Mitä sanoa jollekin, joka menetti rakkaansa ja mitä * ei * sanoa

Tämä vastauksen puute, Opher sanoo, voi saada surullisen henkilön tuntemaan, että heidän menetyksensä minimoidaan tai harjataan syrjään. Jos kuitenkin huomaat tuntevani tällä tavalla, Opher sanoo, että voit sanoa niin. Koska pelkästään se voi tehokkaasti välittää tukea. "Voit sanoa:" En todellakaan tiedä mitä sanoa, mutta olen niin pahoillani menetyksestäsi ", hän sanoo. Toinen vaihtoehto: ”Olen pahoillani, että tämä on jotain, jota en voi korjata sinulle, mutta olen täällä sinua varten."

Paras tapa kommunikoida, tohtori. Frieden lisää: ”On usein vain läsnä ja validoi Grieverin tunteita ja kokemusta."

Älä tunne tarvetta puhua tappiosta, mutta älä mene pois tieltäsi sivuuttaa se,.

"On tärkeää olla välttämättä tilannetta, vaan ottaa vihjeitä henkilöltä", Opher sanoo. "He eivät ehkä halua puhua siitä koko ajan.”Tappiosta puhuminen voi auttaa tarjoamaan hyviä muistoja, mutta voi myös saada jonkun tuntemaan olonsa haavoittuvaksi tai surulliseksi kerrallaan, he eivät ehkä tunne mukavia ilmaista näitä tunteita.

Joten kuinka voit osata edetä tavalla, joka on todella hyödyllistä? Viime kädessä on parasta "ottaa vihjeesi Grieveriltä", Dr. Frieden sanoo. ”Ihmiset valittavat monin eri tavoin. Jotkut surut saattavat mieluummin puhua avoimesti tappiosta. Jos näin on, kuuntele yrittämättä korjata tai muuttaa aihetta. Vain läsnäolo ja kivun tunnustaminen on tärkeää.

3 kehottaa jotain sanottavaa jollekin, joka menetti rakkaansa

DR. Frieden sanoo, että nämä lauseet ovat usein hyödyllisiä:

1. ”Ei ole sanoja ... mutta tiedän, että olen täällä sinua varten. Sydämeni on sinun kanssasi."
2. ”Ajattelen sinua ja toivotan sinulle voimaa tämän vaikean ajan kautta."
3. ”Tiedän, etten voi tietää kaikkea mitä olet käymässä läpi, mutta olen kanssasi ja haluan olla tuki millä tahansa tavalla."

Mitä ei sanota

On olemassa muutamia lauseita, jotka olet ehkä kuullut aiemmin, joita ei todennäköisesti vastaanota haluamallasi tavalla, asiantuntijat sanovat. Niitä ovat muun muassa:

1. "Ole rohkea. Voit ajaa tämän läpi."
2. "Älä itke."
3. ”Ainakin he eivät kärsineet."
4. ”Jumalalla on suunnitelma… ."
5. "Tiedän miltä sinusta tuntuu."
6. ”Tämä muistuttaa minua tappiosta, jonka kävin läpi .. ."
7. ”He ovat poissa kipustaan ​​ja paremmassa paikassa."

Muita vältettäviä lauseita ovat ”kaikki tapahtuu syystä."Tästä syystä:" Epätoivon hetkessä kertomalla jollekin heidän menetyksensä syy ei ole hyödyllinen ", sanoo Amy Morin, LCSW, psykoterapeutti, joka sijaitsee Floridassa. "He saattavat löytää oman merkitystuntonsa ajan myötä, mutta sanomalla, että tämä voi kuulostaa ankaralta ja tuntemattomalta.

Kannustamalla joku, joka surullinen pitämään itsensä kiireisenä, ei myöskään tue heidän surullista prosessiaan. "Ihmisten on työskenneltävä tuskallisten tunteiden läpi paranemiseksi", Morin sanoo. ”Häiriötekijät vain viivästyttävät paranemisprosessia."

Ja sanomalla, että hyväksytty henkilö ei halua heidän sanovan olevan toinen lause, jota ei sanota jonkun surun kanssa. "Älä minimoi jonkun tunteita", Morin sanoo. "Heille on hyvä tuntea mitä he tuntevat."

Morin ehdottaa myös tapaa, jolla tervehdit jotakuta, joka surra rakkaansa menetystä. "Sen sijaan, että kysyisit:" Kuinka voit?'Tervehdys, saatat sanoa:' On niin mukavaa nähdä sinut.'" hän sanoo. "Saatat myös sanoa:" Olen ajatellut sinua ", jotta he tietävät, että he ovat mielessäsi."

Kuinka auttaa jotakuta, joka juuri menetti rakkaansa

1. Tarjoa tehdä erityisiä asioita tukea

Tämä on iso, asiantuntijat sanovat. "Tarjoaminen suunnitelmien koordinoimiseksi, työssä auttaminen tai asioiden käyttäminen voi olla hyödyllistä", tohtori. Frieden sanoo. ”Ruoan tuominen ja lastenhoidon auttaminen voi helpottaa ahdistusta alkuperäisen siirtymisen aikana menetyksen jälkeen."

Opher ehdottaa olevansa erityinen siitä, kuinka aiot auttaa sen sijaan, että jätät rakkaasi selvittääkseen, mitä he tarvitsevat. "Monta kertaa, kun ihmiset sanovat:" Kerro minulle, kun tarvitset apua, "surullinen henkilö ei ehkä tiedä mitä he tarvitsevat", hän sanoo. "Voi olla hyödyllisempää sanoa:" Voinko tuoda sinulle illallisen ensi keskiviikkona tai leikata nurmikkoasi "tai" Aion tehdä [lisää hyödyllinen asia tähän] sinulle.'' "

Jälleen se on okei, jos et tiedä tarkalleen mitä sanoa jollekin, joka on menettänyt rakkaansa. Mutta vihjeiden ottaminen heiltä ja tunnustaminen, mitä on tapahtunut oikeaan aikaan.

2. Kirjaudu sisään säännöllisesti

Joku, joka on menettänyt rakkaansa. Ihanteellinen taajuus tarkistamisessa tulee olemaan heidän kanssaan. "Päivittäinen sisäänkirjautuminen voi olla sopiva läheiselle ystävälle tai perheenjäsenelle", hän sanoo. ”Kaukaisemman ystävän kanssa saatat tarkistaa viikoittain.”Jos et ole varma siitä, kuinka usein tarkistaa ne, Morin ehdottaa vain kysyä heiltä lupaa tarkistaa ne uudelleen viikossa tai riippumatta siitä, että he haluaisivat nähdä miten asiat menevät.

Tekstin läpi surullinen lohduttaminen on toinen tapa kirjautua sisään. "Saatat tarjota käytännön tukea kirjautumalla jonkun kanssa ja kysymällä, onko heille mitään tekemistä", Morin kertoo mitä kirjoittaa tekstiviestissä. ”Jos tiedät, että he tekevät jotain sinä päivänä, voit myös kirjautua sisään heidän kanssaan ja kysyä, kuinka tehtävä meni.

3. Tavoittaa tärkeät päivämäärät

Toinen tapa välittää jatkuvaa tukea on merkittäviä päivämääriä, kuten syntymäpäiviä tai tappion vuosipäivää, tohtori. Frieden ehdottaa sisäänkirjautumista ja sanomalla, että puhut mielellään menetyksestä, jos he tuntevat sen olevan. "Älä vältä puhumista menetyksestä", hän sanoo. Voit myös lähettää huomaavaisen kortin kertoa heille, että ajattelet heitä, etkä ole unohtanut heidän tappionsa merkitystä. "Kulttuurimme kiirehti usein surua, mutta suru on prosessi ja vie aikaa", hän sanoo.

Lomakausi voi myös olla vaikea aika heille. Morin kannustaa tavoittamaan ja kysymään heiltä, ​​mikä olisi heille hyödyllistä, ja kertomaan heille, mitä tukea voit tarjota tänä aikana. "Yksi henkilö saattaa haluta jatkaa entisten lomaperinteidensä kanssa, kun taas joku muu saattaa haluta tehdä asioita eri tavalla tappion jälkeen", hän sanoo. "Kerro heille, mitä voit tarjota, kuten yritys lomalla, auttaa ostamaan lahjoja, auttaa sisustamista tai vain jonkin aikaa poissa lomajuhlista."

4. Tarjota tilaa vain tuntea

Morinin mukaan tukevin asia, jonka voit tehdä tukemaan tappiota suruttavaa ystävää tai perheenjäsentä, on aikaa heidän kanssaan ja vain tarjota heille tilaa tuntea mitä tahansa tunteita on tulossa. "Älä yritä piristää heitä tai saada heidät nauramaan, koska olet epämukava heidän surunsa suhteen", hän sanoo.

Ja muista, että kaikki valittavat eri tavalla. "Kaikki eivät halua ilmaista suruaan sinulle", Morin sanoo. Esimerkiksi joku ei ehkä tunnu mukavalta ilmaista tunteitaan läheisten ystävien ja perheenjäsenten kanssa, jotka myös suruvat samaa menetystä. Toisaalta joku, jota et ole niin lähellä.

5. Auta hankkimaan resursseja

Jos epäilet rakkaansa menettäneen henkilön olevan masennuksen tai itsensä vahingoittamisen vaarassa, voit tehdä asioita tukeaksesi heitä. Hätätilanteissa heidän turvallisuutensa yhteydessä Morin suosittelee ottamaan yhteyttä hätänumeroon. Tukeakseen heitä mielenterveydessään, hän rohkaisee keskustelemaan heidän kanssaan ja ohjaamaan heitä etsimään tarvitsemansa resurssit. "Kerro heille, että on normaalia saada paljon suuria tunteita ja tuen saaminen voi auttaa", hän sanoo. ”Luo luettelo resursseista ja vaihtoehdoista, jotka sisältävät muun muassa puhumisen lääkärin kanssa, surun ryhmään osallistuminen tai neuvonantajan näkeminen. Sisällytä yhteystiedot ja puhelinnumerot."

Ja Morin lisää, tukee heitä prosessin kautta auttamalla aikataulua tapaamisia, ajamalla heidät tapaamisiinsa tai osallistumalla heihin heidän rinnallaan, jos he pitävät siitä hyödyllistä. Tärkeintä on varmistaa, että he tietävät olevansa vastuussa heidän hoidostaan ​​ja olet vain siellä tukemassa heitä. "Tee selväksi, että he hallitsevat mitä he tekevät, ja haluat vain heidän tietävän, mitkä vaihtoehdot ovat", hän sanoo.

Muista: suru ei seuraa tiukkaa aikajanaa

Ymmärtäminen, että surulla ei ole aikataulua. "Sitä ei tapahdu mukavissa, siistissä vaiheissa", Morin sanoo surusta. ”Joku voi surra rakkaansa menetystä ikuisesti. Surulla on taipumus muuttua ajan myötä, jotta joku voi kokea surua eri tavalla ikääntyessään tai asiat muuttuvat.