Kun laitat ihmiset takaisin yhteen elämään, mutta hajotat

Karen Lord, tunnettu Pilates-kouluttaja ja näkyvä hyvinvointimaailman hahmo, on "ihmisten laittamisessa takaisin", hän sanoo. Mutta et ehkä tiedä, että hän on kamppaillut laittaa itsensä takaisin yhteen matkan varrella, koska hän asuu kroonisen kivun vuoksi endometrioosista, taudista ilman parannusta. Täällä juhlittu parantaja puhuu siitä, mitä tarkoittaa "olla hiljaa omasta rikkoutumisestani, putoamisestani", samalla kun hän saa (ansaitun) mainetta hänen kuntoansa ja terveyskyvylleen.

Se alkoi minulle 15 -vuotiaana. Loppuun luokasta ja lukion omituisiin jakautuneisiin kylpyhuonekveleihin, jotka etsivät yksityisyyttä ja kylmää lattiaa makaavan. Muistan, että kipu oli niin paha, että rypistyin etsimään mukavuutta edelleen kasvavassa ja vieraassa teini -ikäisessä ruumiissani. Seisoin päässäni, päättelyn, että jos tätä paljon kipua voi tapahtua seisomaan, niin varmasti ylösalaisin voi olla eräänlainen vastalääke. Se ei ollut. Noin tunnin kuluttua pahimmasta kipusta, jonka olen koskaan tuntenut, päädyin kotiin sängyssä, kuori-advililla, lepolla, sähkölämmitystyynyllä-sairaanhoitajat ja hyvin tarkoittavat äitini sanovat, että kouristukset voivat vain joskus olla todella todella todella huono. Asia on, tämä oli helvetti, vaikka en tiennyt kuinka sanoa se. Minulla ei ollut sanoja tai luottamusta ymmärryksen ohi, että tämä oli kaikkea muuta kuin normaalia.

Olin myöhäinen kukinta, sain vain kuukauteni samana vuonna tai edellisenä vuonna. Muistan kappaleet, jotka olivat tuolloin radiossa. Muistan, että melkein putoin Fryeriin seuraavana vuonna kesätyössäni merenelävissä. Pomoni tarttui fyysisesti minuun ja päädyin oksentamiseen ja verenvuotoon ja ravistamiseen ja etsimään saman kylmän Rickty -simpukan ulkorakennuksen lattialla. Äitini taas otti minut. Jälleen olin shokissa. Nukuin sen jälleen, kohautin sen. Jatkoin asioita, en tuntenut, että minulla oli oikeus kyseenalaistaa mitään. En ollut koskaan ollut täsmälleen normaalia ja mielestäni osa minusta tajunnut, että tämä oli vain yksi tapa, jolla olin niin hyvin erilainen kuin ympärilläni olevat ihmiset. Siinä iässä et aivan valita.

Aloitin seksiä sinä vuonna ja ensimmäinen matka gynekologiin jätti minulle Triphasilin ehkäisypillerit, joilla oli sekä lupaus pitää teini-ikäinen raskaus, joka toimi, että myös lupauksen vähentää kouristuksia-jotka eivät. Pahdin irrottautumisen kautta, kuten teemme nuoria ja jotkut asiat ovat liian suuria ja liian tuskallisia, ja mielestämme se on juuri niin kuin he ovat. Olin ollut voimistelija, tanssija, taiteilija, laulaja, tomboy, seikkailunhaluinen-ja että kaikki vaihtoivat enemmän eskapistisia harrastuksia, kuten tupakointi, juominen hullu viiniä metsässä ja lisää teini-ikäistä seksiä, lopullinen kaunis häiriötekijä. Hän oli rikki, minua rikki, perheviestintäni oli rikki, ja pääsimme juuri asioihin.

Muutin New Yorkiin 19 -vuotiaana ja minulla oli työmalli. Pyöritin ampumisen aikana, ja jälleen löysin itseni studio kylpyhuoneesta etsien kylmää laattalattia.

Täältä alkaa äänen murskaamisen, luottamusta tappavan tunteen. Tietäen, että voit tuntea kuolevan, ja ne, jotka tarvitsevat auttaa sinua, ovat vakuuttuneita ja vakuuttavat sinut-se on kaikki päässäsi.

Minulla oli työpaikka Au -parina Tribecassa. Pyöritin pienen kolmion keskellä, joka on Tribeca Park. Oksentelu, ryhmä ystävällisiä ihmisiä herätti minut. Indeksoin vanhempien taloon, jonka kanssa työskentelin (pre-solupuhelimia, mielestäni minulla oli hakulaite) ja soitin parhaaksi ystäväni viemään minut sairaalaan. Tämä oli ensimmäinen kerta. En uskonut ansaitsevani ambulanssin. Huonoille kouristuksille?

Minua käskettiin menemään pillerille (olin jo pillerillä) ja että olin stressaantunut. Että joillakin naisilla on todella huonoja kouristuksia. He eivät antaisi minulle Advilia länsikylän sairaalassa. Joten sen täytyy olla minä. Täältä alkaa äänen murskaamisen, luottamusta tappavan tunteen. Tietäen, että voit tuntea kuolevan, ja ne, jotka tarvitsevat auttaa sinua, ovat vakuuttuneita ja vakuuttavat sinut-se on kaikki päässäsi.

Aloin opiskella, tehdä tästä työni. Sain tietää, että tarvitsin endokrinologia ja löysin yhden. Hän pyysi minua klubille, kun istuin tenttipöydällä. Sirvisin, kieltäydyin, halusin vitun huutaa, halusin vitun lyödä kaveria siitä, että hän kysyi minulta, kun näytin siellä, haavoittuva, toiveikas, etsiä vastauksia, kuten elämäni ripustettiin tasapainossa. En muista mitä tein. Muistan, että en saa vastauksia.

Joten näin se tapahtuu, näin koen jakson: se on yksi kuukautiseni päivä. Se alkaa satuttaa. Säteilevä kipu alavatsassani ja sitten valkoinen valo ja sitten sumiseva korvissani ja sitten onnettomuus, kun putoan alas. Kulun ja herään kipuun, jota voin kuvata vain naisille, koska joku yrittää päästä vartalooni ja repiä kohtuun kynsiin. Miehille yritän selittää, että lyön vetoa, että se on sellainen kuin jos joku tekisi sen palloihin. Minun on pitänyt selittää se mieslääkäreille tällä tavalla. Niin monet lääkärit eivät vieläkään tiedä mikä tämä on.

Joten kun tulen, soitan 911. Oksentelen ja ripulin ja samaan aikaan ravistan, heilutan, vääntelen, siristuvan, huutamisen. Kun EMT: t saapuvat sinne, yksi kolmesta asiasta tapahtuu: He ajattelevat, että olen huumeita, he olettavat, että olen tulossa huumeista, tai he luulevat liioittelevani. Tai paras tapaus on yleensä mies, joka on yleensä mies, jolla on yksi kaveri, jolla on vaimo tai tyttöystävä, ja hän katsoo minua, todella näkee minut, ja hän sanoo olevansa niin pahoillani. Että hänen vaimonsa vain tapahtui viime viikolla ja hän tietää, että se on julma. Ja tämä uskomus tuntuu paremmalta kuin tavanomaiset vastaukset, joita saan, mutta olen edelleen varma, että kuolen, koska logiikka kertoo minulle, että ihmisiä ei vain ole rakennettu kestämään niin paljon kipua ilman kuolemaa tilanteena.

Sitten paarit, kääntäen käytävien läpi hisseihin, ohi ovimieheni, jotka ovat ystäväni, mutta eivät voi rekisteröidä mitä tapahtuu. Sairaalamatka on pahin, koska se on eniten kivun aika. Pyydän happea ja he käskevät minun valehdella, mutta en voi, koska rypyn. He ovat hulluja. Olen vihainen, vannon paljon. Olen niin vihainen, että he eivät liiku tarpeeksi nopeasti tai ottaen sitä vakavammin!

Pääsen sairaalaan. Olen laiha, joten he luulevat olevani huumeiden etsijä. Saan IV: n ja advilin, jota en voi silti sietää. Joskus lantion tentti, joka ei vain ole mitä haluat ER: ssä. He sanovat nähdäkseen gynon ja viittaavat minut siihen, joka on sidoksissa sairaalaan. He lähettävät minut kotiin.

Koti. Tyhjennetty. Anteeksiantava. Hämmentynyt. Se olen minä-juon liikaa, stressaan liikaa, elän elämää väärin kuin villi lapsi ja vapaa henki NYC: ssä, joten se on kaikki minun syytäni. Plus kaikki on päässäni. Olen dramaattinen. Epäonnistun. Olen rikki. Olen erilainen kuin kaikki. Sitten unohdan sen, kunnes se tapahtuu uudelleen.

***

Näen jokaisen asiantuntijan. Craniosacral Therapy, Reiki, psyykkinen, outo julkkislääkäri Long Islandilla, joka sanoi, että minun pitäisi saada 20 kiloa, koska olin vegaani ja että elefantit ovat myös vegaaneja ja minulla on korkea kehon rasva, joten olen liian laiha, koska en ole ' on norsun kehon rasva. Gyno Gynon jälkeen.

Viimeinen oli niin turhautunut?”Ja:“ Kokeile joogaa.”Olin Pilates-harrastaja aikataulussa -joogassa maailmassa pystyy hallitsemaan sellaista kipua, johon olen tottunut normaalina. Jätin kyyneliin. Tällä kertaa se oli Union Square, mutta olen tottunut itkemään kaikkialla kaupungissa. Olin kyynelissä paljon. Olin pimeä, olin masentunut, ahdistunut, olin terapiassa, tunsin voittaneen. Tunsin toivottomana, voimattomana. Tapa rikki.

Minulla oli kaunis poikaystävä, joka juoksi hänen työstään Spring Street -kadulla Lower East Sidelle lumessa, kun soitin hänelle tuskissa sanomalla "asia". Minulla oli kaunis paras ystävä, joka teki saman asian eräänä iltana, hän oli naapurini itäkylässä ja päätin pois ambulanssista, sen sijaan pyysin päiväkirjaa, jotta voisin kirjautua tuskani reaaliajassa, minuutti minuutti, minuutti, näyttää lääkäreille myöhemmin, mikä mielestäni auttaisi heitä kuuntelemaan.

Se oli vasta kuusi vuotta sitten, ensimmäistä kertaa sain helpotuksen sairaalassa. Ensimmäinen kerta, kun lääkäri tiesi kivuni olevan todellinen. En koskaan unohda myötätuntoa hänen silmissään.

Toinen kerta suloinen 12-vuotias koirani nuolee minua hereillä, kun olin kulkenut makuuhuoneeseeni saavuttaen laatikkooni Vicodinille, kun tunsin sen tulevan kerralla. Hän oli niin ahkera-hän ei syönyt pillereitä, jotka olivat pudonneet ympärilläni makuuhuoneen lattialle, kun pyörtyin ja pistosin pääni sängyn rungon jalan päälle. Luojan kiitos. Hän nuolee kasvojani ja sormiani, kunnes heräsin ja soitin ambulanssiin. Eri poikaystävät, erilaiset parhaat ystävät, erilaiset koirat, sama tilanne, ei vastauksia.

Ilo tuli eräänä päivänä, kun ”asia” osui, ja päädyin oikeaan sairaalaan oikeaan aikaan oikean naislääkärin kanssa ja hän ymmärsi sen heti ja antoi minulle morfiinin. Se oli paras tunne. Ei vain huumeiden tupla, mutainen hidas sumise, vaan se, että tämä olisi ensimmäinen kerta, kun minua uskottiin. Että kivuni tunnustettiin. Paskaa asia on, että se oli vasta kuusi vuotta sitten, ensimmäistä kertaa sain helpotuksen sairaalassa. Ensimmäinen kerta, kun lääkäri tiesi kivuni olevan todellinen. En koskaan unohda myötätuntoa hänen silmissään. Kiitos, kiitos.

Ollessani Pilates-koulussa kävimme huoneen ympäri: Miksi olet täällä, mitä toivot saavuttavan, tavallinen tuntemus. Kun oli minun vuoroni, sanoin, että halusin oppia anatomiaa ja ymmärtää kehoni paremmin, koska minulla on vaikea dysmenorrhea (iso termi huonoille kramppeille). Se oli huoneen outo vastaus.

Sinä vuonna olin elämäni parhaassa fyysisessä muodossa. Vahva, voittamaton tunne erittäin elossa. Kuvittele, että harjoittelet Pilatesia joka päivä noin kuusi tuntia yli vuoden ajan. Tunsin ylimääräistä ja en ollut koskaan ollut niin vahva. Sitten "asia" tapahtui, ja kaipasin jatkokoulutusviikonloppua, koska olin sairaalassa. Mutta samana vuonna minua diagnosoitiin endometrioosiksi. Olin niin innoissani, koska ajattelin, että diagnoosin kanssa tuli korjaus. Ei korjata. Ahdistuneisuuslääketiede, masennuslääkkeet, vicodiini, kodeiini-ahdistuneisuuden vastaiset lääkkeet jumissa, mutta mikään muu ei toiminut. Osoittautuu, että kipulääkkeet eivät auta tällaista asiaa. Tai ainakin he eivät minulle. Se jatkuu. Liian monta kertaa mainita.

Siirry eteenpäin löytääkseen parhaan lääkärin NYC: n ystävän ja Pilates -asiakkaan kautta. Hän on ystävällinen ja hauska ja niin fiksu ja tunnettu urheilulääketieteestä. Meillä oli hieno suhde ja hän kuunteli aina, ja hän oli huolissaan. Hän halusi, että kohtuun poistetaan, koska hän ei halunnut minun käyvän tätä enää läpi, hän tiesi myös kuinka paha kipu oli. Hän tiesi, etten pystynyt pitämään pillereitä alhaalla, joten minulle määrättiin fentanyylilaastarit (alias Vahva opioidi). Se oli toinen paras tunne, koska hän välitti, hän tunnusti ja hän käsitteli kipuani myötätuntoisella ja epätyypillisellä tavalla. Mitä epätyypillinen henkilö tarvitsee. En kuitenkaan ole koskaan käyttänyt laikkuja, koska pelkään, että he tappavat minut. Se tappoi paljon ihmisiä viime vuonna.

***

Joten urani kasvaa ja minulla on iso studio, jonka nimeni on, 12 -vuotiaiden ryhmä ja julkkisasiakkaat, publicisti ja odotuslista palveluilleni kahdeksan kuukautta pitkä. Olen kiitollinen ja olen onnekas, mutta pelaan paljon, koska koska kaikki tämä kasvaa, samoin stressi. Ja stressi ruokkii tautia. Minulla oli kuusi suurta jaksoa kauniin uuden unelmastudion kolmen ensimmäisen vuoden aikana, pahin oli yksi huhtikuu, kun rakennuksen kanssa tapahtui todella stressaavia juttuja. Olin myös sairas flunssa. Heräsin sen päälle kauhistuttavia kouristuksia ja suuntasin keittiöön syömään keksejä (tarvitsen ruokaa vatsassa, jotta voisin ottaa kipuun ottamani lääkkeet). En tehnyt sitä. Lyöin seinään herättäen morsiameni (entinen morsiamen nyt) tuolloin. Olin pyörtynyt kivun shokista ja mursannut pääni ja olkapäätä reunan Tribeca -asunnon seinää vasten, päättyen maahan. Hän piti minua yrittäen herättää minut. Pentu Wolfie nuolee minua, kun hän ravisteli minua hereillä ja ravisteli minua pysymään hengissä. Kuulin sen, mutta kuulin myös ruumiini käskevän minun päästää irti. Vain nukkua. Päästä irti. Kiitos Jumalalle, että hän valmensi minua takaisin elämään soittaessaan 911: lle, koska olen varma, että hän pelasti henkeni sinä yönä. Hän ja Wolfie ja minun ei anneta nukkua pelastivat henkeni.

Mitä teet, kun olet huippuvalmentaja, kuntopersoonallisuus, "guru" ja kehosi pettää sinua? Oletko edelleen pätevä, vahva, terve?

Seuraavana päivänä olin enemmän huolissani hänestä sitten itsestäni. Tiesin kovin henkilö, joka näytti siltä kuin hän olisi nähnyt haamun, kertoen ystävälle, että hän ei ole koskaan nähnyt minua niin haurasta. Sana, joka saa minut edelleen rypistymään, koska minusta tuntuu, että haurauteni sillä hetkellä muuttui niin paljon.

Se oli pisin sairaalavieraani, minulla oli tilaa itselleni ja upeille sairaanhoitajille, joille jatkoi sanoin: ”Rakastan sinua.”Ja tarkoitin sitä, koska tunsin todella siltä, ​​että olin tullut niin lähelle loppua. Olin niin täynnä kaltaista ja rakkautta ja morfiinia, mutta enimmäkseen rakkautta-näin elämän niin selvästi. Tämä työntö ja veto olivat opettaneet minulle niin paljon siitä. Rakastin sairaanhoitajia. Muistan seuraavana päivänä sanomalla rohkeasti: ”Rakastan elämää."

Sitten se tapahtui uudestaan. Täsmälleen vuotta myöhemmin Los Angelesissa. Paikka, joka oli niin terve, että tunsin olevani suojattu, ja puoliksi uskottu, että se ei koskaan tapahdu enää. Ja sitten muutama kuukausi myöhemmin. Ja sitten juuri eilen tekemällä tämän kappaleen määräajan ohi.

Mitä teet, kun olet huippuvalmentaja, kuntopersoonallisuus, ”guru” ja kehosi pettää sinua? Oletko edelleen pätevä, vahva, terve? sanon kyllä. Olen vahva, koska olen edelleen täällä. Elää edelleen tämän läpi tämän kanssa. Olen onnekas, koska asiakkaani ymmärtävät ja lähettävät minulle kukkia ja rakkauden viestejä vihan ja pettymysten sijaan, kun minun on vietävä viikko lomaa paranemiseen. Jaan tämän heidän kanssaan. Kerron heille totuuden. Meillä on niin paljon, se on luonne, mitä teen.

Mutta pimein puoli on, että tämä tauti tappaa. Joku, jota seurasin sosiaalisessa mediassa, otti äskettäin hänen oman elämänsä, koska kipu ja häpeä ja pimeys ja häiriöt olivat liian paljon hänen kantamiseen. Kun kuulin, en ollut järkyttynyt-ymmärsin. Tämä tauti tappaa. Se tappaa ystävät, kun he näkevät sinut hauraana, se tappaa uraa, kun et voi ilmestyä, se tappaa ystävyyssuhteita, kun tulet hiutaleisiin suunnitelmista, kun todella pelkäät tapahtumista ja on niin vaikea tehdä suunnitelmia. Se tappoi perheeni hetkeksi, koska he eivät ymmärtäneet vihaani. Se hajottaa naiset. Se tappaa unelmia ja luottamusta, kuten krooninen kipu tekee.

Olen onnekas, että olen erityinen taistelija. Olen onnekas, että minulla on kovaa luovaa yrittäjyyttä, joka toisinaan näyttää määräytyneen voimalla kuin tuli. Saan paskaa ja teen sen hyvin. Huolimatta siitä, että useimpien ihmisten terveellisestä ajasta on puolet. Olen onnekas, että olen kävellyt, kompastunut, indeksoin tulipalon läpi muistamatta kuinka pahasti se palaa. Itsesuoja, pelkkä päättäväisyys, tahto paitsi elää elää.

Olen onnekas, että kun kaikki testit on suoritettu ER: ssä, he kertovat minulle, että olen terveellisin henkilö, jonka he ovat koskaan nähneet. Tarkoitan tätä paitsi, oikein? Oikea. Syö pihvi, viimeinen lääkäri sanoi. Pyysin sitä lääkäriä pysymään kaukana minusta. Veripaneeli osoitti vain täydellisiä rautatasoja ja olen uskollinen vegaani ja vaikka en ollut tämä paskaa vielä tapahtunut.

Joten rikkoutuneet ovat rakkaani. Olen rikki. Ja olen edelleen murtanut ihmisiä elantonsa. Intohimona. Olen todella hyvä siinä.

Tämä endometrioosi on antanut minulle enemmän rakkautta, armoa ja empatiaa kuin minulla oli aiemmin, ja olen syntynyt paljon siitä. Haluan jakaa tämän aloittamaan keskustelun. Entä useita keskusteluja? Ensinnäkin, että et koskaan tiedä, mitä toinen ihminen on läpi. Toiseksi, että jos olet menossa läpi paskaa, on hyvä puhua siitä. Mitä enemmän puhumme, sitä enemmän rakennamme yhteisöä jakamalla tietoja keskenään. Me voimme auttaa toisiamme. Saatamme jopa pitää toisiamme hengissä. Yritetään, rakkaani.

Lisätietoja endometrioosista, kuten mitä ruokia voi helpottaa joidenkin ihmisten oireita, yksi asia, jonka useimmat ihmiset ovat väärässä tilassa, ja mitä sinun on tiedettävä viimeisimmästä tutkimuksesta.