7 odottamatonta vinkkiä, jotka opimme suhdeserapeuteista tänä vuonna yhteyden ja läheisyyden lisäämiseksi

1. Keskittyä olemiseen arvostettu enemmän kuin siitä, että pidettiin

Se on luonnollinen asia, joka haluaa olla pitänyt, etenkin merkittävistä muista siitä. Mutta sallimalla tavoitteen määräämään suurimman osan tai kaikki toimintasi voi saada sinut tuntemaan molemmat henkilökohtaisesti täyttämättömän (olet liian keskittynyt muiden tarpeisiin, jotta voit puuttua omaan) ja pahoinpitelyä, jättämättä lausumattomia erimielisyyksiä pinnan alapuolelle.

Tämän kohtalon välttämiseksi suhdeterapeutti Lia Avellino, LCSW, ehdottaa ei Etsitään muiden vakuutusta niin paljon kuin heidän kunnioituksensa, "joka tulee asumisesta arvojesi kanssa ja rehellisyyden henkilöksi", hän kertoi aiemmin hyvin+hyväksi. Toimimalla sopusoinnussa henkilökohtaisten arvojen kanssa kuin toimimalla yksinkertaisesti miellyttääksesi muita-luet tosiasia.

2. Jos konflikti syntyy, omaksuta se (kyllä, todella)

Tässä on todellinen suhdekurssipallo: Jos olet joku, joka pyrkii välttämään konflikteja hinnalla millä hyvänsä, saatat… olla Konfliktin lähde, terapeutin MinaA B: n mukaan., Lmsw. Jos elämässäsi on passiivisesti aggressiivisia ihmisiä, tiedät todennäköisesti jo syyn: et ole suora tunteesi pyrkiessä pitämään rauha. Toisessa päässä oleva henkilö ei voi tietää, mikä häiritsee sinua tai miltä sinusta tuntuu, mikä oikosulku on mahdollisuus todelliseen yhteyteen.

On paljon tehokkaampaa sanoa, miltä sinusta tuntuu (ja toivottaa tervetulleeksi erimielisyyden ja keskustelun mahdollisuuden) kuin pitää huolenaiheesi yksityisinä, missä heillä on vain potentiaalia luoda jännitystä ja loukkaantua. Samalla tavalla sen sijaan, että suostuisit välittömästi pyyntöihin vain pitääkseen asiat CocaCeetian pitämiseksi, yritä keskeyttää ennen vastausta, "ja anna itsellesi aikaa varmistaa, että" kyllä ​​"on pätevä eikä pakotettu”, MinaA kirjoitti aiemmin hyvin+hyväksi.

3. Yhdistä kumppanin tunteisiin, vaikka et voi suhtautua heidän tilanteeseensa

Yleinen parisuhde -neuvonta sanotaan laittaa itsesi toisen henkilön kenkiin aina, kun konflikti iskee. Mutta vaikka se voi auttaa rakentamaan empatiaa kuvaamaan itsesi kumppanin tilanteessa, se yksin ei ole aina riittävä käytäntö päästä samaan aallonpituuteen, koska mitä jos sinä lyhennys muodosta ' ovat tunteneet tai toimineet samalla tavalla heidän kengissä?

"Mitä yleensä tapahtuu, yksi kumppani jakaa jotain, joka häiritsee heitä, mutta se on ei Jotain, joka olisi järkyttänyt toista kumppania, joten toisen henkilön on vaikea löytää myötätuntoa, kärsivällisyyttä tai empatiaa siitä, mitä ensimmäinen henkilö kokee ”, PhD: n parisuhdepsykologi Abby Medcalf kertoi aiemmin hyvin+hyvä. Välttää tuloksena oleva umpikujainen keskustelu (”mutta Minä vain ei olisi vastannut tällä tavalla ”), tohtori. Medcalf ehdottaa keskittymistä tunteeseen, jonka kumppanisi ilmaisee, eikä erityinen tilanne.

Esimerkiksi, jos he kommunikoivat, että he ovat stressaantuneita tilanteesta työssä lyhennys muodosta ' ovat korostaneet sinua (jos olisit ollut heidän kengissä), harkitse sen sijaan aikaa, jolloin tunnet olosi stressaantuneeksi eri tilanteesta. Tällä tavalla pystyt silti tuntemaan heidän stressinsä ja vahvistamaan sen tunteen riippumatta siitä, kuinka he pääsivät sinne.

4. Mene nukkumaan vihaiseksi, jos kiistät myöhään illalla

On aika päästää irti vanhasta sanasta. Suhdeterapeutin Genesis -pelit, LMHC, tosiasiallisesti ehdottaa nukkumaan menemistä järkyttyneenä ja keskusteluun toisen kerran, sen sijaan, että jatkat väitettään pieneen aamupäivään, uhraamalla unen ratkaistaksesi jotain, jonka olet todennäköisesti liian uupunut ratkaisemaan tehokkaasti joka tapauksessa.

"Yritetään seurata sitä, mitä kumppanisi sanoo ja tarjota johdonmukaisia ​​vastauksia [myöhään illalla], voi johtaa sinut vain sanomaan" kyllä ​​"tai suostumaan jotain pyrkiessään rauhoittamaan heitä tai lopettamaan keskustelun", pelit kertoivat aiemmin hyvin++ Hyvä. Se vain tekee väitteestä todennäköisemmin pinnan uudelleen linjalle. Vaikka menisit vain nukkumaan ja asetat molemminpuolisesti sovittuun ajan (päiväsaikana) keskustelun loppuun saattamiseksi, saat hyvien yöunien voittamisen ja paremmat mahdollisuudet konfliktien ratkaisussa.

5. Vastusta kiusausta "uskollisuus tarkista" suhteesi

Jos sinusta tuntuu jopa pienintäkään epävarmaa suhteestasi, se saattaa tuntua hyvältä idealta, tasaiselta testata tai "tarkistaa" kumppanisi uskollisuus. Aloittamattomalle ajatus ”kanta -asiakastarkistuksesta” räjähti Tiktokista tänä vuonna, kun muutama käyttäjä ehdotti, että kenen tahansa, joka kyseenalaistaa suhteensa koskemattomuutta. Jos heidän kumppaninsa sammuttaa nopeasti ennakko, he olisivat varmoja siitä, että heidän kumppaninsa on itse asiassa uskollinen heille.

Suurin ongelma tässä on manipulointi, jonka se edellyttää-joka voi johtaa jopa henkilöä, joka "läpäisee" testin häpeään, että heidän kumppaninsa oli mentävä tällaiseen pituuteen "varmistaakseen" heidän suhteensa, paristerapeutin Lee Phillips, LCSW: n mukaan LCSW, mukaan , EDD. "[Uskollisuuden tarkistus] voi olla myrkyllistä suhteessa, koska se voi luoda valtataistelun tai repeämän kahden ihmisen välillä, johon yksi kumppani ei voi luottaa, ja toinen haluaisi luottaa", hän kertoi aiemmin hyvin+hyvä. Manipulointi ei ole osa terveellistä kumppanuutta, eikä se ole yksi suhteen vihreistä lippuista.

Sinun tulisi paljon parempi keskustella avoimesti kaikista luottamuskysymyksistä, joita sinulla voi olla kumppanisi kanssa sen sijaan, että menisit heidän selkänsä taakse todistaaksesi tai kumota ne.

6. Käytä ”kynnysarvoa” välttääksesi konflikteja kotitöiden suhteen

Päivittäiset tehtävät voivat olla tärkeiden konfliktien lähde, jos kumppanisi on sotkuinen tai neempää kuin sinäkin. Siinä skenaariossa Nomit-kumppani todennäköisesti tekee enemmän askareita, mikä johtaa heitä tuntemaan pahoinpitelyn Messer-kumppanista-joka sitten pahoittelee heitä vain pyytämään, että he ovat ne enemmän. Sen sijaan, että keskustellaan hedelmättömästi sotkuisuuden ansioista verrattuna siistisyyteen, yritä keskittyä keskeiseen syyyn, miksi yksi henkilö on sotkuisempi kuin toinen: heidän sotkun kynnys on korkeampi (tarkoittaen, että he vain kestävät enemmän sotkua ennen kuin se häiritsee)).

Viestinnän asiantuntijan Sarah Riforgiate, PhD: n, tämän kehyksen käyttäminen poistaa syytökset ja arvoarviot kotitalouksien askareita koskevasta keskustelusta. Esimerkiksi, ei ole niin, että sotkuinen kumppanisi on slob tai yrittää pilata elämääsi, vaan vain, että heidän sotkun kynnys on korkea ja sinun on matala.

Tätä lähtötasoa mielessä voit kysyä kumppaniltasi (“Huomasitko, että tiskillä oli muruja, kun olet lähtenyt keittiöstä eilen illalla?”) Ymmärtää paremmin, missä heidän sotkujen kynnys putoaa ja kiinnittää heidän huomionsa siihen. "Kun menet keskusteluun yrittäessäsi oppia jotain, ei todista jotain, se vie molemmat pois valtataistelusta, joka voi muuten johtaa taisteluihin", Dr. Medcalf kertoi aiemmin hyvin+hyvä.

7. Muista olla tarjous

Monet hyvät suhteet on rakennettu ystävällisyyden perustaan. Mutta suhteiden ottaminen hyvästä suureksi vaatii usein tietyn arkuuden tason, jonka traumaterapeutti Kobe Campbell, LCMHC, sanoo olevan ”syvästi henkilökohtainen lempeä kiintymys."

Ymmärtäminen, miltä tällainen hoito voi näyttää kumppaniltasi-onko se takaisin hieroa ennen nukkumaanmenoa tai ”hyvää huomenta” tekstejä tai jotain muuta kokonaan-vaatii tietyntyyppisen läheisyyden ja haavoittuvuuden. Ehkä se antaa kumppanillesi jopa erityyppisiä suudelmia läheisyyden ja yhteyden edistämiseksi. Ja aikaa saadakseen tämän tason kanssa kumppanin kanssa on osa syytä, miksi arkuus voi olla niin hyödyllistä. "Olemme kaikki vähemmän ahdistuneita, kun tiedämme, että erityiset tarpeemme tyydytetään", Campbell kertoi aiemmin hyvin+hyväksi. "Tunnemme olosi vielä paremmaksi, kun tiedämme, että tarpeitamme ylittää joku, joka on tyytyväinen rakastamaan meitä."