Kärsin 2 traumaattisesta aivovammasta, mutta diagnoosin saaminen kesti 13 vuotta

Amanda Burrill on merivoimien eläinlääkäri, joka toimi pelastusuimarina ja taistelujärjestelmien upseerina kahdella USS Dubuquen kiertueella. Hän on myös yksi tuhansista asevelvollisuusjäsenistä, joilla on diagnosoitu traumaattinen aivovamma. Vaikka kaikki TBI: t eivät ole samoja, hänen kokemuksensa jaettu täällä omien sanojensa tarjoava ikkuna, millainen se on, mukaan lukien kuinka vaikeaa on saada oikea hoito. Jatka hänen tarinansa lukemista.

Kiinnitän kilpailutiikkani Punaiseen Releen sankarien t-paitaan ja siirryn tiimini muiden naisten ryhmään. Kyse ei ole voittamisesta. Minun on jatkuvasti muistutettava siitä.

Siksi nyt kävelen lähtöviivalle vasta kunnostetun selkärangan kanssa ja rekonstruoitu jalka, kilpailla, ei kilpailla, osallistua-Kilpailussa, joka kerää rahaa Intrepid Fallen Heroes Fund -rahastolle, kansallinen voittoa tavoittelematon organisaatio, joka sitoutuu 100 prosenttia kaikista rahoista, jotka on kerätty tukemaan Yhdysvaltain armeijan henkilöstöä, joka kärsii TBI: stä ja PTSD: stä. Itse asiassa on hämmästyttävää katsoa taaksepäin ja miettiä pitkää tietä, joka sai minut tänne ensin.

Ensimmäinen syksyni

Isäni oli merivoimissa ja äitini on tämä tulinen vietnamilainen nainen Saigonista, missä hän juoksi yökerhoa. Hän oli pakolainen Guamissa, sitten tuli Kaliforniaan, missä hän tapasi isäni. Ja sitten he muuttivat Maineen, missä vartuin.

Perin isäni sotilaallisen ylpeyden, ja lukion valmistuttua ilmoittautuin Bostonin yliopiston merivoimien ROTC -ohjelmaan. Pian valmistumisen jälkeen, kun olin 23 -vuotias, otin käyttöön. Tämä oli vuonna 2003 ja Irakin sota oli alkanut. Laivamme muutettiin vankilaan joukot. Osa työstäni oli seurata irakilaisia ​​vankeja yön yli. Sain katsomassa 4 a.m. Eräänä aamuna, joskus noin 6 a.m., Joku löysi minut ohittamaan kannen.

Minulla ei ollut aavistustakaan, mitä tapahtui tai kuinka pääsin sinne, enkä muistan seuraavia kolme kuukautta. En tiedä putoinko vai osuinko minua. Voin vain kertoa teille, mitä sairauskertomuksissani on: että aloin yhtäkkiä kokea pää- ja niskakipuja ja lakkaamaton yskä. Neurologi luokitteli sen ”päänsärkyksi” ja “TIC -oireyhtymäksi” ja lähetti minut sitten kiropraktikkoon rypistymään kaulassa.

Joku löysi minut kadonneen kannelle. Minulla ei ole aavistustakaan mitä tapahtui tai kuinka pääsin sinne.

Outoja asioita tapahtui. Visiostani tuli epäselvä, mutta läpäisin näkökyvyn testit. Lukeminen oli käytännössä mahdotonta, koska minun piti pysähtyä ja levätä silmäni niin paljon. En voinut saada mitään, mukaan lukien Frisbee -ohjauskannella. Se on valitus, joka toistuu levytyksessäni-olin selvästi järkyttynyt siitä, etten pystynyt saamaan pirun frisbeeä. Alkoholin sietokyvyni romahti salaperäisesti nollaan. Kulun joskus, etenkin syömisen jälkeen, ja herään toisinaan lattialla hämmentyneenä. ”Minun on täytynyt nukahtaa koiralla.”Täytämme kaikki aukot, joita voimme. Lisäksi herään usein yskimistä ja tukehtua. Nämä ovat vain asioita, jotka olen puoliksi muistan, vaikka olen varma, että niitä oli enemmän.

Pidin niin monta terveysongelmani salaisia ​​kuin pystyin, lukuun ottamatta lääketieteellisiä tarjoajia. Jälkikäteen ei ollut vain sotilaallisia työtoverejani ja minua vastaan ​​työskenteleviä lääketieteellisiä palveluntarjoajia, mikä sai minut tuntemaan, että minun piti tiputtaa toisia ongelmien ympärille: Elämme maailmassa, jossa naiset on merkitty "liian herkkä", "dramaattinen" ja "Tunne", jos he puhuvat puolestaan. Lisäksi menetin kykyni kuvata skenaarioita ja monimutkaisia ​​ideoita, kuten ennen. Voisin ajatella niitä, mutta en saa oikeita tietoja suuhuni. Tämän vuoksi päätin usein vain puhua.

Yritin myös työskennellä urallani. En pystynyt lukemaan niin tehokkaasti kuin pystyin kerran tekemään vakuusvelvollisuuteni tiedustelupalveluna melkein mahdottomaksi, koska minun piti kerätä, lukea ja tulkita tietoja öisten alushousujen luomiseksi. Salaiseni pitämiseksi pyysin menemään pelastusuimarikouluun, ja lopulta sallittiin. Tämä oli tunnetusti kova koulu päästäksesi läpi ja vähintään kuusi kaveria aluksella epäonnistui. Onneksi ohitin. Uskon,. Tuolloin, jos jokin oli "pois", etenkin henkisesti, sinut vain potkettiin ulos. Ja se auttoi, että olin aika pirun urheilullinen.

Itse asiassa juokseminen vain laivan juoksumatolla oli turvapaikka, paikka, jossa tunsin itseni täysin, juoksin jopa kymmenen mailia kerrallaan napalla olevalla koneella, joka meillä oli aluksella. Ainoa ongelma oli, tasapainoni oli nyt täysin poissa. Tunnet ne sarjakuvat ihmisistä, jotka lentävät juoksumatolta? Se olin minä säännöllisesti. Mutta se ei koskaan estänyt minua. Kun minua ei otettu käyttöön, kilpailisin säännöllisesti ja vain Jumalan teko pystyi pitämään minut päivittäisestä juoksustani. Se antoi minulle kaivatun rakenteen.

Hoidon etsiminen, trauman saaminen

Kuvittele vuosia kysyessäsi ihmisiltä, ​​mikä sinulla on vikaa, kun sinulla on kymmeniä asioita vikaa, eikä millään tavalla ole mitään järkeä. Menin riittävän hyvin työssä ja olen rehellinen, lääkärit, jotka näin, olivat joko laiskoja, puuttuivat tietoa tai ajattelin tekeväni oireitani ylös. Testien ja skannausten puutteesta ei ole muuta selitystä. Ei auta, että TBI: n oireet vaihtelevat henkilöstä toiseen-se ei ole kuin luun rikkominen, missä on selvää nähdä ongelma.

Kaiken tämän seurauksena minua sekoitettiin Docista Dociin, klinikalle klinikalle, kun todella kuulin neurologian seurakuntaan. Kuulematta jättäminen on traumaattista, kuten valehtelusta syytetään. Käsittelen edelleen näitä ongelmia melkein päivittäin pyrkiessään jatkuvaa hoitoa.

Toinen suuri emotionaalinen haaste, joka tuli vammastani, oli se, että menetin kykyni olla yhteydessä ihmisiin. Kun olin yliopistossa, poikaystäväni ja minä olimme räjähtäneet, mutta ensimmäisen aivovaurion jälkeen kaikki muuttui. Kun tulin takaisin, minulla ei ollut tunteita. En tuntenut mitään kenellekään. Olin niin rehellinen kuin voisin sanoa: "En voi antaa sinulle 100 prosenttia enkä tiedä miksi.”Se on pahin osa sitä, kuinka asiat purkautuvat elämään muuttavia päätöksiä ilman mielen selkeyttä, vahingoittavat muita sen takia ja menevät" vain tehdä se huomiseen "-mentaliteettiin. Ajattelen usein sitä tyttöä, joka katkesi hermostuneesti sen, mikä olisi voinut olla hänen paras pelastuslinjansa, joka rakasti hänen vaihtoa joitain hyvin yksinäisiä vuosia.

Kuulematta jättäminen on traumaattista, kuten valehtelusta syytetään. Käsittelen edelleen näitä ongelmia melkein päivittäin pyrkiessään jatkuvaa hoitoa.

Jonkin aikaa, kun olet sitoutunut merivoimiin, vietin sumea visioni kulinaariseen kouluun, missä tein hyvin huolimatta kahdesta turmeltumisongelmasta: kädenhallinnan puute yrittäessään tarkkoja veitsileikkauksia ja kyvyttömyyttä opiskella kirjallisia tenttejä varten. Tein sen edelleen läpi, sillä sitä teen. Olin kiinnostunut journalismista ja mediasta työskennellessään La Times ' koeskeittiö. Menin siihen, seuraavaksi käymällä Columbian tutkijatohtorin koulutuksessa. Lasken jopa työpaikan New York Post urheiluosasto.

Kyllä, nämä saavutukset ja työpaikat heittivät kaikki edelleen tuoksusta. Sopeutumiskykyäni käytettiin myös minua vastaan, todiste siitä, että mikään ei ollut vialla. Kerron teille temppu: En lukenut kirjoja ja kirjoitin enimmäkseen ensimmäisen henkilön artikkeleita, jotka sisältävät näkökulmani. Tällä tavalla minun ei tarvinnut tehdä tutkimusta, joka tunnetaan myös nimellä murha silmilleni ja päähän. Koko ajan tunsin olevani petos, mutta kaikki tämä vahvisti luottamustani kykyni paitsi päästä läpi mitään, vaan myös tehdä se näyttämään helpoalta. Omistan kaiken sen.

Ymmärrän nyt, miksi en koskaan kestänyt kauan missään, jättäen kaikki nuo työpaikat ennen kuin joku muu lyö minut siihen. Yksi asia, johon luotin jatkuvasti, oli juokseminen. Viimeisen maratonini oli tarkoitus olla paras, mutta se todella merkitsi kilpailukykyisen juoksuurani loppua. Se oli vuoden 2015 Chicagon maraton, ja mailin 18 aikana tunsin jotain jalkaharjastani, melkein kuin romahdus. Vedin sivulle ja heitin ylös. Se sattui, paljon. Juoksin seuraavat 8 mailia ja päättyin 3 tunniin ja 56 minuuttiin. Se oli viimeinen kilpailuni. No, tähän asti.

Toinen putoamani-kuinka sain varmuuskopion

Toinen aivovaurioni oli suhteellisen suoraviivainen matka ja pudotus, josta oli tullut päivittäinen rituaali, kun kompastuin elämän läpi. Menin alas portaita alas laskeutumisen yli ja murskasin pään takaosan viereiselle seinälle. Muistan enemmän ympäröivää vahinkoa kuin ensimmäinen, mutta jälkimainingit ovat myös epäselviä. Olen positiivinen siitä, että ilmoitan siitä perusterveydenhuollon lääkärilleni, koska se on tietueessani.

Tämän "pään kohoamisen" jälkeen huomioni vähentyi mihinkään, ja tarkoitan sitä täysin tarkistin. Kaulani ja leuka kipuvat koko ajan ja päänsärkyni pahenivat. Mutta jälleen kerran, lääketieteellinen yhteisö ei ottanut oireita vakavasti. Näin valon välähdyksiä useita kuukausia, ja sain myöhemmin selville, että olin puhallettu reikä verkkokalvossani ja minulla oli leikkaus siitä. Mieti sitä. Murasin pääni niin kovasti. Tämä riittää ajamaan ketään "henkistä."

Lääkärini, ne, jotka olisivat voineet tehdä muutoksen, halusivat puhua PTSD: stä. Osoitin joitain merkkejä traumaan, mutta se ei varmasti ollut sodan takia. Trauma oli, että olin kamppaillut niin monien oireiden kanssa eikä kukaan auttanut minua.

Paras työni tähän mennessä ei yksinkertaisesti lopeta, löytää oikeat ihmiset kuuntelemaan ja saada apua.

Lopuksi, kolmetoista vuotta ensimmäisen TBI: n jälkeen, diagnoosi, jolla oli paljon järkeä, tuli vuoden 2016 alussa: useita traumaattisia aivovaurioita. Paras työni tähän mennessä ei yksinkertaisesti lopeta, löytää oikeat ihmiset kuuntelemaan ja saada apua. Pääsin vakuutuksen ulkopuolelle, teknisesti ”köyhien ihmisten vakuutukselle” ja kiitos hyvyydestä New Yorkin osavaltiossa on ohjelma köyhille ihmisille, joilla on traumaattinen aivovaurio tai sen jälkeinen oireyhtymä. Aloin käydä näköhoitoa, vestibulaarista ja kognitiivista kuntoutusta. Ja minulla on edelleen päähoito, kaksi tyyppiä: yksi, joka yrittää saada nesteet päässäni virtaamaan kunnolla ja terapeutti.

Kaikki eivät voi elää ”sekavuus- ja juoksemisen” kuplassa niin kauan kuin minä. Olen hyvin tietoinen. Tarvitsin silloin ja mitä monet muut tarvitsevat nyt, on kansallinen houkutteleva huippuosaamiskeskus tai yksi satelliittia intrepid-henkikeskuksista, paikka, joka kykenee päästä varpaisiin ja kattavaan kohteluun. Tiedän ensinnäkin, että pitäminen toivoa, että asiat paranevat, on avain. Se inspiroi minua ilmoittautumaan sankarien releen suorittamiseen.

Kokemus vain oikean diagnoosin saamisesta tuntui siltä, ​​että navigoi pitkään, tummaan tunneliin, jossa minun piti valon lopussa. En todellakaan voinut nähdä sitä. Haluan auttaa muita ymmärtämään, että se on siellä, ja minun on aloitettava jostain. Aloitan sanan saamisesta mitä tarvitsin, mutta minulla ei ollut pääsyä.

Joten nyt, monet leikkaukset myöhemmin ja tasapainoni hieman vakaampi, otan ensimmäisen askeleen. Ja minä juoksun.

Kuten Emily Laurence

Jos etsit lisää inspiraatiota, katso kuinka tämä SoulCycle-ohjaaja siirtyi studiolattioiden puhdistamisesta kysyntäohjaajaksi. Ja tämän on käydä läpi yliopiston harvinaisella autoimmuunisairaudella.