mahdollisuutena kasvaa yhdessä. Heidän suhteensa todennäköisesti kestää pidempään ja on onnellisempi kuin pari, joka taistelee ilman päätöslauselmia. Saatat jopa nähdä parit taistelevan lomalla, ja vaikka se voi olla hankala, se ei ole odottamatonta.

"Tiedämme varmasti, että taistelu ei ole terveellistä", Steinberg sanoo. "Kun parit eivät taistele, se on useimmiten merkki siitä, että ne ovat erittäin irrotettuja; he eivät taistele, koska he vain eivät yritä."

Kuinka taistella oikeudenmukaisesti kumppanisi kanssa

Koska taistelu on normaalia ja yleistä, on olemassa muutamia tiettyjä DOS- ja Donts -ohjelmia, kun olet löytänyt itsesi parisuhteiden haasteisiin. "Oikeudenmukaisten ja tuottavien argumenttien tai erimielisyyksien osallistuminen on ratkaisevan tärkeää terveellisten suhteiden ylläpitämisessä ja konfliktien ratkaisemisessa tehokkaasti", sanoo Dr. Aldrich Chan, psy.D -d., Neuropsykologi Miamissa, Floridassa.

Pysy ensin rauhallisena ja kuuntele. "Ylläpitää emotionaalista hallintaa väitteen aikana. Hengitä syvään ja vältä vihan tai turhautumisen sanelemista sanasi ja toimintasi ", sanoo tohtori. Kangas. "Kiinnitä erityistä huomiota toisen henkilön näkökulmaan keskeyttämättä. Pyrkii ymmärtämään heidän näkökulmansa, vaikka olisit eri mieltä, "lisää tohtori. Kangas.

Pitää kiinni asiasta. Pysy keskittyneenä ja älä tuo esiin aiempia kysymyksiä tai konflikteja.

Viestintä on avainta. "Selkeästi ilmaise ajatuksesi ja tunteesi olettamatta, että toinen henkilö tietää mitä tarkoitat. Ole ytimekäs ja vältä epämääräisen tai epäselvää kieltä ", sanoo tohtori. Kangas. "Jos et ymmärrä jotain, mitä toinen henkilö sanoo, pyydä selventämistä sen sijaan, että teet oletuksia."

Pysy ratkaisukeskeinen: "Tavoitteena rakentava ratkaisu sen sijaan, että "voittaisi" väitteen. Tutustu mahdollisiin ratkaisuihin, joista molemmat osapuolet voivat sopia ", sanoo tohtori. Kangas.

Mitä ei tehdä, kun kiistelet kumppanisi kanssa

Suhdekonfliktit ja viestintäkysymykset voivat olla todella turhauttavia, mutta on tärkeää huomata seuraavat lahjoitukset taistellessaan.

"Henkilökohtaiset hyökkäykset: Vältä hyökkäystä henkilölle sen sijaan, että käsittelisi heidän ideoitaan tai väitteitään ", sanoo tohtori. Kangas. "Nimen kutsuminen, loukkaukset ja halventavat kommentit voivat laajentaa konfliktia ja estää tuottavaa viestintää."

Keskeyttäminen: "Toisen henkilön keskeyttäminen heidän puhumisensa aikana voi olla epäkunnioittavaa ja estää heitä ilmaisemasta näkemyksiään täysin ", Dr sanoo. Kangas. "Odota vuorosi puhua ja kuunnella aktiivisesti mitä he sanovat."Samoin, älä tee oletuksia siitä, miltä toinen henkilö tuntee. Esitä kysymyksiä heidän näkemyksensä ymmärtämiseksi ja heidän aikomuksensa ymmärtämiseksi.

Tunteiden mitätöinti: "Toisen henkilön tunteiden tai kokemusten hylkääminen voi johtaa puolustuskykyyn ja kaunaan ", selittää DR. Kangas.

Kuinka saavuttaa konfliktin ratkaisu suhteiden ongelmiin

Emme voi stressata tätä tarpeeksi: jokainen pari taistelee, mutta se on Miten Taistelet, jotka määrittelevät suhteesi lopputuloksen eteenpäin. "Taistelujen läpi ollakseen terveellisempi pari, on välttämätöntä, että pidämme sitä mahdollisuutena suurempaan yhteyteen ja tulla paremmille kumppaneille", Steinberg sanoo. "Meidän on pidettävä konflikteja jotain, joka vain kuvaa paikkoja itsessämme tai suhteessa, jossa meillä on sokeat paikat ja että se on normaalia, ja on jatkuva matka."

On tärkeää, että luoput ajatuksesta "voittaa" argumentti ja yrität sen sijaan tuntea olevansa empaattinen kumppanillesi. Loppujen lopuksi sinun pitäisi olla joukkue. "Meidän on kyettävä pääsemään kumppanimme maailmaan ja ymmärrettävä, mikä heille todella merkitsee tilannetta ja miksi", Steinberg. "Kuinka he tuntevat itsensä tässä tilanteessa? Mikä tärkeintä, voimmeko nähdä käyttäytymisemme vaikutuksen heihin? Niin monia taisteluita jatkuu, koska kaipaamme sokeat paikat ja taistelemme ollaksemme tarinan sankari. Kun voimme ymmärtää vaikutuksemme heihin sen sijaan, että yrittäisimme saada heidät ymmärtämään meitä, voimme aivoriihiä yhdessä, jos asioiden on todella muutettava."