”Ajattelin. Olin niin, niin väärä ”

Ajattele sitä, että "kaikki on hienoa" -memememe-tiedät, missä koira istuu pöydässä, juo kahvia, kun taas sen talo palaa sen ympärille? Vain sanot, että kiirehtii huoneen ympäri, puolisokeet, yrittäessäsi sammuttaa tulipalot, jotka palaavat ympärilläsi.

Ajattele erittäin toimivaa ahdistusta, koska se "kaikki on hyvin" -meme. Vain sanot, että kiirehtii huoneen ympäri, puolisokeet, yrittäessäsi sammuttaa tulipalot, jotka palaavat ympärilläsi.

On olemassa paljon havaitut positiiviset, jotka voivat tulla elämään erittäin toimivaan ahdistukseen. Näet ja tiedät mitä maailma haluaa ja odottaa (koska ajattelet aina mitä ihmiset haluavat): joku älykäs, lähtevä, nopea, ennakoiva, yksityiskohtainen, järjestäytynyt, hyödyllinen, intohimoinen ja uskollinen. Joten sinä olet koko ajan, ei poikkeusta. Sinusta tuntuu, että mustekala putosi Sarah Jessica Parker -elokuvaan: ”En tiedä kuinka hän tekee sen!”He huudahtavat. Et sinäkään! Olet ylpeä, mutta myös uupunut. Onko tämä mitä se vie koko ajan?

Mutta on negatiivisia, ja he vievät sinut ulos. Olet ihmisten miellyttäjä, kyllä, mutta myös koskaan läsnä oleva, valppaasti liian ajatteleva, vakiovalidointi-needer. Olet luultavasti joku, joka ei voi sanoa ei ja kenen ihmisten on vaikea lukea-kun mielesi kilpailee, voi tuntua, että huomionne on aina puolivälissä toiseen paikkaan. Ehkä olet unettomuus (kuten minä), koska aivojen ympärillä oleva jatkuva häiriö pitää sinut yöllä. Ja saatat jopa kohdata äärimmäisen viivyttelyn hetkiä, koska et tiedä miten tehdä päätös, kun oikea, oikeudenmukainen valinta ei ole heti selvää. (Mutta tietysti aivosi löytävät paljon-enemmän kuin paljon-Muista tekemistä sen sijaan, että sinun on tarkoitus tehdä.-A

Ahdistus näennäisesti antoi minulle reunan ... mutta olin todistettu väärin

Ajattelin, että ahdistukseni oli todella hyvä uralleni. Ja se oli jonkin aikaa. Kun olin suositun verkkosivuston päätoimittaja, uskoin,. Koska kysyin jatkuvasti itseäni ja ennakoin mahdollisia esteitä muiden tuottavuuteen, pystyin usein ennakoimaan ja ratkaista ongelmia ennen kuin he olivat jopa hypoteettinen välähdytys jonkun muun silmässä. Sanoin itselleni, että hillitty, salaa ahdistunut koko ajan oli vain tämän ”myötätuntoisen lahjan sivuvaikutus."

Ja sitten loin oman verkkosarjani.

Näyttelyn saaminen Greenlit oli yksi niistä unelmista, joka oli heti tarkalleen mitä halusin ja myös niin paljon suurempi kuin odotin. Halusin näyttelytilani naisille ja muille kuin binaarisille ihmisille, jotka rakastavat kipeästi geekyä, nörttiä asioita kaikille ihmisille: älykäs tuntematta kuin luento, risteys varmistaakseen, että se ei ole vain ryhmä valkoisia feministejä , joka on riittävän miehet tukahduttamaan tulevien valtuuksien huolet ... samalla kun silti on hauskaa ja kevytmielisiä pitämään ihmiset palaamassa lisäämään lisää.

Ahdistus huijaa olemuksesi jokaiseen rakoon, väittäen kohtuuttomat odotukset ovat helposti saavutettavissa ... jos vain et olisi niin, hyvin, sinä.

En halunnut saada sitä väärin-keskustelujen on oltava täydellisiä! Hauskan on oltava ongelmia!-Mutta kun esituotanto vetäytyi vuosia, mieleni meni ylikierrokseen yrittäen ennaltaehkäisevästi voittaa jatkuvasti kasvavan pyykinpesulistan aiheista.

Käsin tätä huolta ottamalla lisää työtä näyttelyn luomisen ympärillä. Varmasti voisin aivoriihiä suunnittelutiimin kanssa ja palkata tuotantohenkilöstöä ja kirjoittaa skriptejä ja keksiä 20 uutta segmenttivaihtoehtoa ja ajatella ilmaalle hyväksyttyjä ja tutkia niitä ja varata vieraat ja paneelit ja paneelit ja isännöi show ... kaikki samalla kun teemme vielä muuta kokopäiväistä työtä. Kaikki muut onnistuneet voivat tehdä kaiken tämän itse! Sanoin itselleni. Vain vähän ylimääräistä työtä täällä, vielä muutama minuutti siellä, ja ja…

Mutta ahdistus, joka oli aina ollut ystäväni, pakottaen minut tekemään kaiken ja tekemään kaiken paremmin kuin kukaan muu, sai minut spiraaliksi hallitsematta. Koska on aina tulee olemaan tapa, jolla voimme parantaa itseämme, luomuksiamme ja ideoitamme. Ja kun yritys kasvoi ja järjestelmät muuttuivat, työtoverit kertoivat minulle, että tein liikaa ja ylittäen rajat. Joten aloitin hyperanalysoinnin jokaisen liikkeeni, tunteen, perusteen ja ajatteluni. Olin vaivannut itseluottamusta: sainko liian suurta britrilleni? Teinko karhunpalvelun yhteisölle, jota rakastin? Eikö en ole tarpeeksi hyvä, riittävän kykenevä, tähän valtavaan tilaisuuteen? Kasvasin yhä onnellisemmaksi ja tunsin voittavan näyttelyyn liittyvistä syistä, enkä.

Kaikki tämä lähentyi pommittamalla tavalla, kun he ottivat näyttelyn pois. Ei kokonaan sen vuoksi, kuinka hallitsin näyttelyä-hallinnassani ei ollut useita tekijöitä, jotka myös toi tämän, mutta tämä tarina on minun otin omistus. Ja lopulta asia, jota rakastin niin pakkomielle ja työskentelin niin kovasti tehdäkseni? Ei ollut väliä, että sijoitin sen yksin ja tein siitä jotain, mitä ihmiset halusivat. Se kuuluisi nyt jollekin muulle. Minut murskattiin.

Ahdistukseni on valehtelija ja opin virittämään sen

Tämä oli urani ensimmäinen suuri katastrofi, ja se ei välttämättä ole yllättävää, että katsot taaksepäin omaan osuuteeni siitä, kuinka kaikki pelattiin. Lyhennys ' aina ollut näin: huolissaan, ahdistunut, yrittäen miellyttää. Ja aina kun unelmani tuntuvat melkein ulottuvilta, minulla on taipumus rypistää ja murentua. Mutta vasta, kun hävisin näyttelyn. Minun piti yrittää, riippumatta siitä, kuinka outo ja vieras ja väärä se tuntui, tehdä ja tuntea täysin päinvastainen kuin mitä ahdistukseni kertoi minulle. Jos halusin tämän elämän, minun piti ankkuroida itseni todellisuuteen, joka edustaa omaa menestystäni epäonnistumisen edessä.

Se on jotain, jonka kanssa olen työskennellyt siitä lähtien. Jotkut päivät ovat parempia kuin toiset. Kun ahdistukseni kertoo minulle, että olen laiska roskakori, yritän selittää aivoilleni, että teen parhaani. Kun sydämeni alkaa kilpailla, otan muutaman syvän, rauhoittavan hengityksen. Yritän meditoida säännöllisesti. Ja joka kerta, kun aivoni yrittää kertoa minulle, että olen minkä tahansa arvoinen vain yhteiskunnalle, kun teen kaiken kuolemaan ... muistutan itselleni, että se ei ole totta. Se ei ole helppoa, se ei aina toimi, mutta yritän jatkuvasti. Vaihtoehto, kuten olen oppinut elämään sen, ei ole mitään hyvää.

Koska ahdistus on valehtelija, ja se on rehellinen totuus. Se kertoo sinulle, että olet tyhmä ja turhauttamaton. Että olet hirviö, jolla on kauheita aikomuksia. Ja ei, et voi ylittää sitä yrittämällä todistaa sen väärin. Se on erittäin toimiva ahdistuneisuus: se murskaa sinut alistumaan omalla itsetunnolla. Se valuu jokaiseen olemuksesi rakoon, väittäen kohtuuttomat odotukset ovat helposti saavutettavissa ... jos vain et olisi niin, hyvin, sinä, sinä.

Se vie valtavan työn, joka ei koskaan todella päättyy--paljon kokeiluja ja virheitä selvittääksesi, mikä sopii sinulle sen kiertämiseen. Mutta sinun täytyy tehdä, koska olet enemmän kuin valheesi, jonka ahdistuksesi kertoo sinulle. Olet parempi kuin päälläsi elävä valehtelija.

Ahdistus on vakava asia, miksi niin monet ihmiset ovat hiljaa siitä. Ja jos yrität löytää terapeutin, tutustu tähän oppaaseen prosessin helpottamiseksi.