Kuinka olen määritellyt surun vaiheet ja huomannut, että se ei ole ollenkaan lineaarista

"Muistutan heitä siitä, ettei oikeaa tapaa ole", selitti tohtori. Jacobs, joka on erikoistunut surun ja rakkauden leikkaukseen. ”Suru on tunne ja kokemus, jonka meidän on annettava. Luulen, että se voi olla monia erilaisia ​​muotoja ja että mitä enemmän yrität sovittaa itsesi laatikkoon surun suhteen, sitä vähemmän todennäköistä sinun on siirretty sen läpi. Mitä enemmän annat sen luonnollisesti kehittyä, sitä todennäköisemmin siirryt sen läpi nopeammin."

Kun menetin äitini ensimmäisen kerran, minut tutustui Elisabeth Kübler-Rossin viiteen suruhuoneeseen ja kuinka matkalla kieltäytyminen, viha, neuvottelut, masennus ja hyväksyminen tarjoaisi merkkejä siitä, kuinka pitkälle olen tullut selviytymään menetyksestäni. Minusta tuntuu, että hyppään kieltäytymisen ja vihan välillä juuri nyt ja tiedän, että tunnen syyllisyyttään siitä.

Esimerkiksi, olen käyttänyt Instagramia suruni päiväkirjana 21 -vuotiaasta lähtien, kun menetin isoäitini, joka kasvatti minua. Tänä vuonna tunsin olevani niin hämmentynyt siitä, että halusin jälleen kertoa yhteisöni kanssa, että minulla oli toinen surupäivä ja että toinen iso päivä ilman äitini punnitsi minua. Suruni ei ole nuori, mutta se tuntuu silti uudelta ja tuoreelta ja tuntui väärin.

Dr: n mukaan. Jacobs, en ole poikkeus, olen osa suurempaa todellisuutta.

"Suru voi olla aaltoileva. Eräänä päivänä saatat tuntea olosi hyväksi ja sitten seuraavana on melkein kokea kokemus-se on ehdottoman normaali ", hän sanoo. "On melkein [parasta] olettaa, että et tiedä mitä olet käymässä läpi. Ennusta arvaamattomia surun suhteen."

"Suru voi olla aaltoileva. Eräänä päivänä saatat tuntea olosi hyväksi ja sitten seuraavana kokemus on melkein koputtamassa-se on ehdottoman normaali."-Jordana Jacobs, PhD

DR. Jaakobien näkemys sai minut ymmärtämään, että häpeäni tuntui pimennykseen, pitäen kiinni siitä, mitä tiedän surusta. Sana itselleni "surupäivät", joka kuvaa päiviä, kun suru on aivan liian raskas. Käännyn sosiaalisen median puoleen turvasatana, koska Instagram- ja Facebook -sivuilla ja ryhmillä, jotka on omistettu surun ympärillä oleville keskusteluille, kuten vaihtoehto B, Modern tappio tai illallinen, minun ei tarvitse muistaa, etten ole yksin. Jokainen muu päätti jakaa surunsa yhteisön kanssa, vie raskaan nostamisen harteiltani ja saa minut vastuussa siitä, että istuin riittävän kauan omaksuakseni sen, mitä tunnen, mitä tunnen.

"Uskon, että kulttuurimme yrittää ymmärtää jotain, mitä on niin vaikea ymmärtää, on tosiasiallisesti luonut enemmän lineaarisuutta kuin on olemassa, jotta ihmisille annetaan mukavuus ja turvallisuus, joka tosiasiallisesti tekee päinvastoin", DR selittää. Jaakobs. "Se lopulta saa meidät tuntemaan, että surutamme väärällä tavalla. Se lisää surua surulle, kuten 'teen jotain väärin.""

Surun ympärille keskittyvät keskusteluihin osallistuminen ja ryhmät auttavat minua torjumaan odotuksia, että meidän ei ole tarkoitus puhua tappiosta, eikä meidän ole tarkoitus tuntea surua odotettujen päivien ulkopuolella. Mielestäni tässä on oma hämmennys. Vaikka surun todellisuuden ympärillä olevat keskustelut ovat yleisempiä, jokapäiväinen elämämme ei ole tulvi heidän kanssaan, ellemme etsi niitä.

Äitini syntymäpäivänä tunsin pitävänni surua, jonka vain tiesin. Laajennetaan määritelmäni sisällyttämään kaikkien muiden kokemus auttoi lievittämään joitain häpeää ja sai minut ajattelemaan, kuinka epälineaarinen suhde suruun on tosiasiallisesti.

"En tiedä, lopetammeko koskaan surua, kun koemme merkittävän menetyksen", selittää DR. Jaakobs. "Se riippuu myös siitä, kuinka määrittelet surua, akuutteja vaiheita on enemmän kuin muut, mutta kun menetät [jonkun], on tietyntyyppistä kipua, jota voit [aina] kantaa mukaasi."

Kuinka liittyminen "Dead Parens Clubiin" oli parasta, mitä tämä työntekijä teki menettäessään isänsä. Lisäksi kuinka käsitellä epäselviä tappioita tai tappiota, jos sulkeminen ei ole vaihtoehto.