Olen sukupuolenvalmentaja monogamishisuhteessa

Viimeisen neljän plus vuoden aikana yhdessä olemme tehneet juuri sen, punnitsemalla huolellisesti ei-monogamian etuja ja haittoja ja muotoilemalla meille sopivaa versiota, joka sopii meille molemmille. Prosessi on ollut portti henkilökohtaiseen ja suhteiden kasvuun ja parannettu nautinto. Mutta se ei todellakaan ole aina ollut helppoa tai lineaarista.

Valtavirran yhteiskunta pyrkii vahvistamaan ensisijaisesti monogaamista suhderakennetta ja tarjoaa vain vähän opastusta kaikesta sen ulkopuolella, vähemmän vivahteikkaat tunteet, joita ei-monogamia voi kipinä.

Olen huomannut, että ei-monogamia on tullut yhä suositummaksi, mutta silti valtavirran yhteiskunta pyrkii vahvistamaan ensisijaisesti monogaamista suhderakennetta, joka tarjoaa vain vähän ohjeita kaikesta sen ulkopuolella. Seuraavassa jaan kuinka olen oppinut navigoimaan pelossa ja kateellisuudessa, jota voi syntyä ei-monogamian kanssa, ja neuvoja, joita tarjoan asiakkaille, jotka pyrkivät tekemään samoin.

5 vinkkiä pelon ja kateuden hallitsemiseksi, kun omaksua ei-monogamia kumppanin kanssa

1. Keskustele sekä ei-monogamian yläpuolella ja henkilökohtaisesta suhteestasi

Selkeä viestintä on kaikkien terveellisten suhteiden kulmakivi, mutta se on erityisen tärkeää, kun tavoitteet avata suhde tai muuttaa sen rakennetta pohjimmiltaan. Puhumalla rehellisesti siitä, miksi sinulla on halu tiettyyn versioon ei-monogamiasta tai monogaamisuhteesta kumppaniin, sinulla on myös mahdollisuus käsitellä mitä-jos, mikä voi auttaa tukahduttamaan pelkoja, jotka syntyvät luonnollisesti sen takia, mikä on edelleen tuntematon.

Tässä on muutamia kysymyksiä, joita mieheni ja minä harkitsimme, kun keskustelimme suhteemme avaamisesta:

• Mitkä ei-monogamian puolet kiinnostivat minua? Ja miksi?
• Oliko hän kiinnostunut monogaamisuhteesta? Jos niin, miksi?
• Mitkä olivat suurimmat pelkemme, kun oli kyse muista kuin monogamiasta?
• Mikä rooli jokaisella meistä olisi?
• Mitä rajoja oli vakiinnutettava?

Sukupuoli- ja läheisyyden valmentajan Rebekah Beneteau mukaan, kuinka sinä ja kumppani voisivat olla hyötyä muista kuin monogamiasta, on yhtä tärkeää toistaa, mitä arvostat suhteissa, jotka jaat toistensa kanssa. "Ehkä te kaksi pesästä ja vanhemmasta todella hyvin yhdessä, mutta seksuaalisesti olette molemmat hallitsevia", hän sanoo. ”Saatat sitten haluta saada tarvetta jonnekin muualle, kun tunnustat silti, että sinulla on nämä muut loistavat yhteyspisteet."

Selkeä tunnustus siitä, että nykyisellä monogaamisella suhteellasi on todellinen arvo, voi auttaa lieventämään joitain luonnollista pelkoa ja kateutta, jotka voivat tulla muiden kutsumiseen taiteeseen.

2. Määritä, kuinka kukin jatkat toistensa nautintoon

Kun aviomieheni ja minä ensin omaksuivat ei-monogamian, tunsin kateellisuutta ymmärryksessä, että en enää olisi hänen seksuaalisen nautinnon yksikkö tai edes ensisijainen lähde.

Beneteau määrittelee tämän tyyppisen kateellisuuden yhtälöllä:. "Et saa kateellista, jos aviomiehesi tekee veroja jonkun muun kanssa", hän sanoo poissulkemisesta ilman käännöstä.

Koska versio ei-monogamiasta viisas Ota mukaan seksiä muiden kanssa, kateuden vastalääke oli selvittää, kuinka voisimme vähentää syrjäytymisen tunteita ja sisällyttää edelleen toistensa nautintoon sekä seksuaalisesti että muuten. Tämä sisälsi perustavanlaatuisen ymmärryksen siitä, että rakkautta ja seksiä eivät ole synnynnäisesti tai aina yhteydessä toisiinsa, ja sukupuolisuhteidemme selkeät rajat muiden kanssa, joten jokainen meistä tunsi sisältyvän kyseisiin päätöksiin.

3. Käytä itsereflektiota tutkiaksesi pelkojen todellista lähdettä ei-monogamian ympärillä

Tyypillisesti kipu ja pelko ovat selviytymismekanismeja, jotka lähtevät havaitusta uhasta. Tärkeää huomata kuitenkin, että monet käsitysmme uhkailusta suhteissa eivät juurtu todelliseen vaaraan niin paljon kuin ne ovat yhteiskunnallisessa ilmastoinnissa monogamian ympärillä-se "todellinen" rakkaus on monogaamista rakkautta, jota meidän pitäisi etsiä "Yksi" tai että me pitäisi pystyä saamaan kaikki tarpeemme tyydyttää yhden henkilön.

Monet suhteiden uhan käsityksistämme eivät juurtu todelliseen vaaraan niin paljon kuin ne ovat yhteiskunnallisessa ilmastoinnissa monogamian ympärillä.

Tarkastelemalla "älyllistä katsausta pelkoihin, joita tunnemme [ympäröivää ei-monogamiaa]", tai seuraamalla niitä objektiivisella objektiivilla, voimme selvittää, ovatko ne todella totta meille vai johtuvat vain monogaamisista kertomuksista Sosiologi ja suhdekonsultti Elisabeth "Eli" Scheff, tohtori, sanoo meille (eikä enää palvele meitä).

Yritä toteuttaa itsereflektiokäytäntö, kuten päiväkirja, seurata pelkäsi heidän ytimeilleen ja päättää, onko heillä todellisia ansioita vai ei. Ymmärtäminen, että ei-monogamian ympärillä olevien pelkojen juuri oli yhteiskunnallisissa kertomuksissa, joita olen saanut aikaan.

4. Ota pienet askeleet kohti ei-monogamiaa

Koe ja virhe voi tuntea pelottavan, kun on kyse monogaamisen suhteen siirtämisestä ei-monogaamiseksi yhden, minkä vuoksi asteittaiset vaiheet ovat avain menestykseen. Tässä on muutama harjoitus henkilökohtaisesta työkalusarjastani, joka auttaa sinua testaamaan vesiä, kun hallitset pelon ja kateuden tunteita:

1. Ihmisten katso kumppanisi kanssa tarkoituksena jakaa.
2. Pidä eettinen pornopäivä, jonka aikana katsot pornoa ja pelaat yhdessä tai erikseen (olipa se sitten eri huoneissa tai keskinäisen itsetyydytyksen kautta).
3. Tutustu online -treffisovelluksiin joko parina tai erikseen. Aloita vain juttelemalla, lisäämällä sitoutumista, kun molemmat näet sopivana.

Näiden esineiden on tarkoitus olla lähtötason toimenpiteitä, jotka voit ryhtyä alhaisella emotionaalisella riskillä, mitataksesi, kuinka jokainen teistä tuntuu, kun kumppanisi ajattelee tai olla mukana jonkun muun kanssa. Asia on kommunikoida jokaisessa vaiheessa mikä toimii ja mikä ei, joten voit joko jatkaa eteenpäin tai kalibroida vastaavasti uudelleen. Tällä tavalla et riski vahingossa työntää asioita liian nopeasti liian nopeasti tavalla, joka jättää yhden tai molemmat kumppanit tuntevat loukkaantumisen.

5. Muista, että * olet aina ensisijainen kumppanisi

Oman pääkumppanisi oleminen tarkoittaa "et ole halukas menettämään itseäsi minkä tahansa suhteen vuoksi, ja että jokaisella avaruuteen tulossa on vain valta parantaa sitä ja tuoda jotain mehukasta, uutta ja hauskaa", Beneteau sanoo.

Rakastan tätä käsitettä, että se siirtää keskittymisen pelon tunteisiin ja mahdolliseen riittämättömyyteen yksilöllisiin vaikutusmahdollisuuksiin.

Suhteesi rakenne liittyy vähemmän sen menestykseen kuin itse suhteen laatu.

Kun aviomieheni ja minä siirtyimme monogaamisesta monogamishiin, navigoin turhautumiseen. Tunsin, että tämä oli oikea tie minulle, ja silti pelkäsin seurauksia. Se, mitä olen oppinut, on kuitenkin se, mitä saat suhteiden luokkiin, rehellisyyteen, viestintään, rakkauteen, kunnioitukseen parhaiten määrittämään kumppanuuden pitkäikäisyys ja kuinka tyytyväinen olet siinä (ei onko se monogaamista vai ei-monogaamista tai jonnekin välistä).

Seurauksena on erityisen tärkeää taipumus suhteeseesi sinun kanssasi Jos huomaat, että kohtaat pelkoa ja kateellisuutta ei-monogamian harjoittamisessa. "Suhde, joka sinulla on itsesi kanssa, on perusta siinä, kuinka liikut ympäri maailmaa", Beneteau sanoo.

Yksi tapa vahvistaa tätä suhdetta itseään on asettaa oma nautinto kompassiksi. Pohdistamalla ei-monogamian toiveesi ja seuraamalla polkua, jonka uskot tuovan sinulle eniten iloisia pelkosi edessä, kun siirryt kohti aitoa itseäsi ja tyydyttävämpää suhdetta, liian. Matkalla on todennäköisesti runsaasti viestintää ja kokeilu- ja virheitä, mutta muistaminen, että se on viime kädessä kaikki mielesi nimissä, voi auttaa lieventämään emotionaalisia takaiskuja ja tekemään siitä lopulta paljon palkitsevampaa.

Wellness Intel, jota tarvitset ilman BS: tä, jota et kirjaudu tänään, jotta saat viimeisimmät (ja suurin) hyvinvointiuutiset ja asiantuntijoiden hyväksymät vinkit suoraan postilaatikkoosi.