En koskaan ole niin vahva kuin ennen. Mutta kuntoni takaisin saaminen on minun voitoni trauman yli

Sisältövaroitus: Tämä kappale käsittelee seksuaalista väkivaltaa.

Kuvittelen, että monet ihmiset olettavat, että meistä, jotka työskentelevät kunnossa, ovat aina fyysisessä muodossa. Että emme ole koskaan yrittäneet löytää motivaatiota treenata. Ajattelin itse niin paljon vuosia sitten, kun menin ensimmäisen kerran kentälle. Loppujen lopuksi olin hyvässä kunnossa, ja melkein kaikki luokkatoverini, jotka opiskelivat myös liikuntatieteitä, olivat eri urheilulajien urheilijoita.

Aloitin kuntourani suoraan yliopistosta, kun olen valmistunut kinesiologian BS: llä kilpailemalla D1-maastohiihto- ja jalka- ja kenttäjoukkueissa Massachusettsin yliopistossa Amherstissa. Muutin New Yorkiin ja aloitin henkilökohtaisen koulutuksen työskennellessäni liikuntatieteiden ja ravitsemuksen maisterin tutkinnon kanssa. Vaikka nöyryyteni rohkaisi minua sanomaan toisin, tunnustan, että olen voiman ja fyysisen kyvykkyyden ruumiillistuma. Olin erittäin menestyvä kilpailukykyinen juoksija, juokseminen 3:01:02 New Yorkin maratonilla ja 1:20:19 New Yorkin puolimaratonilla. Ennen kaikkea minä ehdottomasti rakastettu treenata ja tehdä ruumiini vahvemmaksi, asentajaksi ja nopeammaksi.

Olin henkilökohtainen harjoittelu kokopäiväisesti boutique-studiossa, ARC Athletics, erittäin asiantuntevan ja tukevan urheiluvalmentajan Gene Schaferin mentorointia. Hän opetti minulle niin paljon kuntokoulutuksen perusteista, että et vain voi oppia luokkahuoneessa. Nautin perusteellisesti pitkien tuntien tekemisestä, työskentelemästä monenlaisten asiakkaiden kanssa ja kuluttaen samanaikaisesti melko vähän omaa aikaharjoittelua niin paljon kuin mahdollista, juoksemalla, painon nostamiseen ja kaikenlaisten välisten harjoittelujen tekemiseen.

Olin fyysisen ilmastointihuipun huipulla, ja vaikka olen erittäin pirteä-ei melko 5'1 ", kun seison täydellisellä asennolla-tunsin olevani vahva ja itsevarma kehossani. Voisin räjähtää lähes 55 pushup -sarjat minuutissa. Voin painaa melkein yhtä paljon kuin punnitsin. Ja pystyin juoksemaan 10 mailia melko rento, leikkaamalla alle 6:30 minuuttia mailia kohti. Tämä kunto oli valtava osa urani, elämäntyyliäni ja ennen kaikkea identiteettini. Lopulta päätin aloittaa työskentelyn asiakkaiden kanssa riippumattomana kouluttajana, jotta voisin ajoittaa istunnot oman koulutuksen ympärille.

Useita kuukausia oman haarautumisen jälkeen kärsin raa'asta hyökkäyksestä. Raiskauksen lisäksi sain kestäviä vammoja, jotka melkein kymmenen vuotta myöhemmin vaikuttavat silti kykyni suorittaa tiettyjä harjoituksia ja jokapäiväisiä toimintoja. Mutta ehkä yllättäen, merkittävin sytytys hyökkäyksestä oli aaltoilua, joka sillä oli elämääni urheilijana.

Olin ollut niin ylpeä fyysisestä vahvuudestani ja uskoin, että kaikki monien tuntien harjoitteluni olivat arvokas sijoitus, joka teki minusta paremman urheilijan ja terveen ihmisen ja vahvan ja itseluottamuksen omaan ihooni.

Kaikki tämä murtui 15 minuutissa. Näin kuinka puolustamaton olin todella, ja se sai minut tuntemaan olonsa täydellinen huijaus. Puolesta vuotta Hyökkäyksen jälkeen minulla ei ollut mitään halua viettää edes yhden minuutin nostopainoja tai treenata. En vain fyysisesti pystynyt harjoittamaan kuukausia vammojeni vuoksi, vaan koko asenteeni liikuntaan teki täydellisen käännöksen. Jos en ollut edes riittävän vahva puolustamaan omaa ruumiini yhtä tekijää vastaan, mikä oli tarkoitus treenata niin paljon? Lyhennys muodosta 'en Cand' mahdollisesti Ole vahva, jos minua loukkaantuisi niin inhottavasti.

Katse taaksepäin näen nyt ilmeiset puutteet perusteluissani. Hyökkääjälläni oli veitsi, ja taistelu miehen vahvuutta vastaan, joka oli noin 100 kiloa raskaampi kuin minä ja aseistettu aseella, oli aina häviävä taistelu. Vaikka pystyin tekemään 56 push-up minuutissa eikä 55-vuotiaana tai painaa minua koko Paino 10 kiloa ujo tai juokse 10 mailia 6:15 vauhdilla 6:30, se ei olisi estänyt samaa kauhistuttavaa lopputulosta. Mutta trauma on kiusaaja, ja se voi vääristää päättelyä.

Syytin itseäni täysin ja erityisesti minun vahvuuteni tapahtuneeseen. Viikkojen ja kuukausien kuluessa minusta tuli yhä vähemmän kiinnostunut koskaan palata takaisin liikuntaan. Mikä oli järkeä?

Tunnustan ensimmäisenä, että en käsitellyt asianmukaisesti tekemäni traumaa. Tein jonkin verran terapiaa, mutta monimutkainen PTSD, joka minulle diagnosoitiin vain pahenemista. Lopulta luopui toivoen, että jos lopettaisin yrittämisen ajatella tai puhua tapahtuneesta, se katoaa.

Noin yhdeksän kuukautta hyökkäyksen jälkeen sain vihdoin takaisin juoksemiseen paljon satunnaisemmalla, matalammalla tasolla verrattuna siihen, mitä olin aiemmin tehnyt. Sen sijaan, että juoksin 60 mailia viikossa, tein 10. 6:30 -vauhdin sijasta yritin trudua pitkin 8:45 vauhtia.

Lisäksi minulla ei ollut kiinnostusta koulutukseen vakavasti, ja huomasin, että juokseminen oli edelleen erittäin tuskallista vammojen arpien takia. Se tappoi minut nähdäkseni kuinka pitkälle olin pudonnut kykyihini. Kaipasin vanhaa itseäni, ennalta pilaantua vartaloani. Annoin henkilökohtaisen koulutuksen kokonaan ja otin urani toiseen suuntaan, sillä minulla ei ollut mitään halua asettaa jalkaa kuntosalille tai työskennellä kenenkään kanssa heidän kuntoansa parantamiseksi, kun olin menettänyt kaikki omat.

Se tappoi minut nähdäkseni kuinka pitkälle olin pudonnut kykyihini.

Olin läpi uuden elämäni liikkeet, mutta kärsimään joka päivä, toistettaessa trauman väkivaltaisia ​​takaiskuja. Vietin paremman osan joka ilta hereillä, ahdistaen muistoja siitä, mitä oli tapahtunut. Ennen kaikkea minä ehdottomasti vihainen Kehoni sekä sen suhteen, millainen se nyt näytti ja tuntui, mutta myös siitä, että päästi minut alas ja sallien tällaisen rikkomuksen tapahtuvan ensinnäkin. Otin jopa suihkut valojen ollessa pois päältä, jotta minun ei tarvitse katsoa itseäni.

Tunsin kadonneen, ilman aavistustakaan kuinka löysin jälleen luottamusta ja onnellisuutta. Vaikka kehomme eivät määrittele meitä, tulee paikasta, jossa kunto todella tehdä olla niin tärkeä rooli omavaraisuudessani (samoin kuin urani!), en tunne hyvää siitä, miltä näytin tai tunsin fyysisesti ehdottoman saastuneelta, miltä tunsin emotionaalisesti.

Tässä vaiheessa kärsin edelleen jonkin verran C-PTSD: tä ja minulla on jatkuvaa fyysistä kipua joistakin vammoistani. Viimeisen parin vuoden aikana olen edistynyt valtavan askeleen parantamiseen. Olen täysin tajunnut, että trauma ei ollut minun syytäni, eikä se ollut tuote siitä, että se oli ”liian heikko.”Ja olen alkanut treenata uudelleen tarkoituksella.

Viime vuoden lopussa päätin ottaa vastaan ​​30 päivän push-up-haasteen, joka pakotti minut takaisin voimaharjoitteluun, ainakin kehon painoharjoitteluun. Kuukauden aikana työskentelin tieni jopa 61 push-up-arvoon, ja jatkoi luottamuksen tunteen vahvuuteen matkan varrella. Näkeminen, että edistyminen sai minut innostumaan potentiaalista rakentaa kunto takaisin. Se oli niin pitkälle mennyt, että menetin kaiken motivaation edes yrittää treenata tavoitteena mielessä.

Tiedän, että en todennäköisesti koskaan enää ole siellä missä olin fyysisen kuntoni huipussa, mutta liikuntaa ympäröivän emotionaalisen ripustuksen päästäminen on ollut valtava paino, joka on nostettu selästäni. Näen, että kun rakennan hitaasti takaisin voimani, korjaan myös särkynyt luottamukseni vartalooni ja itseeni. Tämä ei tarkoita, että tie on kaikki sileä. Minulla on jo ollut paljon päiviä, joissa katson peiliin, ja silmäni keskittyvät heti arpiini ja kehoni muodon muutoksiin. Luulen itselleni, "Mitä hyötyä on treenata? Olet heikko. Et ole enää nopea. Kehosi on rikki."

Kun rakennan hitaasti takaisin voimani, korjaan myös särkynyt luottamus vartalooni.

Vaikka toivon todella, että muut ihmiset eivät henkilökohtaisesti resonoi oman tarinani yksityiskohtien kanssa, niin monet meistä ovat kärsineet jonkinlaisesta traumasta, sairaudesta, loukkaantumisesta, elämänmuutoksesta, emotionaalisesta taakasta tai muista vaikeuksista, jotka ovat aiheuttaneet meidät putoamaan ulos kunto -rutiinistamme. Ennen kuin tiedämme sen, on kulunut kuukausia (tai vuosia) siitä, kun olemme jatkuvasti treenanneet. Sananlaskun hevosen palaaminen vain pelottavampaa ajan myötä. Tapa takaisin edelliselle kuntotasollesi voi tuntua niin kestämättömältä, että on helpompaa vain haudata päätäsi ja luopua kokonaan toiminnasta.

Mutta liikuntaa on enemmän kuin ”kunnossa.”Jopa vähän liikettä joka päivä voi saada kehosi tuntemaan olonsa paremmaksi ja saa sinut tuntemaan olosi onnellisemmaksi. Kuten lumipallo, joka liikkuu vuorelle, voit saada vauhtia harjoitusrutiinissasi, kun teet hitaasti yhä enemmän.

Omalla matkallani takaisin muotoon yritän kertoa itselleni seuraavan:

Kun tulet fyysisesti vahvemmaksi, sinusta tulee luottavaisempi kykyäsi saada takaisin kuntosi. Kun tulet fyysisesti vahvemmaksi, sinulle muistutetaan, kuinka hyvä se tuntuu olevan aktiivinen. Kun tulet fyysisesti vahvemmaksi, huomaat, että olet sen arvoinen ja että ansaitset tuntea olosi hyväksi ja olla terve.

Lähestymistapani on antaa paluulleni kunto voitolle traumani ja haasteideni kanssa, joita olen kohdannut. Yhtenä päivänä kerrallaan palautan kehoni, palautan elämäni ja muistutan itselleni, että ansaitsen tuntea oloni hyväksi.

Wellness Intel, jota tarvitset ilman BS: tä, jota et kirjaudu tänään, jotta saat viimeisimmät (ja suurin) hyvinvointiuutiset ja asiantuntijoiden hyväksymät vinkit suoraan postilaatikkoosi.