Kumppanisi huijasi, mutta päätit pysyä sen jälkeen, mitä tehdä seuraavaksi

"Muista perusarvojärjestelmäsi ja yritä saada keskitetty erittäin selkeän pään kanssa, jotta voit saada oikean vastauksen sinulle", Andersen sanoo. Tämä on avain: Valitse mikä tuo esiin sinä Tyytyväisyys, ei mikä miellyttää kumppanisi. "Jos olet tyytyväinen kumppanisi kanssa, joka huijasi, niin se toimii sinulle", hän sanoo. Mutta ole realistinen. "Jos tiedät, että olet aina epäilyttävä tai et voi siirtyä eteenpäin siitä, mitä todella tapahtui, sinulla on vastauksesi", hän toteaa.

Tutki tunteitasi

Vaikka tiedätkin sydämessäsi, että pysyminen on oikein tekemistä, voi olla vaikeaa navigoida kaikissa tämän päätöksen mukana tulevissa tunneissa. "Jos sinusta tuntuu häpeässä suhteessa takaisin, sinun on mietittävä, oletko todella siirtynyt tapahtuman ohi", sanoo New Yorkissa sijaitsevan kliinisen psykologin PhD Elizabeth Cohen. Pohdi miksi tuomitset itsesi anteeksiannosta kumppanisi anteeksiannosta, jos niin on. Onko olemassa pelkoja, pahoillani, vihaa tai huolenaiheita, joita et ole vielä käsitellyt?

Cohen suosittelee päiväkirjaa tai puhumista terapeutin kanssa auttaaksesi käsittelemään tunteita tilanteesta. "Asioihin liittyy peto ja pelko, mutta ne voivat myös laukaista jonkun varhaiset kokemukset menetyksestä ja luopumisesta", hän sanoo. Sisään katsottuna, hän lisää, on avain päästää irti.

Hallita keskustelua

Tietysti haluat kääntyä läheisiin ystäviin ja perheeseen tukeaksesi, kun olet käynyt läpi kovaa aikaa. Mutta ylikuormitus voi olla haitallista, kun kyse on suhteista. New Yorkissa sijaitseva kliininen psykologi Logan Jones, PSYD, suosittelee yrittämään minimoida negatiivisen puheen uskottomuudesta, jos se ei ole osa suurempaa väärinkäyttömallia. Ei-niin harvat yksityiskohdat voivat vaikuttaa ihmisten mielipiteisiin suhteestasi, jotka voivat olla hämmentäviä, kun työskentelet ahkerasti parantaaksesi asioita.

Andersen ehdottaa, että sinulla on ”järkevä purema”, jota voit käyttää sosiaalisesti, jos ihmiset kysyvät tilanteesta. Hän suosittelee sanomaan jotain: ”Kaikilla suhteilla on korkeimmat ja matalat. Vaikka olin tuhoutunut ja erittäin sydämen murtunut [oppiakseni, että kumppanini huijasi], puhuimme avoimesti siitä, miksi hän teki sen ja vaikka se tekee minut silti surulliseksi, haluaisin ajatella, että olemme vahvemmassa paikassa nyt."

Asettaa rajat

Jos joku vaatii hänen mielipiteensä jakamista ja haluat keskittyä omaan päätökseen, voit asettaa kohteliaasti rajoja. DR. Jones ehdottaa vakuuttavaa, kun selität päätöksesi ystävillesi ja perheellesi. Hän suosittelee sanomista: ”Tiedän, että olet huolissasi, ja arvostan sitä, koska tiedän, että rakastat minua. Samanaikaisesti tarvitsen sinun myös kunnioittamaan päätöstäni. Olen aikuinen ja olen valmis kestämään. Toivon, että minulla on tuki.”(Mutta jälleen kerran, jos tämä ei ole ensimmäinen kerta.N. on loukannut sinua, on syytä kuulla lähelläsi olevat-he saattavat nähdä jotain mitä et.-A

Jos tuomio satuttaa tunteitasi, Andersen ehdottaa lisäämistä jotain, kuten ”Tiedän, että välität minusta paljon, mutta rehellisesti sanottuna se sattuu, kun sanot minulle, että meidän pitäisi vain hajottaa."Koska kuten Cohen huomauttaa, ainoat kaksi ihmistä, jotka todella tuntevat suhteesi, olet sinä ja kumppanisi ja jos olet molemmat valmis laittamaan työhön ilman häiriötekijöitä tölkki olla elämää huijaamisen jälkeen.