Rakastan mastektomian arpiani, mutta suhteeni kehoni kanssa on monimutkaisempi

Kun hän oli 22 -vuotias, Paige enemmän vastaanotettiin uutisia, jotka muuttavat hänen elämänsä etenemissuuntausta: hän oppi olevansa BRCA1 -geenimutaation kantaja, joka antoi hänelle 87 prosentin mahdollisuuden saada rintasyöpä elämässään. Katseltuaan useita perheenjäseniä poistuu aggressiivisista taudin muodoista lapsena, enemmän tiesi, että hän ei halunnut kärsiä samaa kohtaloa. Sen sijaan hän meni soturitilaan päättäessään, että molemmat rinnat poistetaan ennaltaehkäisevässä mastektomiassa.

Seuraavina vuosina tuli enemmän naisten terveyden ja vaikutusmahdollisuuksien juhlittava aktivisti, joka käynnisti voittoa tavoittelemattoman yhteisön, nimeltään The Breastes, joka tarjoaa retriittejä, tapahtumia ja tukea nuorille naisille, joihin rinta- ja lisääntymispiiri vaikuttaa. Mutta kun hän asetti rohkeat kasvot maailmalle, hän oli sisäisesti kamppaileva tunteva, kuten hänellä ei enää ollut hallintaa omasta ruumiistaan, koska se sopeutui elämään leikkauksen jälkeen leikkauksen jälkeen. Täällä hän saa todellisen siitä, millaista oli olla kehon positiivisuuden puolustaja, joka ei rakastanut omaa vartaloaan, ja kuinka hän korjaa suhdettaan siihen nyt.

Kun tulin leikkauksesta, muistan katseleen alas ja nähneeni arpiani ensimmäistä kertaa, ja minusta tuntui, että ne olivat seksikkäimpiä, kauneimpia asioita maailmassa. Minusta tuntui siltä, ​​että he olivat täydellisiä badasseja-he edustivat valintaa, jonka tein uhmaamaan kertoimia, muuttamaan tulevaisuuden kulkua ja pelastamaan oman elämäni. (Tähän päivään mennessä minä edelleen Rakkaus, kun he pistävät uimapukuistani tai mekosta.-A

Minulla oli kaikki tämä positiivisuus ja vaikutusmahdollisuuksien tuntuma, joka oli minun läpi, ja olin kuin minä, missä voin kanavoida tämän muille naisille? Halusin heidän tietävänsä, että he voisivat tehdä valinnan olla mastektomiaa ja tuntea olevansa parhaimmillaan, ja ajattelin erityisesti nuorinta sisareni, jota ei ole vielä testattu BRCA: lle. Tuolloin hän oli 13 -vuotias ja hän välitti vain Instagram, joten aloin dokumentoida hänen kokemukseni hänelle alustalla. Jaoin kaikki uskomattomat korkeudet, kaiken positiivisuuden ja rakkauden, jonka koin leikkauksen jälkeen. Ja sieltä rinnat syntyivät.

Hyvän keskittyminen todella auttoi minua pääsemään läpi ensimmäisen vuoden. Mutta tuolloin en antanut itseni ajatella mitä olin juuri käynyt läpi. En halunnut keskittyä rintasyövän ennusteen ja leikkauksen asioihin, jotka olivat kovia. Me kaikki tiedämme, että tarttuu sinuun, etkä voi vain haudata tunteita maton alle ikuisesti. Joten luonnollisesti jonain päivänä olin kuin, Odota, todella kamppailen.

Suurin asia, jonka kanssa kamppasin? Kun olet käynyt läpi leikkauksen ja jälleenrakennuksen, rakastin arpiani, mutta en tunnistanut muuta omaa ruumiini. Tämä oli minulle täysin uutta, koska kasvaessani urheilijana en kamppaillut syömis- tai kehon kuvakysymyksistä. En ollut huolissani farkkujen koosta, olin vain kiitollinen siitä, että pystyin pelaamaan lakrossia, lentopallo ja jalkapallo. Mutta heti leikkauksen jälkeen menetin kaiken voimani. Painoni alkoi vaihdella, ja myös hormonini tekivät. Jälleenrakennustulokseni eivät olleet mitä odotin. Ja kaiken tämän lisäksi se pelotti minua ajattelemaan, että voisin "tehdä kaiken oikein" syövän estämiseksi, eikä mikään niistä ollut merkitystä, koska se oli geeneissä.

En halunnut myöntää, että vihasin ruumiini. Minut nostettiin aina laittamaan paras jalkani eteenpäin, joten minusta tuntui, että minun piti olla vahva eikä puhua tunteistani. Laitoin rohkeat kasvot. Mutta lopulta tajusin, että mitä nopeammin puhuin nuo asiat eteenpäin, sitä nopeammin löysin taas onnellisuutta.

"Minusta tuntui, että minulla oli kaksi tikkausaikapommia rinnassa"

Monimutkainen suhteeni kehoni kanssa alkoi ennen ennaltaehkäisevää mastektomiani. Kun sain ensimmäisen kerran testauksen BRCA1 -geenimutaatiosta (äitini pyynnöstä), lasin juuri unelmatyöni tuottajana Hyvää huomenta Amerikka ja oli muuttanut New Yorkiin ensimmäistä kertaa. Minusta tuntui, että oli paljon suurempia asioita, joista oli huolestuttavaa kuin satunnainen geneettinen mutaatio, josta en ole koskaan kuullut, enkä nähnyt rinta onkologia vasta vuotta myöhemmin.

Silloin ymmärsin todella mitä tapahtui. Lääkärini istui minut ja kertoi minulle, että perheen historian ja taustani takia minulla oli 87 prosenttia mahdollisuus saada rintasyöpä elämäni aikana. Se oli ensimmäinen päivä, jolloin minusta tuntui, että ruumiini ei ollut enää sama ruumis, jonka olen kasvanut. Minusta tuntui, että minulla oli kaksi tikkauspommia rinnassa ja pelkäsin ylivoimaisesti ensimmäistä kertaa elämässäni. Menin heti tähän Worrier-mentaliteettiin, ja muutaman päivän kuluttua tiesin, etten pystynyt elämään kuin tuota valvontaa kahden kuukauden välein ja olen periaatteessa odottaa syövän saamista. Tiesin silloin, että aion lyödä syöpää ennen kuin se voitti minut. Tiesin, että minulla on ennaltaehkäisevä mastektomia, joka vähentäisi syöpäriskin alle 2 prosenttiin.

Kesti jonkin aikaa vakuuttaa lääkärini ja perhettäni, mutta lopulta päädyin leikkaukseen. Siinä johtuvan 90 päivän aikana liittyin Equinoxiin ja olin niin omistautunut syömään hyvin, nukkumaan hyvin, treenaamaan kuin hullu. En ajatellut tekemäni valinnan mielenterveysvaikutuksia ollakseni rehellinen kanssasi, koska en ollut yhteydessä siihen osaan itsestäni. Fyysisesti olin niin sopiva-minulla oli paras abs, mitä minulla on koskaan ollut elämässäni, jalat olivat niin vahvoja, ja tunsin olevani niin itsevarma ja hyvä kuntosalilla. Mutta sitten minulla oli leikkaukseni ja yön yli kaikki mitä olin työskennellyt.

"Pelkäsin, että ihmiset etsivät minua täydellisestä tuloksesta, täydelliselle tarinalle"

Leikkauksen jälkeen en voinut nostaa käsiäni pääni yli, en voinut nousta sängystä yksin, en voinut avata purkkia. Oli todella vaikeaa olla urheilija, eikä yhtäkkiä ollut voimaa. Ja se oli vain ensimmäinen fyysinen haaste, jonka kohtasin. Noin 8 kuukautta sitten hormonini todella alkoi muuttua, mikä johti hulluksi breakoutiin, painonvaihteluihin, kaikki nämä asiat, joita en ole koskaan kokenut elämässäni ennen leikkaustani. (Kun kysyin kirurgiltani siitä, hän sanoi, että se ei ole sukulainen, mutta en voi kuvitella kuinka maailmassa se lyhennys olla sukua.) Siirrytin vegaaniruokavalioon ja vaihdoin kaikkiin myrkyttömiin, luonnollisiin tuotteisiin, mutta jatkoin näiden ongelmien läpi ja elää epämukavuudessa.

Samanaikaisesti ruumiini oli yhtäkkiä alttivampi kuin koskaan. Kaikki nämä lääkärit puhuivat sellaisista asioista, kuten ruumiini muoto ja millainen implantti heidän mielestäni minun pitäisi olla. Aloitin myös Instagram -tilini, ja vaikka mielestäni Instagram voi olla uskomaton, kaunis resurssi, se voi myös olla paljon painetta. Tarkastelet näitä erittäin haavoittuvia valokuvia itsestäsi ja aloitat luonnollisesti verrata itseäsi muihin syötteesi ihmisiin.

Vertailu oli pahimmassa tapauksessa vaihtoleikkaukseni jälkeen, kun sain implantit. Aloin jakaa tarinasi, kun olin tasainen, enkä tiennyt mitä tulokseni olisivat. Luulen, että oletin, että "foobs"-mitä rinnat kutsuvat vääriä rintoja. Mutta niin ei tapahtunut. Foobit ovat kirjaimellisesti kainaloissa-voit laittaa koko käteni rintaansa niiden väliin. Se sattuu, kun teen joogaa tai nostan painoja, koska lyön hölynpölyäni, jotka on siirrettävä yli. Leikkaukseni tekemisen ja lihaksen leikkauksen takia se on johtanut paljon selkäkipuja. Sitten on tosiasia, että menetät kaiken tunteen ja kaiken sensaation foobissa leikkauksen jälkeen. Minulle heistä tulee hyvin lääketieteellisiä eikä seksuaalisia.

Missä tuo linja on itserakkauden välillä, joka ei rakasta tuloksia? Käykö se?

Ei olon mukava hölynpölyni kanssa on ollut todella vaikeaa. He loivat epävarmuutta suhteissani-jos he eivät näytä hyvältä tai normaalilta minulle, kuinka poikaystäväni Justin voi mahdollisesti ajatella olevansa houkuttelevia? Usein pidän paitaa ollessamme intiimissä, vaikka hän on aina tukenut ja rakastanut kaikkia näkökohtia. Olen myös kamppaillut avaamisen rintoihin. Pelkäsin, että ihmiset etsivät minua täydellisestä tuloksesta, että täydellinen tarina. En tiennyt kuinka voisin tulla ulos ja sanoa, etten oikeastaan ​​ole niin onnellinen. Missä tuo linja on itserakkauden välillä, joka ei rakasta tuloksia? Käykö se?

Ja kaiken tämän alla, syöpäpelkoni eivät ole täysin poistuneet. Vaikka rintasyöpäriski on nyt pienempi kuin väestö, minulla on 68 prosentin munasarjasyövän riski elämässäni ja valehtelisin, jos sanoisin, etten ole huolissani siitä. Minulla on rinta, jolla oli ennaltaehkäisevä mastektomia, sitten kaksi kuukautta myöhemmin sai selville, että hänellä on vaiheen 4 endometriumin syöpä. Se on pelko, että monet yhteisöni naiset ovat-että teet kaiken oikein estämään rintasyöpää ja se päätyy muualle.

"Olen tajunnut, että ruumiit on tarkoitus muuttua"

Älä ymmärrä minua väärin, olen todella iloinen siitä, että menin ajattelemaan tätä koko kokemusta ruumiini pahoinpitelystä ja epäluottamuksesta. Oman ihoni niin onneton oleminen pakotti minut työskentelemään itseni sisäisten ja emotionaalisten näkökohtien parissa ja laittamaan minut polulle aloittaaksesi ruumiini uudelleen rakastamisen.

Ensinnäkin aloin mennä terapeuttiin. Melkein vuosi sitten olin todella pimeässä paikassa ja perheeni sanoi, että heidän mielestään oli aika puhua terapeutin kanssa. Olin kuin mitä tarkoitat? En ole masentunut! Minulla on hämmästyttävä elämä! En tarvitse terapeuttia! Mutta puhuminen jonkun kanssa ei tarkoita, että elämäsi ei ole hienoa tai et ole onnellinen ihminen. Luulen, että kaikki voisivat hyötyä terapiasta. Se on ollut elämää muuttanut minulle.

Olen myös ottanut fyysisen terveyteni omiin käsiini. Menin "BRCA Whispereriin", MD Julia Smith, NYU Langonessa, ja hän antoi minulle luettelon lääkäreistä, jotka voivat auttaa minua aloittamaan hormonien parantamisen. Lisäksi päätin tehdä versioleikkausta foobien korjaamiseksi. Olen siirtänyt näkökulmaani enkä enää ihmettele, olenko kiitollinen vai pinnallinen tekeminen itselleni itsetunnon muoto. Jokainen nainen ansaitsee näyttää ja tuntea olonsa hyväksi kehossaan! Nyt kun olen sitoutunut parantamaan, olen pystynyt rakastamaan ja hyväksymään itseni tavalla, jota en pystynyt, kun yritin työntää tunteeni pois.

Viime vuoden aikana olen huomannut, että ruumiit on tarkoitus muuttua. Minun on pitänyt päästää irti miltä näytän ja keskittyä enemmän siihen, miltä minusta tuntuu. Kun herään aamulla, en ole kuin, Soveltuu farkut? Sen sijaan kysyn itseltäni kuinka ruumiini tuntee tänään. Tunnenko olevani väsynyt, tunnenko olevani energinen, tunnenko olevani hyvä ihollani? Keskittyminen siihen antaa minulle mahdollisuuden pitää paremmin huolta itsestäni ja tehdä asioita oikealla tavalla, verrattuna en syö tiettyjä asioita tai treenaamaan liian kovasti tai mikä tahansa niistä epäterveellisistä malleista, joihin putoin leikkauksen jälkeen.

Minulla on myös muutama pieni hakkeri. Niille hetkille, jolloin minusta tuntuu, etten ole tarpeeksi, aloitin Tapahtumapäiväkirjan. Joka päivä kirjoitan tekemäni asiat. Niiden laittaminen paperille on niin voimistavaa, koska katsot taaksepäin ja sanot: "Vau, minä tehdä Tee paljon, minä olen tarpeeksi."Ostin itselleni myös itserakkauden vaaleanpunaisen renkaan Fred & Farilta. Se on vähän kallis, mutta ostat sen sitoutumisena itseesi-lupaus rakastaa itseäsi etkä anna negatiivisten ajatusten hallita. Aina kun aion tuntea olonsa vartalooni, tunnen sen renkaan sormellani ja muistutan itseäni, Ei, olen kaunis ja rakastan itseäni.

Totuus on, että kun käydään läpi tämän paljon muutosta kerralla, on todella normaalia tuntea paljon asioita. Kahden vuoden aikana minulla oli ennaltaehkäisevä kaksinkertainen mastektomia, jätin valtavan uran televisiossa voittoa tavoittelemattoman organisaation käynnistämiseksi ja aloin tapahtumien ja retriittien järjestämisen. (Teemme leiriä 400 naiselle toukokuussa!) Muutin niin suuren osan elämästäni kerralla, joten tietysti se tulee esiin joitain ylä- ja alamäkiä, ja minulle, joka sisälsi olonsa kotoisaksi kehossani. Siksi rintojen logo on vuori-mielestäni elämä on vain sarja joukko erilaisia ​​vuoria, jotka meidän on jatkettava kiipeilyä. Olen vain kiitollinen siitä, että kiipeän heille maailman parhaiden naisten kanssa.

Kuten Erin Magnerille kerrottiin

PSA: Värilliset naiset saattavat haluta aloittaa rintasyövän seulonta aikaisemmin kuin suositellaan, tämän tutkimuksen mukaan. Ja kuka tahansa voi selvittää, onko heillä nyt BRCA1- tai BRCA2-geenimutaatioita, joissa on 199 dollarin kotipakkaus 23andMe: stä.