Kuinka tarttua suhteiden ahdistukseen ennen kuin se paranee sinusta (ja kumppanuudestasi)

Selvyyden vuoksi on täysin normaalia tuntea suhteiden ahdistusta aina uudestaan. Sitoutuminen henkilölle voi tuoda esiin epäilystä ja epävarmuutta, vaikka et ole koskaan avannut treffisovellusta. Mutta vaikka nämä tunteet ovat tutkimuksen arvoisia, ne eivät välttämättä osoita suhteessa olevaa ongelmaa. Kysymys ei ole minkään näistä kysymyksistä, se on heidän kiinnittäminen uskoon, että suhde epäilee loitsuja suhteelle. Joskus epäily on yksinkertaisesti reaktio kovaan työhön, jota tarvitaan tarkoituksenmukaisen yhteyden ylläpitämiseksi.

Joten kuinka voimme kertoa, onko suhteiden ahdistus, jonka koemme vihjeitä nykyisessä suhteessasi olevissa kysymyksissä vai ovat yksinkertaisesti luonnollinen vastaus elämiseen maailmassa, jolla on monia vaihtoehtoja? Tässä on joitain kysymyksiä, joiden avulla voit auttaa sinua selvittämään, onko tunnet laillinen epäily vai vain suhteiden ahdistuksen tuote.

5 kysymystä, jotka auttavat sinua käsittelemään suhteesi ahdistusta

1. Olenko emotionaalisesti turvallinen tämän henkilön kanssa?

Ollaksesi emotionaalisesti turvallinen, sinun on koettava tunne, että sinut hyväksyttiin sellaisena kuin olet ja mitä tarvitset. Kumppanisi ei ehkä Kuten Kaikki identiteettisi näkökohdat tai kykenevät vastaamaan jokaiseen tarpeisiisi, mutta suhteessa turvalliseksi tuntemus edellyttää, että nämä osat tunnustetaan, tunnetaan ja vastaanotetaan. (Tärkeä vastuuvapauslauseke: tunneturvallisuus ei koske väärinkäyttäytymistä. Jos koet väärinkäytöksiä, se on aina peruste suhdetta ja etsiä henkilökohtaista turvallisuutta.-A

Älä sekoita olosi turvalliseksi tuntemaan olonsa hyväksi koko ajan. Mutta emotionaalinen turvallisuus tekee Tarkoittaa, että sinulla on tilaa tutkia sitä, mikä ei tunnu hyvältä, ja keksiä jaetun strategian tuntemisesta hyväksyttävämmäksi (ja siksi kytkettynä) suhteeseen.

2. Mikä on ahdistuksen taajuus, kesto ja voimakkuus?

Alkaa seurata, kun ahdistus syntyy ja miten se ilmestyy. Ahdistus ilmenee usein, kun havaitsemme, että olemme uhattuna, kuten uhka loukkaantumisen, jättämisen, käytön, hyödyntämisen, arvioidun tai kritisoinnin vuoksi. Jos huomaat, että ahdistuksesi saa sinut tekemään merkityksen tunteellisesta "hän ei kiinnitä huomiota minuun, siksi voin löytää jonkun paremmin"-, se saattaa olla yritys etsiä helpotusta stressaavissa hetkissä, ei allekirjoita, että suhteesi pitäisi loppua.

Sen sijaan tutustu tunteeseen, jonka koet ensin (kuten suru, viha, pelko), joka saa sinut tekemään johtopäätöksen (esimerkiksi "tämä on väärä henkilö minulle"). Yritä nyt tutustua siihen tunteeseen: kuinka kauan se on ollut täällä? Milloin se ilmestyi ensin? Mikä on varhaisin muistisi tämän tunteen kokemisesta? Mieti sitten, onko tekemäsi johtopäätös vastaus nykyiseen suhteeseen vai heijastaa kuinka olet reagoinut suuriin tunteisiin aiemmin pysyäksesi turvassa muodollisissa aiemmissa suhteissa.

Emme halua tehdä päätöksiä taistelu-, lento- tai jäädyttämishetkellä, koska nämä selviytymismuodot ovat indikaattoreita siitä. Kysy sen sijaan itseltäsi, miltä sinusta tuntuu suhteessa, kun et ole ahdistuneessa tilassa? Asiakkaani kuvaavat usein intuitioitaan ei-reaktiivisina, mutta melko hienoina, rauhallisina ja hiljaisina; Vaikka ahdistus kehottaa meitä keskittymään uhkaan tai epävarmuuden välttämiseen.

3. Ovatko epäilyt tai epävarmuustekijöitäsi todella sinusta?

Joskus projisimme omat huolemme tai negatiiviset tunteemme muille, koska emme halua omistaa niitä itse. Ulkomaalainen voi olla välttämätön tunne, uskomus tai tuomio, joka meillä on itsestämme siirtämällä se jollekin muulle. Sen avulla muut ihmiset voivat olla henkilökohtaisten virheidemme "omistajia", siksi etääntymistä itsestämme tunnustamaan asiat, joita emme pidä, tai asioita, jotka eivät tunnu hyvältä sisällämme.

Mieti, jos sinulla on kielteisiä uskomuksia omasta riittävästä, joka saattaa olla poissa siitä, että hyväksyt kumppanisi ja itsesi. Voitko olla rehellinen näistä henkilökohtaisista epävarmuustekijöistä kumppanisi kanssa? Huomaa, jos vastuun ottaminen omista kamppailuistasi siirtää dynaamista, ja siten tunteesi kumppanuudestasi. Mitä enemmän itsensä hyväksymistä pystymme keräämään, sitä enemmän hyväksyä olemme muiden puutteita.

4. Mitkä ovat uskoni konflikteista ja taisteluista suhteissa?

On väärinkäsitys, että meidän pitäisi "olla onnellinen" koko ajan suhteissa ja että kumppanisi tehtävä on tehdä meistä onnellisia. Jos pidät nopeasti uskomuksesta, että et kamppailee, jos olisit toisen henkilön kanssa, saatat yrittää vapauttaa itsesi ottamasta vastuuta omasta roolistasi suhteiden haasteissa.

Yksi henkilö ei kykene tyydyttämään jokaista tarpeitamme. Itse asiassa kaikissa suhteissa on aina kolme tarpeita, jotka eivät välttämättä täyty samanaikaisesti: tarpeesi, kumppanisi tarpeesi ja suhteen tarpeet. Menestyneimmät parit eivät välttämättä ole niitä, joilla on eniten yleisiä tai näkevät asiat samalla tavalla, vaan ne, jotka välittävät erimielisyytensä kunnioituksella.

Voi olla hyödyllistä kysyä itseltäsi: ”Voidaanko kumppanini nähdä ja tarvitsee tarpeen nähdä ja tunnistaa, kun tapasin kumppanuuden ulkopuolella?”Tämän kysymyksen avulla voit miettiä,!), sen sijaan, että etsisi heitä vastaamaan uusi romanttinen kumppani.

5. Olenko tutkinut riittävästi huoleni ja pelkojani?

Usein kun olemme huolissamme siitä, että olemme väärän henkilön kanssa, hyppäämme pelkomme merkityksen verrattuna tuntemaan heidät. Se voi kuulostaa vastaintuitiiviselta, mutta mitä enemmän me tiedämme, mikä pelottaa meitä, sitä vähemmän kuristimella on elämäämme.

Harkitse kaiken, mitä tiedät suhteiden ahdistuksestasi: miltä se kuulostaa, mitä se pelkää, mitä se ei pidä kumppanistasi, mitä se toivoo löytävän toisesta henkilöstä jne. Mene kohti pelkoa sen sijaan, että suunnittelisi paeta siitä.

Joskus suhteiden ahdistus juurtuu tuntemattoman pelkoon, loukkaantumisen pelkoon tai pelkoon menettää itsemme. Tutustu pelkoon ja tuijota sitä kasvoihin. Kysy, mitä se haluaa sinun tietävän, istuvan sen kanssa, ja sitten kun se on riittävästi tutkittu, päätä, mitä haluat tehdä sen suhteen (jos jotain). Haluamme pelkoa pysyä läsnä, koska se suojaa meitä, mutta emme halua sen istuvan elämämme kuljettajan istuimella.

Wellness Intel, jota tarvitset ilman BS: tä, jota et kirjaudu tänään, jotta saat viimeisimmät (ja suurin) hyvinvointiuutiset ja asiantuntijoiden hyväksymät vinkit suoraan postilaatikkoosi.