OCD n kanssa eläminen on paljon monimutkaisempaa kuin 'siisti kummajainen' stereotyyppi

Minulle se alkoi kiinnittämällä äitini sanoihin. Nuoresta iästä lähtien, joka kerta kun hän puhui, minun piti kuulla jokainen sana. Ja tarkoitan joka sana. Jos hän soittaisi minulle, kun olin autossa. Jos katsomme elokuvaa ja hänellä olisi jotain sanottavaa, tekisin hänen osuman tauon, jotta elokuva ei hukkui hänen kommenttiaan. Mitä kaipaan, pyydän häntä toistamaan sanan sanaan. Jos hän ei muista, sydämeni lyö nopeasti, kyyneleet nousivat hyvin silmissäni, ja vietän seuraavat 20 minuuttia yrittäessään saada ruumiini lopettamaan ravistamisen. Tuntui siltä, ​​etten voinut elää tietämättä mitä hän sanoi.

Joka päivä sanoin itselleni, että olin pahin henkilö, joka on koskaan käynyt tätä maata siitä, että minulla on niin kauheita fantasioita ja ajatuksia.

Sitten kahdeksannen luokan lopussa, kun minun piti juhlia keskikoulun loppua tansseihin ja luokkamatkoihin ystävien kanssa, valmistumisen valmisteluun-alkoi kokea häiritseviä ajatuksia. Tunkeilevat ajatukset, jotka ovat olennaisesti voimakkaita, ahdistusta aiheuttavia ajatuksia, jotka voivat juuttua ihmisen mieleen, voivat tapahtua kenelle tahansa niin usein. Mutta kuten olen oppinut vasta myöhemmin, kun sinulla on OCD, ajatukset ovat hallitsemattomia ja rehellisesti sanottuna kauhistuttavia. Olin edelleen lapsi 14 -vuotiaana, mutta elävät murhan ja itsemurhan kohtaukset pelasivat jatkuvasti päässäni, hetkestä lähtien, kun heräsin hetkeen, kun menin nukkumaan. Nämä ajatukset saivat minut tuntemaan olevani epäpuhdas ja epämuodollinen; päinvastoin kuin minulle opetettiin "normaali" tytön piti olla. Ja se sai minut kääntymään itselleni-joka päivä sanoin itselleni, että olin pahin ihminen, joka on koskaan kävellä tällä maapallolla siitä, että sinulla on niin kauheita fantasioita ja ajatuksia.

Sinä kesänä istuen isoäitini asunnon terassilla Intiassa, olin kyllästynyt tuntemaan tämän tapaa. Tartuin puhelimeen ja kirjoitin tunkeilevat ajatukseni Googleen. Suoritin lyhyesti jonkun blogiviestin, jonka kuvasivat samanlaisia ​​ajatuksia kuin minun.

"Sinulla voisi olla OCD", yksi käyttäjä kommentoi. "Se voi olla syy siihen, että ajattelet näitä asioita."

Harjasin sen, mitä olin lukenut yhtä hyödytöntä. Minulla ei ole mitään tapaa, ajattelin. En ole koskaan välittänyt sotkusta.

Ajan myötä aloin miettiä näitä väkivaltaisia ​​kuvia harvemmin. Minua miehitti lukion uutuus, saada uusia ystäviä ja viettää suurimman osan ajastaan ​​harrastamaan iloja, joita en ollut ennen kokenut. Minulla oli edelleen tunkeilevia ajatuksia, ja tunsin silti olevani häiriintynyt joka kerta, kun äitini puhui, mutta ajattelin,.

Opiskelijan lukion vuoden aikana kokenut vakavan masennuksen ja ahdistuksen ottelut-jotka tiedän nyt usein esiintyvän OCD-I: n kanssa päätin nähdä terapeutin. Siellä puhuin hänen kanssaan pakkomielleni sanoista ja lauseista ja tunkeilevista ajatuksistani. Istunnon lopussa hän diagnosoi minulle pakko-oireiset häiriöt. Tästä nimityksestä on kulunut neljä vuotta, mutta se on aina ensimmäinen hetki, kun tunsin olevani nähnyt.

Vaikka pahimmat tunkeilevat ajatuksiani ovat rauhoittuneet huberaan (osittain hoidon ja lääkityksen ansiosta oireideni hallitsemiseksi), jotkut pelkoistani ja pakkoistani ovat muuttuneet, kun olen vanhentunut. Puhdas tunne on edelleen iso laukaisin minulle, mutta nyt se on kehittynyt ajatuksistani korotettuun kosketustunteeseen. Pelkään roskaa, koska sen kohtaaminen saa minut tuntemaan likaisen, huuhtelemaan astiat ja niiden astianpesukoneeseen saapuminen saa minut tuntemaan olonsa sairas, koska se pakottaa minut katsomaan märää ruokaa ja astumaan tuntemattomaan esineeseen siivouksen aikana on voimaa pilata Koko päiväni. (Kotona olevat askareet tuntuvat melkein mahdottomalta, että en usko, että ahkera maahanmuuttajan vanhempani koskaan ymmärtäisivät.-A

OCD on yksi monista puolista, jotka muodostavat aivoni toimivat. Se on osa sitä, kuka olen, yhtä paljon kuin rakkauteni Taylor Swift- tai Bollywood -elokuvia kohtaan.

Onneksi olen ollut onnekas löytääkseen yliopistosta ystäviä, jotka kamppailevat samojen ajatusten ja pakkojen kanssa. Kun olemme lähellä toisiamme ja koemme häiritseviä ajatuksia, sanomme ne ääneen-ja nauramme siitä. Se auttaa heitä tuntemaan olonsa vähemmän pelottavaksi ja ylivoimaiseksi.

Olen myös oppinut selviytymismekanismeja vuosien hoidon aikana, jotka auttavat minua paremmin hallitsemaan OCD: täni. Joka kerta, kun sydämeni lyö nopeammin, kun hän on poistunut äitini kanssa, istun itseni kanssa 20 minuuttia ja muistutan itselleni, että se ei ole maailman loppu, että en kuole, koska en kuullut mitä hän sanoi ensimmäistä kertaa. Sanon itselleni, että nämä ovat pieniä esteitä paljon suuremmassa, tyydyttävämmän elämän, jonka olen jättänyt elämään. Tämä saattaa tuntua vähäiseltä, mutta terapeutini on opettanut minulle, kuinka tärkeää on odottaa välitöntä reaktiota aina kun putoan paniikkia ajattelemaan.

OCD ei ole helppoa. Toisinaan se tuntuu ammottavalta reikiltä elämässäni, joka saa minut kaipaamaan yksinkertaisia ​​iloja, koska vaaranin porrastettua hengitystä, sykettä sykettä ja kuumia kyyneleitä, jotka tulevat sen jälkeen. Mitä opin-mitä olosuhteet ovat pakottaneet minut oppimaan-on, että nämä asiat eivät muuta hahmoni. OCD on yksi monista puolista, jotka muodostavat aivoni toimivat. Se on osa sitä, kuka olen, yhtä paljon kuin rakkauteni Taylor Swift- tai Bollywood -elokuvia kohtaan.

Pakko-oireinen häiriö on paljon enemmän kuin mitä se on kuvattu kuin televisiossa ja elokuvissa. Puhtaus voi olla suuri rooli jonkun OCD: ssä, mutta se on haitallista ja epäreilua kaikille ihmisille, jotka kärsivät OCD: stä vain antamaan heille vain tämä kertomus. Emma Pillsburyn pakko-oireinen häiriö ei näytä mitään minun kaltaiselta, ja jakamalla oman kokemukseni OCD: n kanssa toivon, että voin auttaa jotakuta paremmin navigoimaan omissa.