Välähdykset ovat (epävirallisia) vastapäätä laukaisevia. Näin lokin pitäminen vaikutti mielenterveyteeni

Luulin,. Mutta kun ajattelin sitä enemmän, nuo asiat ovat pelottavia ja kauniita. Minulle turvallisimmat hetket päätyivät pieneen, kauniiseen todisteeseen siitä, että rakentamani elämä palvelee minua ja pitää minut turvassa.

Minulle turvallisimmat hetket päätyivät pieneen, kauniiseen todisteeseen siitä, että rakentamani elämä palvelee minua ja pitää minut turvassa.

Kun puukotin märkä USPS -laatikko saksilla, käteni kynsi nauhan pois tuosta keskeltä, jännitys kupli rintaani ja valui kasvoilleni hymyillen. Tämä välähdytys tuli kahden pienen keraamisen maustepurkin muodossa kuin pienet talot. Yhdessä oli keltaiset maalatut tiilet, sininen katto ja pieni vaaleanpunainen ovi. Sinulla voisi olla koko mausteiden kylä, paprika-kirkko, leipomo Cuminille, joka on siirtomaa kaksikerroksinen fenkolille.

Toinen välähdytys: Jopa sen jälkeen, kun olen ottanut lääkkeitä seitsemän vuoden ajan, menetin edelleen oransseja ryöstit pillerejä pullot sängyni alla. Kun pudotin pillereitäni jokaiseen pieneen taloon, tunsin,. Tässä on melkein vuosikymmen, kun yritetään löytää oikea tasapaino. Olet tehnyt sen. Kotisi itsellesi on tapa, jolla palaat ottamaan lääkkeesi, asettamalla hälytys herätäksesi, huolehtimaan itsestäsi.

Liipaisin on kuin jäävuori: vaaraton asia, joka ei voi tarkoittaa mitään jollekin, mutta sinulle se on traumaattisen tapahtuman symboli. Liipaisimet ovat henkilökohtaisia, pelottavia ja haastavia, mutta traumasta on aina toivoa paranemista, iso ja pieni. Ehkä et voi palata tiettyyn kahvilaan tai junapysäkkiin tietyn tapauksen takia, mutta on mahdollista, että et aina tunne tällä tavalla. Ei ole irrationaalista tai kohtuutonta suojata itseäsi käynnistäviltä ympäristöiltä, ​​keskusteluilta tai kokemuksista, kun paranet kokenut.

Olin työskennellyt ahkerasti päästäkseni tänne, ja välähdykset tulivat luokseni kuin pienet rullatut rakkauskirjeet menneisyydestäni, leikattiin aikamatkailijoiden nilkkoihin. Ero välähdykseni ja kiitollisuusluettelon välillä oli se, että tietävät, mitkä laukaisijat olivat. Tapa, jolla vietin kerran koko yön hereillä istuen lattialla, nojaten seinää vasten, tuijottaen paljaalla patja-terrifioituneella äskettäisen sänkyvirheen jälkeen.

Glimmers ei voi suojata minua liikkumiselta ympäri maailmaa. Tavallaan aivoillani on luettelo liipaisimista. Mies, joka huusi autostaan ​​"Hanki vittu tieltä, inhottava rasva paska", ottaisivat ylimääräiset teräshermot sivuuttaakseen kokonaan. Harjoituksella oli ainutlaatuinen kyky laajentaa käsitystäni liikkumisesta ympäri maailmaa. Voin tunnustaa haastavat asiat ja nojata näihin välähdyksiin muistutuksina hyvästä.

Kun aloin nauhoittaa välähdyksiä, menin tyhjästä sivulta, teloittamalla aivoni, värähtelemällä liikaa Dunkinin rohkeaa panimoa kofeiinia järjestelmässäni. Lam sanoo, että aivosi on hyvä löytää mitä se etsii. Olen hyvä etsimässä asioita, jotka voisivat laukaista johdot, mutta olisin hyvä löytää ne kiiltävät kolikot hiekasta, asiat, jotka sanoivat elämäni olevan turvallinen ja rakennettu minulle menestymään? Osoittautuu hitaasti, että voisin olla hyvä nähdä tuon makeuden kiiltävän reunan pienimmissä hetkissä. Kovat asiat eivät ole kadonneet, mutta kyky luetella hyviä asioita yhä uudelleen, antoi elämääni hohtaa, jota en tajunnut, että minua oli jo huomannut. Se tuntui ajan myötä, kuten kursiivisten kirjoituskivien raikkaat sivut olivat heidän omat pienet korulaatikkonsa, jokainen välähde.

Miso -pastan nukkun kukinta, jonka putosin vain kuplivaa vettä, höyryttäen ja lyömällä sairaita sinusiani tuli todisteeksi tiesin, että voin huolehtia itsestäni; luottaa itseni syömään, kun olin nälkäinen. Pilkahdus.

Tapa, jolla lyhyet hiukseni voidaan viipaloida takaisin ja geeliä, kun vietin vuosia pelkääessään, mitä se tarkoittaisi, jos leikkaisin pitkät, kiharat hiukset. Ilman piilopaikkaa, jotenkin olin paljon enemmän minä. Täällä seisoin peilin edessä, sideaine tasoittaa rintaani paitani alla, geeli pitäen hiukseni pääni. Olin tehnyt asia. Pilkahdus.

Hiukseni yllään tällä tavalla baariin ja nähdessään murskauksen, jonka tiesin olevan Virginiaan, mutta jäin joka tapauksessa. Herääessään sängyssään, katsoin Brooklynin taivaanrantaa. Näytti siltä, ​​että yön yli, se oli pölytty jauhoilla seulomasta. Hän seisoi minun yli katkera kylmän panimon kanssa tarkalleen kuinka pidin siitä. "Olen iloinen, että pysyt yli", hän sanoi. Pilkahdus. Se ei ollut jotain, mitä vanha minä olisin tehnyt: Hyväksy tarjonta pysyä, levätä pääni rinnassaan, nukahtaa hänen päällään, nähdä aamulla, että lumi oli lumi, anna hänen herätä ennen minua ja saada minulle kahvia. Pudotin korvaajani astiaan hänen lipastollaan matkalla ulos, jotta hän löysi myöhemmin. Pilkahdus.

Monet ihmiset pilkkaavat sitä, mitä he näkevät "lumihiutaleiden vuosituhansien" kestävyyden puutteena, jotka "laukaisevat" jotain vaarattomia tai yksinkertaisia. Mutta trauman kohtaaminen vie paljon rohkeutta, elää sen läpi, suojaa itseäsi ja tunnistaa, miksi tietyn mysky orkidean Kölnin tietty haju muukalaisella vie sinut brunssin keskeltä.

Se vaatii sanoen, että hetki saa minut tuntemaan olonsa turvalliseksi. Että se saa minut uskomaan, että en ansainnut minulle tapahtuneita pahoja asioita. Tapa, jolla aurinko kurkistaa verhoni läpi ja laskeutuu poskilleni, on lahja, jonka olen arvoinen vastaanottamaan.

Kävely kadulla, kofeif-pistaasipähkinän jäänilatte toisessa kädessä, kuollut puhelin taskuissani, jättiläinen lasipurkki rullattuja kauria, ja ajattele ja ajattele, Tällä hetkellä en voinut olla turvallisempi. Tällä hetkellä en voinut enää rakastaa itseäni.

Oi hei! Näytät henkilöltä, joka rakastaa ilmaisia ​​harjoituksia, alennuksia huippuluokan hyvinvointimerkeille ja yksinoikeudella+hyvä sisältö. Kirjaudu hyvin+, Wellness Insiders -yhteisömme verkkoyhteisö ja avaa palkkiot heti.