Kuinka yksi tiedotusvälineiden johtaja voitti petos -oireyhtymän uudelleen lähettämällä vannon purkki

Vuonna 2015, 38-vuotiaana, minusta tehtiin pienen mutta vaikutusvaltaisen kaupungin lehden päätoimittaja. Olin työskennellyt ja varapuheenjohtajana noin vuoden ajan, ja kun pomoni ilmoitti, kaikki olivat yhtä mieltä siitä, että se oli unohdettu johtopäätös.

Kaikki paitsi minä.

Päätoimittajan ottaminen heilahti jokaista kehoni päättymistä hermoja. Pomoni oli luonnollinen, jolla oli näennäisesti loputon ideoiden virta ja selkeä luottamus tunne siitä, oliko hän tyytyväinen hänen edessään olevaan sivuun. Vaikka olen vaivannut Libranin taipumusta nähdä kaiken puolen, hän oli lopullinen makuunsa. Hän joko piti asioista tai ei, lopussa. Olin varma, että hänen poissa ollessaan altistuin joku, jolla ei ole ideoita, ilman luovaa silmää, ilman mitään tarjottavaa. Ei ollut väliä, että minulla oli kaksi kandidaatin tutkintoa ja maisterin tai vuosien julkaisua varten vyöni alla. Ei ollut väliä, että kaikki esimieheni olivat innostuneita ottamisestani, ja oli niin vähän merkitystä, että se oli loistava pomo-ehdotus, että teen sen-tämän naisen arvoin, sanoen minulle, että minulla oli mitä hänen kengänsä täyttämiseen. Mikään niistä ei resonoitu niin äänekkäästi kuin päässäni, joka kertoi minulle, että olin huijattanut kaikkia, ja että riittävän pian he tietäisivät olevani petos.

Ainoa asia, johon olin vakuuttamatta varma, oli oma ymmärrykseni riittämättömyydestään.

En ollut edes laskeutunut asemaan normaalilla tavalla, sanoin itselleni, joka työskenteli ketjussa ja taisteli otsikon puolesta. Ei, olin saanut työn epätoivosta yrityksestäni, koska iso pomo lähti, ja he eivät löytäneet ketään parempaa täyttääkseen paikan (ikään kuin nämä kaksi skenaariota eivät olleet aivan samoja).

Jokainen unssi siitä, että olen halunnut sanoa ei tai tarkemmin sanottu. Mutta lopulta hyväksyin tarjouksen, koska sanomalla. Se näytti yhtä hyvältä kuin lopettaa, ja jos aioin lopettaa (tai potkua), voin myös antaa työn ensin laukauksen.

Kun olen virallisesti hyväksynyt, minulla oli hermostuneisuus. Vietin viikon paremman osan kyyneleissä, kertomalla monille ystäville, jotka olivat ystävällisiä kuuntelemaan, etten halunnut, en pystynyt käsittelemään, ja epäonnistuin selvästi työssä. Kun he huomauttaisivat kaikki pätevyyteni ja kokemukseni, harjaisin ne pois. (Ainoa asia, johon olin vakuuttamatta varma, oli oma ymmärrykseni riittämättömyydestään.-A

Jos improvisointi on "kyllä, ja", niin Poster -oireyhtymä on "kyllä, mutta."Se on jatkuva ääni, joka sanoo, että olet väärässä. Se ei ole kiltti. Se ei ole hyödyllistä.

Uuden keikan ensimmäisten viikkojen ajan heräsin joka aamu paniikkitilassa ja pakotin itseni ulos talosta yhdistelmällä GUVUNT ja Xanax. Toisinaan törmäsin ystävään metrolla tai kolmen ilvenkävelyni kävelyltä junasta toimistooni, ja heidän kasvonsa vain näkisivät minut kohdassa A, joka itki. Kuukausi tai kaksi tuumaa, ahdistus asettui, mutta tunsin silti petoksesta. Olin hyvä käskyn huoneen ja teeskentelin, että tiesin mitä tein, mutta sisäpuolella kyseenalaistin ikuisesti ja ihmettelin, voisiko ryhmäni vai korkeammat kertoa, että minulla ei ollut aavistustakaan mitä tein. Jos improvisointi on "kyllä, ja", niin Poster -oireyhtymä on "kyllä, mutta."Se on jatkuva ääni, joka sanoo, että olet väärässä. Se muistuttaa sinua puuttuvasta muodollisesta jalostuksesta (minun tapauksessani kokemuksen puuttuminen Condé Nast Closet- tai Hearst-hissistä) ja huijaroi sinua kokouksissa siitä, kuinka tyhmä et tiedä lisää SEO: sta ja analytiikasta ja sähköisen kaupankäynnistä, ja EBITDA ja MRI ja COMMSCORE ja digitaalinen liikenne. Se ei ole kiltti. Se ei ole hyödyllistä.

Mutta se ei myöskään ole kestävä. Kun olin liikkeessä, mikä päätoimittaja melkein aina on, itseluottamus hukkuu pelkän määrän asioita, jotka minun oli tehtävä. Ei ollut aikaa hyperventiloitua, kun pöydälläni oli todisteita ja kalenterini kokouksia. Tässä liikkeen torrentissa huomasin, että olen vain tekemässä asioita, vaan todella nautin itsestäni. Tunsin vahvin, kun mentoroin nuorempia kirjoittajia ja toimittajia, niitä, jotka näyttivät todella tarvitsevan ohjaustani ja jotka tunsin voivan todella hyötyä asiantuntemuksestani (jonka aloin hitaasti, mutta varmasti ymmärtää, oli itse asiassa asiantuntemusta)). Etsin toimituksen mikrokosmisia, typeräisiä karkeita tehtäviä, tutkimalla kappaleen välisiä siirtymiä ja istuen kirjoittajien kanssa puhuakseen sivupalkkihoitoista. Olin varma sanoista, ja kun valjasin sen, minusta tuli varma muilla alueilla. Vähitellen minusta tuli varma työstäni, loppu.

***

Äskettäin löysin itseni samassa asemassa, jonka olin ollut vuonna 2015-tällä kertaa isommassa ja tunnetussa lehdessä. Pomo oli lähtenyt, olin oletettu korvaus. Vain tällä kertaa, kun sain virallisen tarjouksen, sanoin: "Toki, voin tehdä sen" ja tarkoitin sitä todella. Lopetin miettiä, halusinko tehdä sen, mutta se on erilainen (ja jotain muuta ihmisten tulisi tehdä, kun heille esitetään ns. Elämänmahdollisuus). Olen yrittänyt selvittää, mikä muuttui muutaman vuoden aikana: Olen vanhempi. Olen masennuslääke. Minulla on hyötyä siitä, että olen käynyt läpi tämän aiemmin. Minulla on vähemmän f ** ks antaa.

Jotain en odottanut, että itseluottamukseni todella auttaa minua tekemään työni paremmin, sekä johtajana että toimittajana. Kun työntekijät sanovat: "Olen pahoillani esittäessään niin monia kysymyksiä", muistutan heitä siitä, että hyvät toimittajat kysyvät kysymyksiä, ja jos emme, miten me mahdollisesti oppisimme? Kun he esitetään: "Tiedän, että tämä on todennäköisesti tyhmä idea", sanon heille, ettei sellaista ole, ja että jotkut parhaista ideoista kehittyvät niistä, jotka olemme puolustavasti merkitty "tyhmäksi."Suurin osa ryhmäni ihmisistä, jotka tekevät tällaista asiaa, ovat naisia ​​ja miksi he eivät olisi? Meille maksetaan vähemmän kuin miesryhmämme, ja monet meistä ilmoittavat miehille. Teemme työtä, ja he saavat kertoa meille, onko se hyvä. Kun vastaus on, että se ei ole hyvä, käännämme kritiikkiä sisäänpäin.

Työssä ajatus purkista ravistaa minua tottumuksista, joihin luotin niin kauan: lausuntojen ilmaiseminen kysymyksiksi ja huutopisteiden pippurointi kaikkia sähköpostiviestejä pomoille, jotta ne eivät hälytä, hukuttamatta tai vihaa niitä.

Haluaisin tuoda "sinä olet kaunis" purkin töihin, mutta todennäköisesti olisi epäeettistä kysyä työntekijöiltäni rahaa. Joten teen seuraavan parhaan asian: kun he ovat anteeksipyyntöä esittäessään kysymystä tai tietämättä jotain, sanon: "Kun niin monet ihmiset ottavat enemmän kuin mielellään voimasi, miksi liittyisit heihin?"Sanon heille, että he ovat heidän omia parhaita puolustajiaan, että negatiivinen itsepuhe on itsensä häviävää ja että jos he eivät vielä voi rehellisesti, uskollisesti uskoa itseensä, toivon, että he väärentävät sitä, kunnes he tekevät sen.

Yritän muistuttaa itseäni myös kaikista näistä asioista, ja kun unohdan, minulla on purkki muistuttaa minua. Työssä sen muisti ravistaa minua niistä tapoista, joihin luotin niin kauan pitääkseni minut minun tilallani: lausuntojen ilmaiseminen kysymyksinä ja huutopisteiden piiskaaminen kaikkialla sähköpostiviesteissä pomoille. Henkilökohtaisessa elämässäni se saa minut ulos ovesta lyhyissä mekkoissa, jotka olen ehkä aiemmin kertonut itselleni, etten ole ohut tai sopiva. Se estää minua antamasta vanhaa tapaa kiertää itseäni kielellisiksi solmuiksi treffisivustoilla tullakseen ihmiseksi, josta huomion kohde voi löytää lumoavan sen sijaan, että kysyisin ensin itseäni.

Toisin sanoen sanan mukaan purkki toimii. Tai ehkä purkki on kuin Dorothyn Ruby-tossut-ulkoinen lisävaruste, joka edustaa jotain, joka oli sisälläni koko ajan.

Carla Sosenko on päätoimittaja Yhdysvaltain viikoittainen. Hänen kirjoituksensa on ilmestynyt Kosmopoliittinen, Harperin basaari, Marie Claire, Jalostamo29 ja muut julkaisut, mukaan lukien Viihdeviikoi (missä hän oli päätoimittaja) ja Aikakatkaisu New York (missä hän oli päätoimittaja).

Imposter -oireyhtymän voittaminen ei ole pieni tehtävä. Tässä on asiantuntija -neuvoja, kun joku vähemmän kokenut mainostetaan ennen sinua. Tiesitkö myös, että ystävyyden petos -oireyhtymä on asia?