Mitä suhdeterapeutit sanovat tehdä ja välttää parantamisen tekemistä kaikenlaisesta hajoamisesta
Seuraavaksi suhdeterapeutit jakavat ylimääräisiä strategioita, mitä tehdä hajoamisen jälkeen selviytyäkseen suurista tunneista.
5 terapeutin tukemaa osoitinta kaikenlaisen hajoamisen käsittelemiseksi
1. Huolehdi fyysisistä tarpeistasi
Hajoamiset ovat eräänlainen suru, ja suru voi olla kaiken kuluttavaa. Ei ole harvemmin.
Niin kovaa kuin se voi kuulostaa, terveydenhuollon tukeva rutiini voi luoda tarvittavan rakenteen, joka auttaa sinua surra suhteen loppua ja parantaa sydämesi. Se voi näyttää kävelemällä, kosteuttaen koko päivän, syövät ravitsevia ruokia (takeout laskee) ja unen priorisointi.
Lisää myös rauhoittavat ja nautinnolliset aktiviteetit. Älä ohita pilates- tai taidetta tai ruoanlaittoluokkaa, jos se tekee sinut onnelliseksi. Tee aikaa nähdä myös ystäviäsi ja rakkaitasi ja palkata kaikki Itsehoito mittaa itsellesi rentouttavan kylpyamme tai hoita itseäsi siihen iltapäivään Latté.
2. Kirjoita luettelo kysymyksistä
Yksi ehdotus hajoamisen käsittelemiseksi, kun sinusta tuntuu, että olet juuttunut ylenmääräiseen tilaan? Kirjoita luettelo vastaavista ja vastaamattomista kysymyksistä suhteestasi, ehdottaa Earnshaw. Esimerkiksi, hän sanoo, jos entinen kertoi sinulle yksinkertaisesti, että he eivät halua enää treffata sinua, niin kysymys "haluavatko he silti olla kanssani?”Voidaan vastata" ei.”Sitä vastoin mikä tahansa kysymys, joka vaatii sinua olettamista tai spekulointia, luokitellaan vastaamattomaksi. Yksinkertaisesti näiden kysymysten asettaminen paperille voi auttaa sinua tuntemaan olosi vähemmän kaoottisiksi ja maadoittuneemmiksi, hän sanoo.
3. Aikataulu surua
Usein on helppo antaa ajatuksesi entisestä kuluttamisesta ylivoimainen määrä aikaa. Tämän taipumuksen torjumiseksi EarnShaw ehdottaa tietyn ajanjakson jakamista joka päivä surra-muchin, kuten saatat saada aikaa huolehtia ongelmasta, jotta voimme estää itsesi asumasta loputtomasti siinä.
Voit käyttää sitä aikaa kirjoittaaksesi päiväkirjaan, kuunnella somber -musiikkia, katsoa kuvia yhdessä tai vastaavia. "Suunnittele tuon ajan lopussa hoitavan ja rauhoittavan toiminnan", lisää Earnshaw, kuten kävely, ruoanlaitto illallinen tai suosikki TV -ohjelmasi katsominen."
4. Ohjaa ajattelusi 4 R: llä entisestä
Jos mielesi usein vaeltaa ymmärtämään entistäsi, Earnshaw sanoo, että voit myös oppia käsittelemään hajoamista hyödyntämällä psykiatri Jeffrey Schwartzin, MD: MD: n kehittämää 4 R: tä, kehittämää 4 r: tä, uudelleenkehittämistä, uudelleensijoittamista, uudelleensijoittamista, uudelleensijoittamista, uudelleensijoittamista, uudelleensijoittamista ja uudelleenvalintaa.
Käytännössä voit aloittaa uudelleen haluamalla haluta etsiä tietoja entisestä kehotuksestasi. Voit esimerkiksi tunnustaa, että sinulla on kehotus Googlesi entinen tai kaivaa heidän persoonallisuusominaisuuksiaan, Earnshaw sanoo. Sitten uudelleen kehotus surulle, jota tunnet kumppanin menetyksestä: ”On järkevää, että minulla on tämä kehotus, koska olen surullinen juuri nyt."
Sieltä löydä häiriötekijä, joka pakottaa sinut tarkistamaan huomionne johonkin muuhun, olipa kyse sitten fyysisestä tai luovasta tehtävästä, joka vaatii mielesi täysimääräistä käyttöä. Sitten viimeisenä askeleena voit palata takaisin alkuperäiseen ajatukseen, jota sinulla oli tarvittaessa entisestäsi, ja huomata, kuinka se on menettänyt osan kiireellisyydestään, kuinka pystyit kääntämään huomion muihin tehtäviin tuntematta Sinun piti selvittää vastaus siihen heti.
5. Pyydä ammatillista apua
Jos huomaat, että et pysty antamaan itsellesi tilaa käsittelemään hajoamista kokonaan, kiistät sen tapahtuvan tai yrität siirtyä eteenpäin tunnustamatta sitä ollenkaan-se on merkki siitä, että et oikeasti anna itsellesi surra, ja saatat hyötyä terapeutin tai psykologin tuesta, joka voi auttaa sinua tunnistamaan ja tuntemaan tunteesi. Vaikka tunteiden tukahduttaminen saattaa tuntua helpoalta tai parempana lyhyellä aikavälillä, Thompson sanoo, että se todella pidentää kipua lopulta.
Jos sitä vastoin huomaat, että suru vaikuttaa niin hajoamisen seurauksena, että et pysty jatkamaan normaalia toimintaa tai taipumus henkilökohtaiseen hygieniaan, se voi tarkoittaa, että olet jumissa Tunteesi-mikä on toinen skenaario, jossa saatat tarvita ylimääräistä tukea. "[Terapeutti] voi työskennellä kanssasi askel askeleelta uuden järjestelmän perustamiseksi ja uuden normaalin luomiseksi hajoamisen jälkeen", Thompson sanoo.
6 asiaa ei Tehtävä hajoamisen yhteydessä, auttaaksesi sinua parantamaan
1. Leikkiä
Etsin vastauksia hajoamisen jälkeen (”oliko se jotain mitä tein vai sanoin?”” Olisinko voinut estää suhteen päättymisen?”) Voi nopeasti siirtyä loputtomaksi ansaksi, Earnshaw sanoo. Riippumatta siitä, kuinka paljon aikaa vietät EX: n sosiaalisen median tileiden tai kalastuksen tarkistamiseen saadaksesi lisätietoja siitä, mitä he ovat tähän mennessä, et voi koskaan oppia heidän syitään hajoamiseen.
Puhumattakaan, emotionaalinen tietulli, joka pitää huomionne keskittynyt henkilölle, joka ei ole enää kumppanisi, sanoo Thompson, joka voi tehdä siitä vielä vaikeamman paranemisen.
2. Sukella uuteen suhteeseen heti
Usein viitattu sanonta, että "paras tapa päästä jonkun yli päästä jonkun muun alle", ei oikeastaan ole totta, Thompsonin mukaan. Sukelluksella jotain uutta heti murtumisen jälkeen, riskittää, että vaaditaan tarvittavaa parannusta eteenpäin siirtymiseen.
Tämä ei tarkoita sulkea itsesi hauskaa tai tutkia uutta yhteyttä jonkun muun kanssa, jos sinusta tuntuu, mutta on tärkeää olla etsimättä uutta kumppania keinona välttää tai viivästyttää paranemista tai millä tahansa (väärässä) yrityksessä Jotta entinen kateellinen, sanoo Thompson.
3. Itseanalysoi niin paljon, että käännät itsekritiikkaan
Suhteet ovat kaksisuuntainen katu, joten usein molemmilla ihmisillä oli jonkinlainen rooli hajoamisessa. Mutta introsptioni syvästi tai pitkän ajanjakson ajan siitä, mikä osa hajoamisesta voi olla -si Vika voi nopeasti kääntyä liian harhaan kritiikkiin, joka vain tuhoaa itseluottamuksesi.
"Jotkut itseanalyysit voivat olla hyödyllisiä, mutta todella kovan oleminen itsesi suhteen ei ole", Thompson sanoo. Introspektiivisuus siitä, kuinka olisit voinut olla huomaavaisempi suhteessa, voisi olla keino kasvulle. Mutta toistaminen, jonka luulet tekevän toisin, on hyödyllistä vain pisteeseen; Aseta rajan itseanalyysille ja rajoita kaikkia pidennettyjä istuntoja, jotka muuttuvat vahingollisiksi kritiikiksi.
4. Puhu entisestäsi koko ajan
Joidenkin jälkeisen kuoleman jakaminen ystävien ja rakkaiden suhteisiin voi olla hyödyllistä ja paranemista. Mutta jos sisäpiirisi mainitsee sinulle, että vietät liian paljon aikaa keskustelemalla entisestäsi, Thompson sanoo, että on aika keskeyttää nämä keskustelut ja kiinnittää sen sijaan terapeutti.
Rakkaasi todennäköisesti haluavat auttaa sinua tuntemaan olosi paremmaksi ja heidän tukensa varmasti tulee, mutta he eivät ole varustettuja käsittelemään kaikkea. Koulutettu ammattilainen on hieno resurssi auttaa sinua oppaan tunteellisen paranemisen läpi hajoamisen jälkeen, koska he voivat auttaa sinua selvittämään, miten käyttää Kaikki havainnot ja analyysisi siirtyäksesi eteenpäin kuin jatkaa niiden keskustelua silmukassa.
5. Tehdä suuria tai impulsiivisia elämänmuutoksia
Ehkä hajoaminen on antanut sinulle uuden selkeyden siitä, millainen haluat elämäsi olevan, ja seurauksena olet päättänyt lopettaa työsi tullaksesi vintneriksi. Se on hienoa, sanoo Thompson, mutta hajoamisen välitön jälkimaininge lyhennys muodosta 'not' Aika myydä kaikki omaisuutesi yhtäkkiä, siirtyä uuteen maahan tai aloittaa kaikki muut täysin erilaiset elämäpolut.
Tämä taipumus johtuu usein halusta välttää sydänsärkyä keskittymällä vain johonkin muuhun, sanoo Thompson. Saatat hyvinkin lopettaa työsi tai asua ulkomailla, mutta tunteiden räjähdys, joka hämärtää ajattelua hajoamisen jälkeen, tekee siitä vaikeaa jatkaa tätä harkittuun tavalla. Sen sijaan hän suosittelee odottamista, kunnes tunnet olosi hieman emotionaalisesti asettunemmaksi työntääksesi suuria muutoksia eteenpäin.
6. Pakota sulkemiskeskustelu entisen kanssa
Riippumatta siitä, kuinka entinen päätti lopettaa asiat ja mitä oli (tai ei) sanottu hajoamisen aikana, ei ole hyvä idea järjestää tapaaminen jälkikäteen keskustellakseen hajoamisesta yksityiskohtaisemmin.
Thompsonin mukaan tällainen jälkeinen kuoleman jälkeinen vain on taipumus palata, riippumatta siitä, mitä toivot sen saavuttavan. Jos luulet olevan tapa, että tämä keskustelu voisi vakuuttaa entisen sinun päätöksensä harkitsemaan, olet todennäköisesti pettynyt, hän sanoo. Ja jos haluat oppia tarkalleen kaikki tavat, joilla he luulevat tekeväsi heille vääryyttä, saatat saada enemmän inteliä kuin olet sopinut, hän lisää, aloittaen itsekritiikin ketjun, joka voi kuristaa itsetuntoa,.
Keskittyminen nykyhetkeen menneisyyden sijasta ja oppiminen tukemaan itseäsi omassa paranemisessa on parempi resepti tulemaan ulos hajoamisen toisella puolella hyvässä emotionaalisessa muodossa.
Usein kysyttyjä kysymyksiä siitä, miten hajottaa
Mitkä ovat hajoamisen viisi vaihetta?
Kun olet se, jonka kanssa on haettu ja hajotettu, sinulla on pakko kokea erilaisia tunteita jälkimainingeissa, joista osa on hämmentävää ja ristiriitaisia. Voit tuntea olosi tuhoisiksi parisuhteesi lopusta yhtenä päivänä, mutta kiihdytti vain päivää myöhemmin, kun huomaat, että ehkä säätiössä oli syvempiä halkeamia kuin tajusit, ja nyt voit vapaasti jatkaa jotain muuta,. Loppujen lopuksi hajoamisen käsittely on täsmälleen kyseistä prosessia-ja se on tyypillisesti viidessä tunnevaiheessa:
- Myrkistys: Tämä polkumyynti ensimmäinen vaihe sisältää yrittämisen ymmärtää mitä tapahtui. Voit löytää itsesi kääntämään kaikki yksityiskohdat ja analysoimalla kuka on syyllinen.
- Pahoinpitely ja viha: Suhteen luonteesta riippuen ja hajoamisen etenemisestä saatat tuntua erityisen järkyttyneenä kumppanistasi jättämisestä.
- Surullisuus: Surullisen vaiheen sydän, surullinen on taipumus seurata hullua.
- Heijastus: Tämä on hajoamisen vaihe, jossa alat kääntyä sisäänpäin. Saatat pohtia suhteen osia, joita et unohda, tai miettiä, kuinka voit tehdä asioita eri tavalla seuraavassa suhteessa.
- Hyväksyminen: Tämä on kohta murtumisen jälkeen, missä olet täysin valmis siirtymään eteenpäin ja harkitsemaan elämää entisen suhteen ulkopuolella.
Mikä on hajoamisen vaikein kohta?
Välitön jälkimaining. Sen lisäksi, että löydät itsesi kelaamasta polkumyynnistä, mutta myös sinun on aina otettava huomioon tulevaisuuden kanssa, joka ei sisällä entistä ensimmäistä kertaa.
Mielesi saattaa hypätä matkoihin, jotka aiot tehdä entisen tai toimistolomajuhlan kanssa, johon toivoit osallistua heidän kanssaan. Soviminen siihen tosiasiaan, että nämä suunnitelmat eivät enää tapahdu.
Kuinka kauan hajoamiset kestävät?
Hajoamisesta ei ole asetettua aikaa, joka kuluu. Kuinka kauan se kestää sinä Hajoamisen käsitteleminen riippuu persoonallisuutesi elementeistä (kuten kiintymystyylistäsi), samoin kuin suhteen luonteesta ja päättymisestä. Jopa lyhyiden suhteiden hajoaminen voi viedä kauan prosessin olosuhteista riippuen. "Minulla on ollut asiakkaita, jotka päiväsivät jonkun kolmen kuukauden ajan, ovat yhtä paljon surua kuin joku, joka päiväsi jonkun kolmen vuoden ajan", Thompson sanoo.
Se nopein Tapa päästä eroon hajoamisesta on kuitenkin tosiasiallisesti antaa itsesi tehdä prosessoinnin ja paranemisen työ. Jos huomaat, että et tunnusta surua tai vihaa tai mitä tahansa muuta tunteita, jotka hajoavat, se pidentää kuinka kauan paraneminen ja eteneminen kestää, sanoo Thompson.
Wellness Intel, jota tarvitset ilman BS: tä, jota et kirjaudu tänään, jotta saat viimeisimmät (ja suurin) hyvinvointiuutiset ja asiantuntijoiden hyväksymät vinkit suoraan postilaatikkoosi.
