Pandeeminen vuosi oli myös raittiuteni alku

Olen sitoutunut raittiisuuteen. Otin yhteyttä raittiisiin ihmisiin, jotka tiesin kysyä neuvoja. Kävin kokouksissa joka päivä. Ostin kaikki kirjat. Menin all-in yhden päivän aikana. Ilmoitin asunnossani ja aioin etsiä uutta kotia, kun taas talon ystäville, jotka ovat poissa työskentelystä useita kuukausia. Odotin innolla uutta alkua.

Sitten maailma suljettiin. Yhtäkkiä kaikki planeetalla asuivat yksi päivä kerrallaan uuden todellisuuden vuoksi, joka oli COVID-19 Pandeemia.

Kun ystäväni, joille talon istuin, soittivat sanoakseen, että he olivat palanneet Los Angelesiin, itkin. Minulla oli suunnitelma pysyä raittiina ja siirtää elämääni eteenpäin, ja olisin ilman jonnekin elää (pandemian aikana, ei vähintään) ei ollut se. Mutta he vakuuttivat minulle, että olimme tässä yhdessä ja heidän kotinsa oli kotini. Me putoimme rutiiniin; Kolme aikuista ja heidän kaksivuotias tyttärensä, jotka juoksivat näyttelyä.

Korkeampi voima. Jumala. Universumi. Jos minulla olisi epäilyksiä sellaisen kokonaisuuden olemassaolosta, en enää. Ei ole maailmaa, jolloin olisin selvinnyt karanteenin alkuaikoina yksin. Yksinäisyys oli usein juomisen katalysaattori, ja se, että minun ei tarvinnut olla yksin, voi olla vain jumalallinen interventio. Ystäväni tiesivät olevani raittiina, ja tiesin, että he tiesivät. Se, jatkuvan, mutta sopeutuneen Zoom-rutiinin kanssa, tuki minua alkuperäisellä matkallani.

Karanteenissa on joitain näkökohtia, jotka ovat tukeneet yllättäen raittiuttani. Minulla ei ole ollut näitä hankalia hetkiä, kun sammutat alkoholia juhlissa tai tilaat ruokavaliokoksin ryhmäillallisella ja tunnet, että sinun on perusteltava valinta. Baarit ovat pysyneet suljettuina suurimman osan pandemiasta. Ei ollut kesäuima -allasjuhlia, työtapahtumia, ei loma -cocktailjuhlia. Sosiaalinen ahdistus, toinen tekosyy juomiseen, on korvattu sosiaalisella etäisyydellä.

Mutta samoin kuin useimmat toipumisen ihmiset, matkani ei ole ollut lineaarinen. Toukokuussa, kun kotikaverini jättivät minut päiväksi ajamaan, join jokin. En voi sanoa, aikoinko sitä suunnitella. Tiedän vain, että se tapahtui. Tunnustin heille ja ystävälle paranemisessa seuraavana päivänä. En ole iloinen, että se tapahtui, mutta voin arvostaa tulosta jälkikäteen. Löysin uudistetun ja määrätietoisemman sitoutumisen raittiuteen. En ole ollut juomaa siitä lähtien.

Kiitollisuudesta huolimatta toipuminen on ikuisesti osa tarinaani.

Muutin ulos elokuussa. Asun taas yksin, mutta en koe syvällistä yksinäisyyttä, jonka kanssa olen, huolimatta Los Angelesin jatkuvasta lukituksesta. Elämäni tuntuu täynnä uudessa pienessä talossani. Syvemmät yhteydet, joita minulla on ystävieni ja perheen kanssa. Olen tehnyt paljon uusia ystäviä paranemisessa, että odotan tapaamistani henkilökohtaisesti jonain päivänä pian. Nukun paremmin, syö paremmin ja liikun enemmän kuin koskaan aikuiselämässäni. Minulla on päiviä ja pelkoja, mutta ne eivät ylitä minua kuin he tekivät vuosi sitten. Olen täyttänyt metaforisen työkalupakkini selviämisillä, jotka eivät sisällä alkoholia, kuten kirjoittamista, meditaatiota, kokouksia ja mikä tärkeintä, pitkä luettelo ihmisistä, joita voin kutsua apua, koska tiedän varmasti, etten voi jäädä raittiinen tyhjiössä.

Kiitollisuudesta huolimatta toipuminen on ikuisesti osa tarinaani. Ajattelen juomista joka päivä. Helppopäivinä se on valkoista kohinaa, joka hypätä taustalla; Joinakin päivinä se on hiljainen raivo paikallisessa ruokakaupassa. Vaikeimpana päivinä voin käyttää jokaista työkalupakkini työkalua ja huomaan silti, että se olisi helpompaa ja raivoista. Noina öinä romahtan sänkyyn vain yhden saavutuksen kanssa: En juonut tänään. Olen kunnossa sen kanssa.

Toukokuussa minulla on koko vuosi jatkuvaa raittiutta, sormet ristissä. En voi kuvitella palata takaisin kuka olin vuosi sitten. Olen varma.

Oi hei! Näytät henkilöltä, joka rakastaa ilmaisia ​​harjoituksia, alennuksia kultti-fave wellness -brändeille ja yksinoikeudella+hyvä sisältö. Rekisteröidy Well+, verkkoyhteisömme Wellness Insiders -yhteisömme ja avaa palkkiot heti.