Kova tunteista puhuminen on hyvin, kovaa on 3 vinkkiä terapeutilta, jotta se helpottaa

Puhuminen siitä, mikä sattuu, ei aina tarkoita, että nuo tunteet katoavat, mutta kun ne nousevat pintaan, pystyt hyödyntämään voimaa tehdä työtä, joka lopulta johtaa paranemiseen siitä, mitä tunnet. Joten miten puhutaan heidän kovista tunneistaan, etenkin ystävien, perheen tai merkittävien muiden kanssa? Tässä on kolme aloitettavaa paikkaa.

Kuinka puhua tunneistasi ystävien, perheen ja rakkaidesi kanssa syvempiin suhteisiin:

1. Tunnista ja hyväksy, mitä tunnet

Olen varma. Ja vaikka se näyttää olevan tarpeeton klisee mielenterveysmaailmassa, tämä tunnuslause on toistamisen arvoinen, koska ihmiset usein tuomitsevat tai häpeävät itseään tuntemaansa asioista. Voit esimerkiksi olla vihainen ystävälle tai kumppanille ja arvioida vihasi ylikuormituksena; Ehkä sinusta tuntuu hylätty tai loukkaantunut ja merkitset itsesi tarpeettomiksi.

Tietäminen, mikä on mielestäsi tärkeää, ja näiden tunteiden hyväksyminen on yhtä tärkeää. Kun pystyt olemaan myötätuntoinen itseäsi kohtaan siitä, mitä tunnet, se vähentää tunteiden syyllisyyden ja häpeän määrää ja voit omaksua itsesi täydellisellä hyväksymisellä. Kun olet hyväksynyt tunteesi siitä, mitä ne ovat, voit sitten kommunikoida ne varmasti, kun pelko tai itse asettama tuomio ei enää seiso tiellä.

Jos yrität kertoa miltä sinusta tuntuu, suosittelen päiväkirjaa. Tämä on hyödyllinen työkalu ihmisille, jotka kokevat heidän tunteensa olevan hajallaan. Jos tässä olet, tiedä, että se on täysin kunnossa. Oppiminen ilmaisemaan itseäsi ei tapahdu yön yli, mutta kun harjoittelet sanojen vapauttamista ja itsereflektiota, se tarjoaa sinulle turvallisen tilan, kunnes olet valmis siirtymään henkilöiden ja henkilökohtaisten paikkaan ottaa yhteyttä.

2. Älä minimoi tunteitasi

Päivän ja iän aikana ihmiset kommunikoivat vähemmän henkilökohtaisesti ja enemmän tekstin kautta. Tämä este antaa meille tilaa olla rohkeampi sanojemme kanssa, mutta joskus käytämme kieltä (ja emojista), jotka vähentävät tunteiden pätevyyttä. Esimerkiksi, oletko koskaan ollut järkyttynyt ystävän kanssa ja lähettänyt heille tekstiviestin, miltä sinusta tuntui, mutta lisäsi sitten "lol" lauseen lopussa? Tai ehkä olet aloittanut vakavan keskustelun kumppanisi kanssa sanomalla: "Tämä ei ole iso juttu, mutta?”Tämä saattaa tuntua normaalilta viestintään, mutta nämä sanat ja toimet minimoivat luontaisesti tunteet, joita yrität välittää.

Olemme kaikki tämän kielen minimoinnin käytön uhreja, ja suuri osa tästä juurtuu pelkoomme, että hänet hylätään tai hylätään. On tärkeää tutkia, kuinka kommunikoit tunteesi muille. Haluan ajatella tunteita tietoina, ja niin kuinka jaamme nämä tiedot muiden kanssa, voi vaikuttaa siihen, miten ihmiset saavat tiedon. Jos manipuloit tai muutat tietoja kielen minimoimalla, se tarkoittaa, että jollakin ei todennäköisesti ole koko kuvaa ymmärtääksesi sinua-mikä voittaa tunteistasi puhumisen tarkoituksen.

3. Harjoittele 'voileipämenetelmää'

Kerro ystävällesi tai kumppanillesi, että he satuttavat sinua tai saivat sinut vihaiseksi, voi olla vaikeaa. Mutta jos katsot syvemmälle suhteisiisi näihin ihmisiin, löydät todennäköisesti paljon asioita, joita arvostat heistä, ja erilaisia ​​vahvuuksia suhteessasi heihin. Siellä voileipämenetelmä-tapa antaa palautetta, joka "voileipi" negatiivinen palaute kahden positiivisen kiitoksen välillä. Tämä varmistaa, että sinulla on vahvuuksiin perustuva keskustelu, joka keskittyy enemmän kasvuun ja vähemmän syyllisyyteen. Kun voimme aloittaa sanomalla jotain positiivista tai vakuuttavaa, se tekee keskustelusta kutsuvamman ja putoaa korville helpommin.

Esimerkiksi, jos ystäväsi sai sinut järkyttyneeksi, kun he peruuttivat suunnitelmat viime hetkellä, voit sanoa jotain: ”Minulla on aina hauskaa aina, kun hengailemme. Mutta kun peruutat suunnitelmat viime hetken, tunnen olevani sinulle merkityksetön. Haluaisin, jos voisit antaa minulle vähintään kahden tunnin ilmoituksen, jos joudut uudelleen uudelleenjärjestelyyn.”Tämä lähestymistapa aloitti ensimmäisen kerran ystävyyden positiivisella heijastuksella, sitten siinä todetaan käyttäytymisen vaikutukset sinuun, ja sitä seuraa suora pyyntö, joka osoittaa selvästi, mitä tarpeesi ovat. Se ei syytä syyttää, mutta se tarjoaa tuomitsemattomia tietoja ja antaa kuuntelijan vastata ilman puolustamista tarvetta.

Ihmiset ovat monimutkaisia ​​ja riippumatta siitä, kuinka hyvä suhde on, on hetkiä, jolloin rakastamme ihmiset herättävät meissä negatiivisia tunteita. Suhteen tai ystävyyden tulisi aina tuntea olevani turvallinen tila puhua siitä, miltä sinusta tuntuu. Haavoittuvuus vie aikaa, mutta mitä enemmän harjoittelet sitä, sitä normalisoituneempi puhuminen kovista tunneistasi tulee.

Tässä on viisi asiaa, jotka sinun tulee aina kysyä terapeutilta ennen ensimmäistä tapaamistasi. Ja tässä on mitä tietää "turvallisuussignaaleista" ja kuinka ne voivat auttaa sinua selviytymään stressaavassa hetkessä.