Aikani psykiatrisessa sairaalassa auttoi minua valmistautumaan sosiaalisen etäisyyden mielenterveyshaasteisiin

Toimittajan huomautus: Tämä essee sisältää keskustelun itsemurha -ajatuksista.

Olen asunut kliinisen masennuksen kanssa 12 -vuotiaana. Olen nähnyt useita terapeutteja ja ollut masennuslääkkeissä vuosia. Mutta osuin murtumispisteeseeni aiemmin tänä vuonna, 31 -vuotiaana, kun sitoutuin vapaaehtoisesti psykiatriseen sairaalaan kolmeksi päiväksi.

Minulla oli karkea vuosi, joka johti siihen hetkeen. Äitini oli kuollut syöpästä, hyvä ystävä oli kuollut, ja tunsin murskatun työni paineen ja stressin alla. Minulla ei ollut aikaa tai energiaa puuttua suruuni-yritin vain sivuuttaa sen ja työskennellä sen läpi.

Sitten grad -koulun hylkäämiskirje tuli. Halusin saada rahalaitoksen ja olin niin innoissani ohjelmasta ja mahdollisuudesta parantaa edelleen kirjoitustani. Tämän hylkäämiskirjeen avaaminen oli kipinä, joka lähetti tunteeni. En voinut lopettaa itkemistä. Riippumatta siitä, mitä mieheni teki yrittääkseen lohduttaa minua, istuin käärittynä viltteihin kieltäytyen poistumasta sänkyni, nostaen.

Kipu ja sydänsärky eivät helpottaneet ajan myötä, ja putoin tummalle masennusloitsulle. Viikkojen kuluessa aloin miettiä oman elämäni ottamista kohtaan, jossa tutkin perusteellisesti erilaisia ​​menetelmiä verkossa ja aloin tehdä suunnitelman.

Onneksi pieni ääni pääni takana, omatuntoni tai huoltajan enkeli, kertoi minulle, että tarvitsin apua. Lähetin läheisen ystävän, jonka tiesin olevani myös käsitellyt mielisairauksia ja kerroin hänelle, mitä tunsin. Hän kehotti minua menemään päivystysosastoon mahdollisimman pian hoidon saamiseksi. Ystäväni rohkaisun kanssa kerroin aviomiehelleni tapahtumasta ja pyysin häntä viemään minut sairaalaan.

Mielenterveyssairaalan kokemukseni

Vietin loppupäivän päivystysosastossa katsomassa Perheen kaveri Ja pitämällä mieheni hikistä kämmentä. Lääkärit, joiden kanssa puhuin. Kuten sairaanhoitajat selittivät sen minulle, saisin ryhmäterapian, yksilöllisen terapian ja sopeutumisen nykyiseen lääkitykseeni valvontaan varmistaakseni, että en toiminut itsemurha-ajatuksiani. Mutta olin kauhistunut. Entä jos en halunnut avata muukalaisia? Entä jos minut pakotettaisiin ottamaan lääkitystä, en halunnut ottaa? Minulla ei ollut aavistustakaan mitä odottaa. Mutta tiesin, että tarvitsin enemmän apua kuin mitä tällä hetkellä sain. Annoin vastahakoisesti laittaa paarit ja viedä ambulanssi potilaan psykiatriseen sairaalaan noin tunnin päässä.

Olin hermostunut "psyykkisestä osastosta", mutta yllätyksekseni mielenterveyssairaala näytti siltä, ​​että minkä tahansa muun sairaalan, jossa olen koskaan ollut. Huoneita valkoisia seiniä, satunnaisesti kukista, linoleumilattiat, jotka rapistuivat hieman kävellessäsi. Jaettu huoneeni oli suuri, kolmella yksinkertaisella valkoisella sängyllä. Minulla oli kaksi pientä kuutiota, joissa pidin vaatteeni ja kylpytuotteeni, yöpöytä sängyni vieressä, jossa pidin päiväkirjaa kokemuksistani ja leveät ikkunat, jotka päästivät paljon valoa. Se oli enimmäkseen normaalia, paitsi ikkunoiden palkit.

Tyypillinen potilaspohja mielenterveyssairaalassa vaihtelee muutamasta päivästä viikkoon riippuen henkilöstä ja siitä, mitä heidän lääkärinsä suosittelee. Vietin kolme täyttä päivää sairaalassa, johon osallistuin erilaisiin istuntoihin, kuten taideterapia ja musiikkiterapia, ja seurasin erittäin tiukkaa aikataulua. Tiesin tarkalleen milloin syön, tapaan terapeuttini, mene ulos, katsella televisiota. Olin jopa asettanut heräämisaikoja (8 a.m.), suihkussa ja nukkumaan (9 p.m.), samoin kuin päivinä suunniteltu ”seiso -aika”, mikä oli uskomattoman virkistävää.

En ollut tottunut siihen, että päiväni on niin tiukasti suunniteltu minulle, ja olosuhteista huolimatta se oli yllättävän virkistävä. Olin tottunut elämään melko kiireistä elämää metrolla 7 a.m., Työskentele 8 a.m. 4 p.m., Palaa takaisin metroon, kiire kotiin, keitä illallinen, yritä treenata, pysyä ylös ja tehdä vielä enemmän työtä. Työ oli ensisijainen painopiste, ja kaikki muu tuntui kiireelliseltä jälkikäteen. Vaikka päivät sairaalassa olivat erittäin jäsenneltyjä (ja se vaati jonkin verran säätöä ajatella työtä ja keskittyä itseeni ja omiin tarpeisiini), rakastin jonkin aikaa rakentamaan itselleni.

Itse aktiviteetit olivat myös parantuneita, jota en ollut koskaan antanut itselleni aikaa tehdä ennen kuin olin sairaalahoidossa. Sipin usein kuuntelemalla valituksia musiikkiterapian aikana, napauttaen surua äidilleni, jonka olin hautanut kuukausia.

Kaikille potilaille annettiin kävijöitä kerran päivässä tunnin ajan illalla; Mieheni, paras ystäväni ja sisko tulivat joka päivä tapaamaan minua. Ensimmäisenä päivänä olin hämmentynyt nähdä ne hiukseni olivat turmeltuneita ja minulla oli pyjamat. Olin haavoittuvainen ja kamppaileva. Mutta se ensimmäinen vierailu ja sitä seuraavat osoittivat minulle, kuinka paljon olen tärkeä muille. Paras ystäväni itki, kun hän näki minut ensin, pitäen käteni ja kertoi minulle, että hän ei voinut elää ilman minua. Mieheni ja siskoni halasivat minua tiukasti ja kertoivat minulle uudestaan ​​ja uudestaan ​​kuinka paljon he rakastivat ja tarvitsivat minua. Heidän vakuutuksensa ja tukensa muistuttivat minua siitä, että olen tärkeä, että minua rakastettiin, että minun piti jatkaa menemistä paitsi itselleni, vaan heille.

Huolimatta siitä, kuinka psykiatriset sairaalat on kuvattu popkulttuurissa, suurin osa tapaamistani potilaista oli aivan kuten minä. Tällä tarkoitan, että he olivat lakimiehiä, professoreita, opettajia ja lasten kehitysasiantuntijoita-vain jokapäiväiset ihmiset, joilla on ollut tällä hetkellä vaikeaa aikaa. Suurimmalla osalla meistä oli masennusta, ahdistusta tai päihteiden väärinkäyttöä; Meitä ei pidetty vaarallisina. Potilaat tulivat sisään ja ulos kolmen päivän aikana-me hurrasivat ja halasivat potilaita, jotka menivät kotiin; lohdutimme potilaita, jotka olivat uusia ja peloissamme.

Sain jopa ystäviä lyhyellä hetkellä, kun olin sairaalahoidossa. Ensimmäinen yöni saapumisen jälkeen muistan, että mies kutsui minut työskentelemään palapelissä hänen ja toisen potilaan kanssa. Emme päässeet kovin pitkälle erittäin monimutkaisesta palapelistä, mutta heidän ystävällisyys ja osallisuus auttoivat minua tuntemaan olonsa vähemmän yksin. Olen oppinut missä he olivat kotoisin (Berliini ja Orange County), mitä he kamppailivat (PTSD ja masennus), ja jopa mitä he halusivat katsella televisiossa (saippua todelliset rikosohjelmat). Syömme illallisen yhdessä ja kirjoitamme yhdessä muina päivinä. Tämä yksinkertainen ele johti ystävyyteen ja seuralaisuuteen, joka auttoi minua tuntemaan olonsa vähemmän yksin sairaalassa. Me kaikki olimme päätyneet samaan tilanteeseen, mutta surra sen sijaan, että päätimme auttaa toisiamme. Ja se sai minut tuntemaan olonsa vähemmän yksin kärsimyksessäni.

Toipuminen post-pandeemisessa maailmassa

Kolme päivää sen jälkeen, kun tulin ensimmäisen kerran keskiyön ambulanssiin, minut vapautettiin sairaalasta ja lähetettiin kotiin. Mutta vain muutama päivä sen jälkeen, kun jatkoin "normaalia" elämääni, muu maailma meni lukitustilaan COVID-19-pandemian takia.

Tämän kotona tapahtuvan ajan ainutlaatuiset kannat katkaisevat rakkaansa, häiritsevät normaalia rutiinia, huolestuttaessa fyysisestä ja taloudellisesta terveydestä on ollut valtava taakka kaikkien mielenterveydelle. Mutta yllätyksekseni olen pitänyt melko hyvin kaiken tämän aikana, ja luulen, että minulla on aikani psykiatrisessa sairaalassa kiittää siitä.

Ensinnäkin olen huomannut, että sairaalan päivittäisen aikatauluni toisto on auttanut minua selviytymään kuukausien suojaamisesta paikoillaan. Varmistan, että herään 8 a.m., Suihku, syö aamiainen, mene digitaaliseen aamutapaamiseen, syö lounasta keskipäivällä ja sovi kävelylle. Käyn suihkussa joka päivä ja käytän vaatteita, joita yleensä käyttäisin (tai ainakin harjoitusvaatteet). Illan tuleessa teen parhaani käyttääkseni online -videoita ja keskustella ystävien kanssa facetime -käyttämällä. Aikatauluni antaa minulle vankan syyn herätä aamulla ja etenemissuunnitelma joka päivä, joten huolehdin kunnolla kaikista tarpeistani-jopa kun herään masentuneeksi ja motivoitumattomana, vaikka päivät alkavat sekoittaa yhteen.

Jos minulla ei olisi ollut mallin aikataulua, en ole varma kuinka olisin menestynyt tänä aikana. Mutta sairaalassa minulla ollut rakenteen riffointi antaa minun tasapainottaa työtä ja ottaa aikaa omaan itsehoitoon, mikä auttaa minimoimaan negatiiviset ajatukseni ja keskittymään paremmin energioihini muualla.

Olen myös ottanut sydämeen oppitunnin, jonka olen oppinut yhdeltä potilaalle selviytymismekanismeista. Muistan, että istuin hänen kanssaan, odotin ryhmäterapiaistuntoa ja huomannut hänen värityssuuntaisia ​​hienoja, kauniita kukkakuvioita. "Se on hyvin rauhoittavaa", hän kertoi minulle. ”Väriessäsi alat kehittää kuvioita. Kuviot auttavat rauhoittamaan sinua. Värin aina tai työskentelen käteni kanssa, kun olen hukkua. Neulon, virkkaus-kaikki auttaa minua.”Hän tiesi tarkalleen, mitä hän tarvitsi auttaakseen häntä vaikeassa hetkessä; Olen sittemmin kääntynyt leipomiseen ja ruoanlaittoon auttaakseni minua pitämään tauon lukemalla uutisia tai muita tehtäviä, jotka tuntuvat ylivoimaisilta ja järkyttäviltä tietyllä hetkellä.

En ole myöskään koskaan arvostanut ihmisen yhteyttä enemmän. Sairaalan ystävien hankkiminen auttoi minua sopeutumaan väliaikaiseen uusiin normaaliin, ja perheen vierailut joka päivä auttoivat minua selviytymään tuon pimeän mielenterveyskauden aikana. Nuo hetket ovat miksi yritän nyt ylimääräistä tavoittaa ystäviäni ja perhettäni. En ole aina varma, mikä heidän henkinen tila on, joten toivon, että tavoittaminen auttaa heitä tavalla, että se auttoi minua. Huomaan myös, että aina kun tunnen alas, pelaaminen rakkaansa kanssa zoomin päällä tai vain jutteleminen päivästämme saa minut tuntemaan oloni paremmaksi. Saa meidät kaikki tuntemaan vähemmän yksin.

Minulla on vielä päiviä, joissa kamppailen. On päiviä, jolloin haluan juoksua huutaen kadulla. Mutta minulla ei ole niin monta päivää nukahtamista kansien alla, enkä enää ole kiinnostunut yrittämään kuolla. Opiskelen nyt terapeutin avulla, kuinka hallita ja elää paras elämä, jonka voin.

Jos sinä tai joku rakastamasi kamppailet masennuksen, itsemurha-ajatusten tai muiden kiireellisten mielenterveysongelmien kanssa, soita kansalliselle itsemurhien ehkäisylle numeroon 1-800-273-8255.