9 asiaa * ei * tehdä argumentin aikana suhteesi pitkäikäisyyden suojelemiseksi

Tämän välttämiseksi muista alla olevia pahimpia tekemistä tekemistä, jotta olet kiinnostunut navigoimaan seuraavassa konfliktissasi armon kanssa samalla kun suojaat rakastavaa kumppanuutta, jonka olet työskennellyt niin kovasti rakentaaksesi.

Terapeutien mukaan 9 pahinta tekemistä väitteessä kumppanisi kanssa:

1. Keskustele kumppanissasi tai sen ympäristössä.

Jos aloitat keskustelun suunnitelman kanssa, joka ei ole muokattavissa, ja käytä viestintää pelkästään keinona vakuuttaa kumppanisi näkökulmastasi, puhut pohjimmiltaan noin Ne, terapeutti Elizabeth Marks, LMSW sanoo: ”Tämä ei salli tilaa yhteistyölle, kompromisseille tai kasvulle ja voi helposti mitätöidä kumppanisi tunteita tai kumota heidän tarpeitaan.”Ja pahimmassa tapauksessa sillä voi olla täysin päinvastainen vaikutus kuin toivot, mikä tekee kumppanistasi yhä tinkimättömyyttä.

Samoin puhuminen at Kumppani on mitä tapahtuu, kun toistat loputtoman monologin, johon kumppanisi ei voi välittää tai tarjota päinvastaista mielipidettä, mikä vain turhauttaa heitä edelleen.

2. Keskeyttää tai puhu vastaamatta.

Jos sinut on koskaan keskeytetty, tiedät kuinka järkyttäminen voi tuntea: se ei vain estä sinua välittämästä ajatustasi kokonaisuudessaan, vaan antaa myös vaikutelman, että keskeytys hylkää kaiken, mitä ajatuksen merkitys voi olla.

On välttämätöntä ottaa vuorotellen kommunikoida missä tahansa keskustelussa, sanoo Wright-ja viedä se askeleen pidemmälle, yritä tauko hetkeksi kunkin käännöksen välillä. ”Ennen kuin siirryt eteenpäin, ymmärrä, mitä toinen henkilö on sanonut. Tällä tavalla voit itse vastata heidän sanomiinsa eikä mitä luulet kuulevani ”, Wright sanoo. Terapeutti Gabrielle Morse, LMHC, sanoo tämän tehokkaasti, aloita validoimalla heidän lausuntonsa palauttamalla sanoin, miltä he tuntevat tai mitä he tarvitsevat, sanotaan tai mitä he tarvitsevat tai mitä he tarvitsevat.

Ja vaikka et välttämättä keskeytä, puhumattakaan vastaamatta sanottuun, sillä on samanlainen "sinun mielipiteesi" vaikutus. Joskus hyödyllinen vastaus näyttää aivan kuin tunnustaminen sanottua, ja toisinaan se voi vaatia sinua esittämään selventäviä kysymyksiä ymmärtääksesi paremmin, mikä on järkyttänyt kumppaniasi ja kuinka he haluaisivat toimivan eri tavalla eteenpäin, sanoo, sanoo terapeutti Eliza Davis, LMSW.

3. Käytä syyttäviä "sinä" -lausuntoja.

Varmistaaksesi, ettet ohjata keskustelua hyökkäyksen vaaravyöhykkeelle, välitä "sinä teit tämän" tai "teit sen" lausunnot. Jopa silloin, kun hyvää tarkoituksellisia ehtoja yrittää auttaa toista henkilöä ymmärtämään, milloin ja miten he järkyttävät sinua-nämä lausunnot kohtaavat usein syyttäviä tai tuomitsevia. "Sen sijaan 'I' -lausuntojen käyttö voi varmistaa, että tunteesi kääntyvät todenmukaisesti ja auttavat poistamaan valokeilan toisen henkilön väärinkäytöksistä", Sterns.

4. Irrota kehosi tai silmäsi.

Voimme tuntea niin paljon toisen ihmisen mielialaa ja asennetta pelkästään kehon kielelle-siksi on vielä tärkeämpää pitää kehosi ja silmäsi fyysisesti kiinnostuneina, kun olet keskellä konfliktia.

Tämä liittyy yllä olevaan kohtaan aktiivisesti reagointi: Kun käännät pois, kireä, ohjata silmäsi, ylitä käsivarret tai muuten sulje kehosi, lähetät signaalin, josta et välitä asiasta käsi. Sitä vastoin puhuttavan henkilön kohtaaminen, pään nyökkäys ja silmäkontaktin pidättäminen osoittaa, että olet läsnä ja valmis kuuntelemaan, Davis sanoo.

5. Lisää muut ihmiset väitteeseen.

Kumppanisi ryhtyminen on varma tapa lisätä heidän puolustavuuttaan. "Ei ole mitään pahempaa kuin sanoa, että joku muu on samaa mieltä väitteen aikana", sanoo psykoterapeutti Jennifer Teplin, LCSW. "Tämä voi saada kumppanisi tuntemaan olonsa erittäin tuomittuun ja yksin mainitsemiseen, se luo mahdollisuuden tarpeettomalle toissijaiselle konfliktille.”Teplin suosittelee myös puhumista minkä tahansa konfliktin kautta yksityisessä tilassa, jotta vältetään myös ei -toivottujen mielipiteiden potentiaali.

6. Anteeksi, kun et tarkoita sitä.

Kyllä, on helppo kertoa jollekin, mitä he haluavat kuulla-etenkin, jos olet innokas laittamaan keskustelun levätä, mutta sanomalla "anteeksi", kun et tarkoita sitä tai kun et ymmärrä miksi olet Pahoittelemme vain tilaa, jotta asia on horjuttaa ja aloittaa uudelleen linja. "On tärkeää yrittää aktiivisesti tunnistaa, kuinka käyttäytymisesi on tai olisi voinut satuttaa jotakuta", Davis sanoo ja anteeksi vain kun teet.

7. Tuoda esiin.

Pidä kiinni käsillä olevasta asiasta, jotta keskustelu ei ole lumipalloa potentiaalisesti tuhoisasta taistelusta. Vaikka voi olla houkuttelevaa rikkoa syytöksiä pitkään erimielisyyksistä, kiskojen meneminen ei johda sinua ratkaisuun, sanoo Marks.

Ja tämä pätee tilanteisiin ja Riitoamaton henkilölle, jonka kanssa puhut, sanoo Rachel Holzberg, LMSW. Aikaisemman kokemuksen lisääminen jonkun muun kanssa voi olla yhtä vahingollista keskustelua kuin vanhojen aiheiden pintakäsittely.

8. Kävele pois ilman resoluutiota.

Niin kauan kuin tunnet fyysisesti ja emotionaalisesti turvallisen, tavoitteena on pysyä kiinni, sanoo Marks. Yleensä negatiiviset tunteet pahenevat vain, jos ne jätetään ratkaisematta, ja tämän hetken kuumuudessa marssiminen voidaan pitää päätöksenä luopua kumppanistasi tai heidän tunteistaan.

Yksi varoitus täällä on, jos sinusta tuntuu, että sinun on ehdottomasti jäähdyttävä yksin ennen keskustelun jatkamista vakavasti, sanoo Morse: ”Jotkut ihmiset mieluummin rauhoittavat itseään, jos he ovat liian lämmitettyjä, ja on hyvä selittää tämä kumppanillesi ennen ennen huoneesta poistuminen.”Tärkeä osa on, että luot suunnitelman jatkaa keskustelua, kun olet kypsennetty alas, joten toinen henkilö ei tunne, että he olisivat jättäneet roikkuvan.

9. Tarjota.

Tämä on ehkä suurin ei-ei-ei. Ei väliä mitä, älä uhkaa lopettaa suhdetta tai tehdä impulsiivista päätöstä keskellä väitettä tietystä aiheesta, Holzberg sanoo.

"Haluan avioeron" tai "haluan hajottaa" -lausunnot ohjaamaan koko keskustelun; Stoke puolustuskyky, ahdistus ja epävarmuus; ja kuuluu siihen asioihin, jotka ovat todella vaikeita. Jos tunteesi kuplivat siihen asti, harkitse astumista tilanteesta kerätäksesi uutta perspektiiviä, mutta kuten yllä todettiin, anna kumppanillesi selkeä osoitus siitä, milloin aiot palata ja työskennellä kohti molemminpuolisesti hyödyllistä ratkaisua.

Oi hei! Näytät henkilöltä, joka rakastaa ilmaisia ​​harjoituksia, alennuksia kultti-fave wellness -brändeille ja yksinoikeudella+hyvä sisältö. Kirjaudu hyvin+, Wellness Insiders -yhteisömme verkkoyhteisö ja avaa palkkiot heti.