Olen traumaterapeutti, ja nämä ovat 3 asiaa, joita en koskaan sanonut lapsilleni

Sen lisäksi, että heidän nykyisen todellisuutensa hylkäävät lapselle, että he ovat "dramaattisia". "Kun mitätämme jonkun tunteet, he oppivat pysymään hiljaa heistä", Moroney sanoo. ”Se on kuin jonkun kouluttaminen äänettömyyteen."

Tämä ei välttämättä ole vanhempien tarkoitus, kun he kutsuvat lapsiaan dramaattiseksi; He saattavat toivoa auttaa lasta paremmin säätelemään tunteitaan. Mutta pyydetään lasta tukahduttamaan heidän tunteensa on ei Sama asia kuin auttaa heitä kokemaan ja käsittelemään niitä toiminnallisesti, Moroney sanoo. "Mitä haluamme tehdä vanhempina, on kertoa lapsille, että heidän tunteensa ovat kunnossa tuntea, mutta myös että he eivät ole voimaton heidän edessä."

Se vaatii lapsen ymmärtämistä miksi Jotain ei tarvitse olla iso juttu-onko se jotain, mitä joku muu teki (kuten kutsua heitä keskiarvoksi) tai jotain, jota he eivät voi tehdä (kuten on toinen jäätelö tai pysyvät ulkonaliikkumiskiviämisessä). Sen sijaan, että kirjoittaisit heidän suuren järkyttyneen, vihaisen tai surullisen reaktion "draamana", voit sanoa: "Vau, näen, että tunnet paljon" tai "voin kuulla, että tunnet paljon. Voimmeko puhua sen läpi?"Tai" voinko auttaa sinua selvittämään, miksi tämä tilanne on niin iso?"Sanoo Moroney.

Tällä tavoin rohkaisevat heitä laittamaan asiat laajempaan näkökulmaan, samalla kun kuuntelet ja vahvistavat heidän tunteitaan hetkessä. "Kyse on auttaa lapsia ja teini -ikäisiä purkamaan kaikki suuret tunteet" draaman "taustalla", Moroney sanoo. ”Sieltä voit puhua siitä, mitä tapahtuu, mistä nämä tunteet todella tulevat, ja mitä he voivat todella tehdä heille, jotta he eivät tunne niin ylivoimaisia."

2. "Lopeta itkeminen."

Aivan kuten iso sanallinen reaktio, itku on luonnollinen emotionaalinen vaste kipulle tai loukkaantumiselle. Vaikka se voitaisiin lukea samalla tavalla "dramaattiseksi" vanhemmalle tai ulkopuoliselle, sen pitäisi antaa tapahtua, jotta lapsessa ei ole virheellisesti syventyä ajatusta, jota heidän on rajoitettava tai pidätettävä tunteitaan.

Sen sijaan, että käskisi lapsiaan olemaan itkemättä, Moroney rohkaisee sitä avoimesti. "Siitä lähtien, kun lapseni ovat olleet keskusteluikäisiä, aina kun he ovat itkineet, olen käskenyt heitä itkemään niin kovasti kuin mahdollista, jotta he voisivat saada sen ulos nopeammin ja syvemmälle", hän sanoo. Samanaikaisesti hän suosittelee kertomaan lapselle, että ymmärrät miksi tilanne lyö heitä niin kovasti.

Tämä pätee, vaikka he itkisivät, koska he ovat joutuneet vaikeuksiin väärinkäytön vuoksi, hän lisää. "Tässä tapauksessa sinun kannattaa sanoa jotain:" Jep, on todella turhauttavaa päästä vaikeuksiin "," hän sanoo, "ja jos olet kotona, voit ehdottaa, että he itkevät huoneessaan tai alueella missä he voivat olla yksin ja palaa sitten luoksesi, kun he ovat valmiita ja valmiita puhumaan sen."

Lapsen antaminen Tämän itkun vapauden tekee myös todennäköisemmäksi, että he avautuvat sinulle, jos heidän surunsa tai järkyttyneen juuressa on jotain syvempää. Moroney antaa tämän esimerkin: lapsi tulee kotiin koulusta, ja kun hän tekee kotitehtävänsä, lyijykynän taukot kahdesti ja hän alkaa todella nyökkäämään. Jos sanoisit hänen lopettamaan itkemisen, koska "se on vain lyijykynä", niin hän todennäköisemmin sisällyttää kaikki todelliset tunteet, jotka voivat olla kyyneleiden juuressa-mikä voi olla esimerkiksi koulussa sinä päivänä, joku sanoi Jotain tarkoittaa hänelle.

”Jopa aikuisina, reagoivat usein johonkin pieneen, koska uskomme, että meidän on reagoitava jotain suurta.”-Moroney

Siksi on hyödyllistä keskeyttää ja pohtia, voisiko pinnan alla tapahtua jotain muuta, kun lapsi itkee lakkaamatta, sen sijaan. "Jopa aikuisina, reagoivat usein johonkin pieneen, koska uskomme, että meidän on reagoitava jotain suurta", Moroney sanoo.

3. Mitään heidän ruumiinsa muodosta tai koosta

Yhteiskuntamme epärealistiset kehon standardit ovat leviäviä ja syvästi juurtuneita jokapäiväiseen elämää tekevän lapsen helppoa sisällyttää kaikki kommentit koostaan ​​arvottomuuden indikaattoreina, Moroney sanoo. Esimerkiksi lapsen rasvaa kutsuva vanhempi voisi saada lapsen olettamaan, että painonpudotus tai ohut tekisivät heistä arvoisia (tai arvokkaampia), hän sanoo, että se voi traumaatisoida ihmisen aikuisuuteen.

Moroney ehdottaa askeleen eteenpäin välttää minkä tahansa moraalisesti ladattuja kommentteja lapsen kehon-jopa kommentteja, joita saatat pitää positiivisina, kuten: “Vau, näytät niin ohuelta.”On hyvin mahdollista, että esimerkiksi lapsen ohuus ei ole valinnanvaraa, mutta on itse asiassa vastaus rasvan kutsumiseen aiemmin tai on todiste epäjärjestyksellisestä syömisestä Elämä, Moroney sanoo. ”Komplimentti heitä siitä olisi vahvistaa negatiivinen malli."

Sama pätee kommentteihin oma Keho lasten edessä. "Jos olen saanut painoa ja aloitan sanoa:" Minun täytyy mennä ruokavalioon "tai" Minun täytyy laihtua ", tiedän, että lapseni ottavat sen", Moroney sanoo. "Se mitä sanot, on" minun on muutettava sitä, kuka minun on oltava tarpeeksi hyvä ", ja se on mitä lapsi kuulee itsestään."

Sen sijaan puhuessaan lapsilleen tai sen ympärille Moroney viittaa hänen ruumiinsa aivojen, sydämen ja sielun talona. "Puhun lasteni kanssa tämän talon kohtelusta kunnioittavasti, koska se vie meidät elämän läpi", hän sanoo.

Ruoan suhteen hän on itsessään samalla tavalla huolellisesti välttääkseen puutteen ympärillä olevia kieliä. Esimerkiksi sen sijaan, että viitataan ruokaan pelkästään polttoainetta, jota voidaan väärin tulkita sellaisena, joka polttaa liikunnalla, joka korostaa sen erilaisia ​​tarkoituksiaan. ”Ruoka on varmasti polttoainetta, mutta meillä on myös ruokaa juhliin. Meillä on ruokaa seremoniaa varten rituaaliksi, mukavuuden, maun, nautinnon vuoksi ”, hän sanoo. Lapsen kouluttaminen näistä vivahteista ja ruuan puolista auttaa rakentamaan joustavuuttaan ruokavalion kulttuurin traumaattisista voimista.