Kuinka myrkyllinen anteeksianto satuttaa suhteitasi ja pidättää sinut todellisesta paranemisesta

Tietysti ei ole hyvä idea keskittyä jatkuvasti aiheuttaviin vahingoihin tai pitää kiinni joko. "Tämä luo tunteen vanhurskaasta nöyryytyksestä, koska muistamme ihmisen negatiivisimmat näkökohdat ja heidän vahingollisimmat toiminta Ei täydellistä rakkautta: virheettömien suhteiden illuusion särkyminen. ”Tuloksena oleva" uhrin ajattelutapa "voi pitää meidät jumissa kaunaa."

Tästä syystä jonkun anteeksianto saa tyypillisesti niin hyvän maineen: kun annat anteeksi jollekin (oikeassa, eli): ”Kehosi voi tuntea kevyempää, mielesi ei tunne niin sotkuista, ja saatat kokea enemmän emotionaalista ja ruumiillista Rauha ”, sanoo Dontea 'Mitchell-Hunter, LMFT, omavarainen valmentaja ja terapeutti, joka on erikoistunut parisuhteen paranemiseen. Itse asiassa anteeksiantamisen on osoitettu vähentävän stressiä ja parantavan mielenterveyttä anteeksiannossa.

"Emme halua antaa anteeksi liian nopeasti käsittelemättä kipua tai liian hitaasti siten, että pysymme kärsimyksessä uhrien asemasta vuosia.”-Alyson Nerenberg, psyd, psykologi

Mutta jälleen kerran nämä anteeksiannon edut ovat vain anteeksiantamisen tuotetta a aito Ei niin, ettei ole antanut yhteiskunnallista tai henkilökohtaista painostusta päästäksesi jonkun pois koukusta, mutta koska tunnet todella, että olet hyväksynyt heidän väärinkäytöksensä ja voi siirtyä eteenpäin. "Emme halua antaa anteeksi liian nopeasti käsittelemättä kipua tai Liian hitaasti siten, että pysymme kärsimyksessä ja hauduttamassa uhrin asemamme vuosia ”, tohtori sanoo. Nerenberg. Vaikka jälkimmäinen saattaa olla tilanne jollekin, joka ei pääse anteeksiantoon ollenkaan, entinen heijastaa myrkyllistä anteeksiantoa.

Miksi myrkyllinen anteeksianto on ongelmallista

Mitchell-Hunter sanoo, että sen ytimessä myrkyllinen anteeksianto voi olla itsenäistä eräänlaista itseään. "Kun siirryt ennen valmiita, ohitat tarvitsemasi sisäisen sisäänkirjautumisen tunteaksesi kaikki monimutkaiset loukkaantumisen tunteet", hän sanoo. Antamalla itsesi tuntea, mikä on totta sinulle, hän sanoo, että voit tunnistaa, mitä sinun on parannettava, olipa se ”hiljaisuus, mukavuus, hoito, yhteys, etäisyys tai viha.”Jos hyväksyt anteeksipyynnön ottamatta tätä vaihetta, et aseta itseäsi eteenpäin.

Sen sijaan olet vain "työntämässä loukkaantumisen todellisuutta mielestäsi", Schmitt sanoo. Koska et käsittele tehokkaasti tai käsittelet aiheuttamaa kipua, nostat myös riskin, että se tulee uudelleen tulevaisuudessa. "Kun ihmiset yrittävät päästä asioihin liian nopeasti, viha ja kauna ilmestyvät myöhemmin, kun he ymmärtävät, etteivät he koskaan surunneet kipuaan", Dr sanoo. Nerenberg.

Siihen mennessä, kun kohta saapuu, ei ehkä aina ole selvää, mistä viha tulee. "Se tulee tyypillisesti sivuttain passiivisen aggressiivisten kaivojen muodossa", hän lisää. Harkitse esimerkiksi naista, joka kiirehti anteeksi kumppanille huijaamisesta, mutta syvällä, ei oikeastaan ​​ollut valmis tekemään niin. "Kun tämä henkilö näkee toisen houkuttelevan naisen kävelevän kumppaninsa ohi, hän saattaa tehdä sarkastisen kommentin siitä, kuinka tämän naisen on oltava heidän tyyppinsä", Dr sanoo. Nerenberg. Tällainen käyttäytyminen osoittaa, että hänen alkuperäinen anteeksianto ei ollut tosiasiallisesti tosissaan ja että hänen huolenaiheensa harjattiin maton alla, missä niiden on annettu hävittää vielä enemmän.

Kuinka kertoa, oletko pudonnut myrkyllisen anteeksiannon ansaan

Ehkä vahvin osoitus siitä, että toisen henkilön anteeksianto ei oikeastaan ​​palvele sinua (tai heitä), on tunne, että vain annoit heille, koska sinä oli Toisin sanoen taistelun välttämiseksi tai koska tunsit vain tarvetta rauhoittaa heitä. Tämä kiusaus johtuu usein jonkin verran häpeästä, syyllisyydestä tai hämmennyksestä, että heidän toimintansa olet loukannut, Mitchell-Hunter sanoo, joten yrität vakuuttaa sen vain teeskentelemällä olevan "sen yli."

Joskus joku, josta he todella välitti oma Vika niin järkyttymiseen, sanoo kliininen psykologi Aimee Daramus, Psyd, kirjoittaja Bipolaarisen häiriön ymmärtäminen. "Ehkä henkilö, joka satuttaa sinua. Kummassakin tapauksessa täydellisen syyllisyyden ottaminen voi kuitenkin johtaa "anteeksi" joku muu, kun sydämessäsi olet silti kovasti loukkaantunut heidän toimintansa seurauksena.

Tämä saattaa näkyä itsepuhelimen muodossa, joka mitätöi omat tunteesi. Jos huomaat ajattelevan asioita, kuten "Minun ei pitäisi olla niin hullua" tai "Olen epäkypsä, kun annan tämän vaikuttaa suhteemme", se on selvä merkki siitä , Schmitt sanoo. Näin tekemällä puuttuu tärkeä viesti, jonka mukaan nämä tunteet ovat kommunikoivia.

Samoin, jos huomaat tekevän epäsuoria kaivoja kumppanisi kanssa, se voi myös olla merkki siitä, että ratkaisemattomat tunteet piikkisevät pinnan alla. "Kun saamme syvän haavan takia, tällaiset kommentit voivat tulla esiin näennäisesti vaarattomia asioita", Dr sanoo. Nerenberg. ”Aina kun olemme erittäin reaktiivisia, se osoittaa, että emme ole työskennelleet loukkaantuneiden tunteidemme läpi."Eli riippumatta siitä kuinka monta anteeksipyyntöä olemme väittäneet hyväksyvän.

Kuinka siirtyä kohti todellista anteeksiantoa

On selvää, että myrkyllinen anteeksianto tarjotaan liian aikaisin, ennen kuin olet todella valmis hyväksymään anteeksipyynnön. Mutta jos kiinni itsesi tässä tilassa, kuinka voit edetä kohti sitä, että vaaditaan hyväksyntää todellinen anteeksianto?

Se alkaa jonkin aidon itsehoidon harjoittamisesta, tohtori. Daramus. Välittömässä jälkimainingeissa, että joku loukkaantuu, on välttämätöntä hallita rajojasi ja antaa itsellesi tarvitsemasi tilaa henkilöltä, joka satuttaa sinua tuntemaan olonsa turvalliseksi uudelleen. "Todellinen anteeksianto voi tulla mahdolliseksi, kun tunnet aidosti, että uhka sinulle, olipa se sitten fyysinen tai emotionaalinen tai jotain muuta, on ohi", hän sanoo.

Tässä vaiheessa on myös tärkeää selvittää "miltä sinusta tuntuu ja mitä anteeksianto tässä suhteessa tarkoittaa sinulle antamatta kenenkään muun kertoa sinulle kuinka sinä pitäisi Tunne tai kun on aika antaa anteeksi ”, Mitchell-Hunter sanoo. Antamalla itsellesi aika, jonka tarvitset loukkaantumisen ja vihan tunnistamiseksi, sen sijaan, että hautaisit näitä tunteita "voi pitää avaimen ymmärtääksesi, kuinka voit todella parantaa suhdetta sinua, joka satuttaa sinua", Schmitt sanoo.

Tällainen itsetutkimus voi myös auttaa sinua selvittämään, miksi tunnet olosi niin loukkaantuneeksi-mikä ei välttämättä vain liittyy kyseisen tekijän toimiin. Joskus lapsuudesta lähtien olevat syvät haavat voivat laukaista kumppanien käyttäytyminen myöhemmin elämässä. Esimerkiksi, jos sinusta tuntuu kumppanisi hylkäämästä, saatat kysyä itseltäsi, oletko todella vihainen heihin vai onko ehkä viha, jonka tunnet ovat todella suunnattu vanhemmillesi siitä, että olet hylännyt sinut, kun tarvitsit heitä, sanoo tohtori. Nerenberg. "Voi olla hyödyllistä puhua luotettavan ystävän tai terapeutin kanssa päästäksesi kivun juureen", hän sanoo.

Silti tämän harjoituksen tarkoituksena ei ole antaa nykyiselle tekijälle vapaa passi; se on enemmän henkilökohtaisesti Reitin löytäminen eteenpäin ymmärryksellä. Ja sama voidaan sanoa jonkun anteeksiantamisesta kokonaisuudessaan: Kyse ei ole siitä, että he satuttavat sinua, vaan sopeutumaan loukkaantumiseen siten, että voit tarjota heille armoa riippumatta, Dr sanoo, Dr sanoo. Nerenberg. Anteeksiannon havaitseminen tällä tavalla voi auttaa sinua pääsemään myrkyllisestä "anteeksiannosta" kertomuksesta ja löytämään kykynsä antaa anteeksi jollekin, sen sijaan rehellisyyden ja hyväksynnän paikasta.